Bagaimana Hidup dengan Penyakit Kronik Membantu Meningkatkan Hubungan Saya dengan Tubuh Saya

Hidup dalam badan adalah pengalaman yang kompleks.

Salah satu pengalaman paling nyata dalam kehidupan dewasa saya berlaku ketika duduk di meja saya di tempat kerja, mendengar seorang jururawat memberitahu saya melalui telefon bahawa doktor saya menemui beberapa lesi otak dan tulang belakang semasa MRI saya baru-baru ini.

Bagaimana lesi yang tidak dapat dilihat oleh saya ini boleh wujud? Dalam fikiran saya, ini adalah jenis perkara yang berlaku kepada orang lain, bukan saya.

Enam tahun kemudian, saya masih bergurau bahawa sebelum hari itu, saya tidak pernah benar-benar dikenali sebagai seseorang yang mengalami lesi otak dan tulang belakang, kerana tentu saja, tidak seorang pun dari kita sampai kita menerima panggilan itu. Itu bukan sebahagian daripada apa yang cenderung kita bayangkan untuk hidup kita.

Diagnosis perubatan boleh menjauhkan diri dari badan kita sendiri. Pada hari-hari dan minggu-minggu pertama diagnosis sklerosis (MS) baru saya, saya merasa seperti orang asing di kulit saya sendiri.

Tempoh sebelum diagnosis sama anehnya, jika tidak lebih.

MS pertama kali mengunjungi saya sebagai perubahan sensasi saraf yang ketara pada suatu pagi ketika saya bangun dari tidur.

Kaki kiri saya merasakan lantai sejuk, dan kaki kanan saya terasa hangat. Rasa kebas pada kulit merangkul kaki saya ke pinggul pada hari pertama itu, berlangsung selama lebih dari seminggu. Akhirnya, ia beralih ke kaki kiri saya, menjangkau lebih tinggi ke bahagian bawah batang tubuh saya.

Sensasi itu bertahan selama berminggu-minggu, dan kemudian berbulan-bulan. Saya tidak faham mengapa badan saya bertindak pelik.

Sekiranya anda memberitahu saya bahawa bertahun-tahun ke depan saya akan melihat kembali penyampaian penyakit neurologi baru ini sebagai permulaan hubungan yang lebih baik dengan badan saya, saya mungkin akan ketawa dan menaikkan kening. Namun, hari ini saya dapat memberitahu anda bahawa inilah yang sebenarnya berlaku.

Bagaimana hubungan saya dengan badan saya berkembang menjadi lebih baik, bahkan di tengah-tengah kehidupan yang mengubah diagnosis penyakit yang tidak dapat disembuhkan?

Belajar mempercayai keperluan badan saya

Tempoh sebelum saya mengetahui bahawa saya menghidap MS adalah sukar bagi saya, baik secara fizikal dan psikologi.

Sebagai tambahan kepada "perkara kebas kaki yang pelik," saya mengalami perubahan tahap tenaga saya yang ketara. Satu-satunya perkataan yang saya tahu gunakan adalah "letih," tetapi melihat ke belakang, saya dapat melihat bahawa itu adalah jenis keletihan MS yang lebih mendalam yang disebut "kelesuan."

Pada masa itu, saya merasakan keraguan diri yang luar biasa tentang mengapa "keletihan" ini terus muncul.

Saya terpaksa tidur diam-diam di meja saya di tempat kerja hampir setiap hari, dan saya tidak dapat menahan diri daripada memikirkan episod Seinfeld ketika George mengetahui bahawa dia dapat menyelinap tidur di tempat kerja.

Saya tidak betul-betul mengenal pasti jenis George Costanza, jadi ini memalukan. Saya telah bekerja keras untuk menjalin hubungan yang boleh dipercayai dan profesional dengan rakan sekerja di tempat kerja saya.

Tidur siang ini berada jauh di luar cara saya melihat diri saya, namun saya memerlukannya.

Adakah saya malas? Adakah saya berhenti mengambil berat tentang pekerjaan saya? Oleh kerana saya belum mempunyai diagnosis, semua yang saya tahu adalah menyalahkan langsung siapa saya sebagai seorang.

Yikes.

Walaupun selepas diagnosis saya, keraguan diri berlanjutan. Kadang-kadang tidak menjadi masalah bahawa saya melihat gambar luka pada otak dan tulang belakang saya; sesuatu dalam diri saya meragui kesahan gejala saya.

Bagaimana jika itu hanya saya dan sikap saya? Mungkin saya perlu keluar dan bersikap lebih positif, bertenaga, dan berdaya tahan.

Seiring berjalannya waktu, dan dengan psikoterapi dengan doktor yang sangat saya gemari, saya mula memahami bahawa saya telah mempelajari corak keraguan dan kecurangan diri sejak kecil, ketika begitu banyak dari kita mengalami rasa malu dan takut dalam sistem sekolah K – 12 , dalam hubungan kekeluargaan kita, dan dalam budaya kerja pertama secara keseluruhan.

Kanak-kanak dan wanita juga sering diragui dan dilemahkan dalam dunia perubatan. Semasa kami berada di sini, adalah penting untuk menyebut bahawa orang-orang trans dan wanita warna mengalami tahap pembatalan perubatan dan penganiayaan yang tidak dapat saya kaitkan secara peribadi, tetapi pastinya sangat nyata.

Semasa saya menemui corak keraguan diri ini, saya mula mencari cara baru yang berkaitan dengan tubuh dan pemikiran saya. Daripada meragui diri sendiri, saya bereksperimen dengan mempercayai gejala dan badan saya.

Corak lama saya mahu saya meneka keperluan saya, cuba terus berjalan, atau menyalahkan diri saya kerana tidak mengukur. Sekarang, saya belajar untuk meminta lebih banyak perkara yang saya perlukan di tempat kerja dalam bentuk penginapan dan cuti. Saya belajar bagaimana meminta sokongan, rahmat, dan kelonggaran dari rakan-rakan saya ketika saya memerlukannya.

Tidak lagi mempunyai lebar jalur untuk mengabaikan keperluan tubuh saya - seperti canggung dan tidak selesa seperti yang dirasakan pada mulanya - adalah hadiah dalam beberapa cara.

Ketika mengetahui bahawa saya mengabaikan tubuh saya, saya membuka pintu untuk komunikasi positif dan responsif dengannya. Saya dapati bahawa ia boleh diterima sepenuhnya sekiranya saya perlu berhenti sebentar, pulang dan berehat.

Berkaitan dengan anak dalam dan pelindung dalaman

Walaupun bertahun-tahun hidup dengan MS (dan bahkan bertahun-tahun menghabiskan masa "dewasa"), saya masih mengalami kegelisahan perubatan sehingga temujanji doktor tertentu.

Saya dapat mengingati perasaan tali pinggang keledar di dada saya dalam perjalanan ke hari rawatan ubat di hospital. Perut saya terbalik, dan saya melihat pengelap cermin depan bergerak bolak-balik ketika saya menghampiri destinasi saya.

Imej "apa yang boleh berlaku" menerjah fikiran saya. Keinginan untuk berada di rumah dan bersembunyi di bawah selimut membasahi saya, dan saya merasa sedih, marah, dan takut.

Sebagai seorang kanak-kanak, saya biasa bersembunyi di bilik mandi di pejabat doktor ketika tiba masanya untuk inokulasi, atau seperti yang dikatakan oleh anak saya, "tembakan." Aduh. Ketakutan itu kuat ketika itu!

Sebagai orang dewasa, saya kadang-kadang merasa terpaksa mengabaikan ketakutan yang sama dan bertindak seperti semuanya baik-baik saja. Tetapi itu agak tidak wajar, kerana sebenarnya, saya kadang-kadang takut.

Dalam latihan saya sebagai psikoterapis, saya belajar tentang kekuatan berhubungan dengan anak dalam yang dapat merasa takut dengan cara yang tepat seperti yang kita lakukan semasa kanak-kanak.

Sebilangan besar dari kita dapat bertindak balas terhadap ketakutan ini dari diri kita yang "penyelesai masalah dalaman", ketika apa yang sebenarnya kita perlukan adalah penyayang, memelihara sebahagian daripada diri kita untuk menenangkan dan mengesahkan ketakutan seperti anak kita.

Oleh itu, suatu hari, dengan perjalanan yang menakutkan ke pejabat doktor, saya memutuskan untuk berpaling ke arah emosi yang menakutkan daripada menjauhkan diri dari perasaan itu.

Ia berjalan lebih baik daripada yang dijangkakan.

Ketika saya mula melihat ketakutan dalam diri saya dengan cara yang sama seperti saya melihatnya dari anak yang saya sayangi dalam hidup saya, saya menyedari bahawa saya telah bertindak sebaliknya dari bagaimana saya akan bersikap kecil.

Mungkin, saya akan mendengar kanak-kanak yang ketakutan, mengatakan kepadanya bahawa masuk akal dia takut, meremas tangannya, dan memberitahu dia bahawa saya akan berada di sana bersamanya sepanjang masa.

Daripada memberitahu diri saya untuk berhenti merasa takut, saya mempunyai perbincangan dalaman antara diri saya yang melindungi, memelihara diri, dan diri saya yang kecil dan takut.

Saya memberitahunya bahawa tidak ada perasaan terakhir, dan saya tidak menyalahkannya kerana takut. Saya memberinya izin sepenuhnya untuk menangis, menggertakkan giginya, menyilangkan tangannya, dan merasa tidak sedap hati dengan segala sesuatu.

Dengan membiarkan diri saya merasakan perasaan yang sukar, saya membuka kemampuan saya untuk mengalami penjagaan dan perlindungan dari bahagian diri saya yang diasuh.

Rasanya seperti bentuk harga diri.

Semasa saya mempraktikkan cara baru ini untuk bertindak balas terhadap diri saya, janji saya mula terasa seperti saya terhadap kakitangan perubatan dan dunia dan lebih seperti kerjasama antara pelbagai bahagian diri saya di tengah-tengah apa sahaja temu janji yang saya jalankan.

Pendekatan baru ini membantu saya meningkatkan tahap emosi saya. saya rasa begitu bangga dengan diri sendiri - kadang-kadang malah menggembirakan - selepas janji temu kerana saya akan membiarkan diri saya merasakan perasaan sukar ketika mereka datang.

Inilah maksudnya tinggal di sisiku, dan bukannya meninggalkan bahagian-bahagian diriku yang menakutkan ketika mereka muncul.

Melihat badan sebagai kapal

Saya pernah menghadiri kelas latihan wanita dengan tenaga pengajar yang optimis yang berusaha memotivasi saya dan rakan sekelas dengan pendekatan yang tidak sesuai untuk saya.

Semasa dia mengajar kita langkah baru dan mencabar, dia menyarankan bahawa jika kita bekerja keras, kita akan diberi hadiah dengan badan "cantik" yang timbul - dan saya tidak bergurau - cincin pertunangan berlian yang lebih besar dan lebih mahal dari pelamar kita. Saya masih tergelak ketika memikirkannya.

Beberapa tahun kemudian, saya pergi ke kelas latihan kumpulan yang diketuai oleh guru lain dengan pendekatan yang berbeza. Dia memberi semangat kepada kami dengan memberitahu kami bahawa jika kami menjalani latihan ini, kami akan dapat bermain sukan tertentu dengan mahir dan kuat.

Saya menyukai pendekatan kedua ini, kerana memberi kuasa dan memberi inspirasi kepada saya untuk melakukan lebih banyak perkara dengan badan saya berdasarkan kesenangan saya sendiri, berbanding pendekatan luar dari instruktur pertama yang mengutamakan pandangan orang lain mengenai tubuh kita.

Membesar sebagai seorang gadis, dan sekarang bergerak ke seluruh dunia sebagai seorang wanita, saya telah belajar cara-cara halus dan terang yang saya "seharusnya" memikirkan tubuh saya. Walaupun itu boleh menjadi artikelnya sendiri, saya dapat merangkum semua mesej sosial yang tidak bermanfaat ini dalam satu frasa: "Bimbang bagaimana orang lain melihat tubuh anda."

Saya akan sentiasa menjadi penyokong wanita yang menikmati dan meraikan penampilan luaran tubuh kita, namun saya memerlukan sedikit masa untuk mengetahui sendiri bagaimana perasaan itu dapat membebaskan daripada menindas semangat saya.

Hidup dengan keadaan kesihatan yang baru didiagnosis sangat membantu saya terus maju dengan keseluruhan konsep ini. Ableisme dan seksisme boleh bergabung untuk menghasilkan suara dalaman yang kritis yang kedengaran seperti instruktur latihan pertama.

Apabila saya bertanya kepada diri sendiri apakah orang lain akan melihat saya sebagai orang yang diinginkan, walaupun dengan MS, saya merasa sangat bertenaga untuk melihat sejauh mana soalan itu menumpukan pada perspektif siapa saya berasal orang lain sudut pandang, atau sistem nilai "luar-dalam".

Ini sesuai dengan pesanan budaya yang seharusnya kita menentukan nilai berdasarkan bagaimana orang lain melihat kita secara fizikal.

Dalam menuntut kembali hubungan saya dengan badan saya semasa tinggal dengan MS, saya mula menentukannya dari dalam ke luar.

Badan saya untuk saya dan untuk pertunangan saya dengan dunia. Ini untuk memeluk rakan dan keluarga saya, menonton matahari terbit, bermain di lantai bersama anak-anak dalam hidup saya, menikmati makanan, mandi air panas, dan apa sahaja yang penting bagi saya.

Apabila saya melihat tubuh saya sebagai kapal yang membolehkan saya melakukan apa yang saya sukai, siapa saya merasa tidak terbatas dan tidak terbatas, sama kuat dan menakjubkan seperti semua bintang di langit.

Dari tempat ini, bagaimana saya dapat melihat diri saya sebagai sesuatu yang kurang layak?

Hidup dengan batasan fizikal bermaksud kreatif ketika saya tidak mempunyai kemampuan untuk melakukan apa yang saya mahukan, seperti menikmati semangat tumbuh-tumbuhan atau sejambak bunga ketika badan saya tidak berjalan-jalan di alam semula jadi, atau menghantar mesej dengan rakan-rakan semasa saya tidak cukup sihat untuk melepak secara peribadi.

Hari ini, tujuan saya adalah untuk begitu terlibat dalam melakukan perkara-perkara yang saya sayangi dan menikmati dunia di sekeliling saya sehingga saya lupa untuk bimbang bagaimana saya dinilai oleh orang lain. Ini adalah proses yang berterusan, tetapi pendekatan ini telah membebaskan saya.

Garisan bawah

Sama ada anda hidup dengan penyakit kronik atau tidak, hidup dalam badan adalah pengalaman yang kompleks.

Sangat mudah untuk terjebak dengan idea yang tidak menolong yang mendorong kita untuk tidak mempercayai diri kita dan badan kita, menekan emosi kita yang sebenarnya, dan lebih fokus pada apa yang orang lain fikirkan tentang tubuh kita daripada apa yang membawa kita kegembiraan dan kepuasan.

Hubungan anda dengan badan anda adalah hubungan anda sendiri, dan kemungkinan akan berkembang seumur hidup anda. Anda dapat memilih bagaimana kaitannya dengannya, dan saya sepenuhnya menyokong anda dalam melakukan apa yang sesuai dengan keperibadian, keperluan, dan rasa kepuasan anda.

Keinginan saya untuk anda adalah agar anda dapat merasai detik-detik - dan bahkan seumur hidup! - mempercayai, mengasuh, dan menikmati tubuh yang anda miliki. Bukan kerana ada yang menyuruh anda, tetapi kerana itu milik anda, dan itu sesuai dengan persahabatan anda.

Lauren Selfridge adalah ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen di California, bekerja dalam talian dengan orang yang hidup dengan penyakit kronik dan juga pasangan. Dia menjadi tuan rumah podcast wawancara, "Ini Bukan Yang Saya Pesan," yang berfokus pada kehidupan sepenuh hati dengan penyakit kronik dan cabaran kesihatan. Lauren hidup dengan sklerosis berulang-ulang selama lebih dari 5 tahun dan telah mengalami masa-masa gembira dan mencabar sepanjang perjalanannya. Anda boleh mengetahui lebih lanjut mengenai kerja Lauren di laman webnya, atau ikut dia dan dia podcast di Instagram.