Dalam masa keibubapaan yang paling sukar, penting untuk menjaga diri anda juga.
Ketika datang ke anak-anak anda, anda mungkin memalukan diri anda untuk segala macam situasi, kemerosotan, dan harapan yang hancur:
- berteriak pada anak kecil anda yang menggoda
- membiarkan anak-anak anda menggunakan iPad mereka (berjam-jam)
- membiarkan kerja menceroboh pada hujung minggu
- tidak membuat mereka makan lebih banyak (atau apa-apa!) buah-buahan dan sayur-sayuran
- menyedari bahawa anda bukan ibu bapa kreatif yang sangat menyeronokkan dan anda bayangkan
Menurut ahli psikologi Ryan Howes, PhD, ibu bapa masa kini merasa sangat tertekan untuk memberikan segalanya kepada anak-anak mereka - dari pemakanan terbaik hingga rangsangan intelektual hingga pengalaman kreatif - "sambil memberikan jumlah masa, disiplin, batasan, dan perhatian yang tepat. "
Dengan kata lain, menjadi pendek bukanlah tanda yang jelas bahawa anda adalah ibu bapa yang kurang baik; ini bermaksud bar "tinggi tidak masuk akal" - dan sumbernya terlalu sedikit, kata Howes, pengarang buku, "Jurnal Kesihatan Mental untuk Lelaki: Permintaan Kreatif, Amalan, dan Latihan untuk Meningkatkan Kesejahteraan."
Mungkin anda menyedari bahawa piawaian semasa tidak realistik, tetapi anda tetap tidak boleh berhenti mengkritik diri sendiri. Bagi kebanyakan daripada kita, bersikap baik - atau tidak kasar - terhadap diri sendiri adalah sukar. Tetapi sangat penting.
Kekuatan mempraktikkan belas kasihan diri
Terutama semasa pandemik, bersikap belas kasihan adalah penting. Ramai ibu bapa memberitahu ahli psikologi Susan M. Pollak, MTS, EdD, bahawa keadaan mereka - cuba memperbaikinya, berjaga hingga ke pagi untuk menyelesaikan semuanya - tidak dapat dikekalkan. Mereka merasa terharu, tersekat, dan tertekan. Tambahkan kritikan diri untuk ini, dan kami benar-benar habis.
Seperti yang ditulis oleh Pollak dalam bukunya "Diri Sendiri untuk Ibu Bapa: Memelihara Anak Anda dengan Merawat Diri Anda": "Penelitian menunjukkan bahwa ketika kita mengkritik diri kita sendiri, kita memicu peningkatan adrenalin, tekanan darah, dan kortisol."
Namun, dia mencatat, mempraktikkan belas kasihan diri memicu "peningkatan pelepasan oksitosin, 'cenderung dan berteman' atau hormon ikatan, yang juga meningkatkan perasaan tenang, aman, dan murah hati."
Ini adalah alasan yang sama bahawa kritikan diri tidak mendorong perubahan atau mencetuskan pertumbuhan - bertentangan dengan kepercayaan popular. Menilai dan memalukan diri kita mengaktifkan amigdala kita - sistem ancaman badan - yang mendorong kita untuk menutup atau menyembunyikan (atau, dalam beberapa kes, menyerang), kata psikologi Whitney Dicterow, PsyD.
Apabila cinta, penerimaan, dan sokongan mengaktifkan korteks prefrontal atau sistem yang menenangkan, kata Dicterow, kita menjadi terbuka untuk belajar, ikatan, dan berkembang. Singkatnya, "Sekiranya anda benar-benar ingin memotivasi diri sendiri, cinta lebih kuat daripada rasa takut."
Kami juga tidak membuat keputusan terbaik untuk anak-anak kami ketika kami menjadi orang tua dari tempat kritikan diri dan rasa malu.
Menurut Howes, kami mungkin membelinya terlalu banyak mainan, mengadakan pesta ulang tahun yang mewah, dan melakukan perkara-perkara untuk mereka yang boleh mereka buat sendiri. "Apabila anda berlebihan untuk anak anda, ini sebenarnya mengajar mereka untuk kurang percaya pada kemampuan mereka."
Bagaimana sebenarnya untuk mempraktikkan belas kasihan diri - walaupun anda merasa tidak dapat melakukannya
Menurut Pollak, belas kasihan diri "hanya menjaga diri kita sendiri seperti yang kita lakukan jika orang yang dikasihi berjuang." Sudah tentu, ini tidak begitu mudah apabila kita selalu mengkritik diri kita sendiri.
Tujuh strategi ini dapat membantu kita yang paling tidak berpengalaman untuk mempraktikkan kebaikan diri.
Mengakui perjuangan
Pollak menyarankan untuk menggunakan latihan selama 2 minit ini untuk menghormati dan mengesahkan perasaan anda dan mengingatkan diri anda bahawa ibu bapa yang lain merasakan hal yang sama (terutama sekarang!).
Mulakan dengan mengatakan: "Ini sukar, sungguh, sangat sukar." Seterusnya, katakan: "Keibubapaan penuh dengan saat-saat sukar. Saya tidak bersendirian."
Akhir sekali, letakkan tangan anda di atas hati anda dan katakan: "Biarkan saya baik kepada diri sendiri." Atau jika terasa sukar, cuba: "Biarkan saya bercita-cita tinggi untuk bersikap baik kepada diri sendiri. " Semak semula salah satu pernyataan ini supaya mereka merasa sahih kepada anda.
Bincangkan realiti keibubapaan
Bercakap dengan jujur tentang keibubapaan adalah cara lain untuk menyedari bahawa anda tidak sendirian dalam perjuangan dan kemerosotan anda, dan kami "semuanya serupa," kata Howes. "Setiap orang mempunyai titik didih, setiap orang kelelahan kadang-kadang, setiap orang memiliki kesayangan orang tua."
Gunakan perbincangan diri yang menyokong
Apabila anda menyedari bahawa anda menilai diri anda sendiri, mengakui bahawa itu menyakitkan - dan kemudian ubah dialog dalaman anda menjadi pesan yang baik dan penuh perhatian, kata Dicterow.
Sekiranya anda tidak pasti bunyinya, gunakan bahasa yang "akan digunakan oleh rakan, ibu bapa, guru, atau mentor yang bijak dan memelihara untuk menunjukkan dengan lembut bagaimana tingkah laku anda tidak produktif, dan pada masa yang sama mendorong anda untuk melakukan sesuatu yang berbeza . "
Sebagai contoh, Dicterow mengatakan, jika anda menganggap anda ibu bapa yang buruk kerana menjerit kepada anak anda dan tidak mengawal kemarahan anda, anda memberitahu diri anda sendiri: Sekarang memikirkannya, saya hilang sabar kerana kurang tidur, dan saya berusaha memenuhi tarikh akhir bekerja, sementara anak saya melompat-lompat dan menjerit. Oleh itu, saya tidak terus berteriak, saya dapat mengenal pasti tanda-tanda awal kegembiraan saya dan cara saya dapat bersantai setiap hari. Sekarang, saya akan berjalan-jalan dan kemudian meminta maaf. "
Lakukan pekerjaan ‘cukup baik’
Menjadi ibu bapa yang sempurna yang memenuhi setiap keperluan anak mereka sebenarnya "mencegah [anak] membina daya tahan, kemahiran menenangkan diri, dan cara kreatif untuk menyelesaikan masalah mereka sendiri," kata Howes.
Sebaliknya, kuncinya adalah menjadi ibu bapa yang "cukup baik" - konsep yang berasal dari pakar pediatrik dan psikoanalis Britain, Donald Winnicott, yang mencipta istilah "ibu yang cukup baik."
Ini bermaksud bahawa anda memenuhi banyak keperluan anak anda untuk cinta, perhatian, dan pengesahan, kata Howes, tetapi anda mungkin melupakan keropok kegemaran mereka, melewatkan malam permainan kerana bekerja, atau tidak membiarkan mereka pergi ke pesta kerana anda tidak dapat memberikan mereka menunggang.
Mengalami kekecewaan kecil membantu anak-anak anda belajar bertoleransi dengan kesusahan dan bertambah kuat.
Carta pertumbuhan anda
Daripada membandingkan diri anda dengan yang lain atau gambar media sosial, yang hanya meningkatkan kritikan diri dan rasa malu, fokus pada pelajaran yang telah anda pelajari pada tahun lalu, kata Howes.
Sebagai contoh, salah seorang pelanggannya berpendapat bahawa adalah tugasnya untuk membuat semua makanan anak perempuannya. Dia belajar "bahawa dia ingin diperlukan, tetapi anaknya sebenarnya senang memiliki lebih banyak tanggungjawab dan melakukan pekerjaan yang cukup baik melakukan ini untuk dirinya sendiri."
Buat masa penjagaan diri
Ketika kita lemah emosi dan fizikal, sangat sukar untuk menjadi ibu bapa yang kita inginkan, kata Dicterow. Itulah sebabnya menjaga diri anda sangat penting.
Sudah tentu, ketika anak-anak anda selalu berada di rumah, rawatan diri anda mungkin kelihatan berbeza. Sebagai contoh, Dicterow mencatat, anda mungkin menikmati buku dan secawan teh panas, bermeditasi selama beberapa minit, atau melakukan video yoga selama 10 minit.
Root ke dalam sambungan
Apabila anda merasa terpencil atau memerlukan bimbingan, cubalah latihan yang diilhami Tibet ini dari buku Pollak untuk ibu bapa:
- Rasakan berat dan keteguhan badan anda, membiarkan diri anda merasa landasan dan terhubung ke bumi.
- Bayangkan bahawa anda mempunyai akar yang masuk ke dalam bumi dan dihubungkan ke inti badan anda.
- Rasa diri anda berlabuh dan stabil.
- Bayangkan bahawa dahan dengan daun dan bunga menjangkau di atas kepala anda ke langit. Di dahan pokok anda, ada wajah guru, orang tersayang, orang bijak, dan orang suci.
- Rasakan hubungan anda dengan setiap orang, dengan cinta, kasih sayang, dan kebijaksanaan mereka.
Bersikap baik kepada diri sendiri mungkin tidak berlaku secara semula jadi, tetapi semakin banyak anda berlatih, semakin mudah ia menjadi. Dan jika anda tidak pasti adakah anda benar-benar layak, ingatkan diri anda bahawa belas kasihan diri membantu anda belajar, berkembang, dan menjadi ibu bapa yang lebih baik.
Margarita Tartakovsky, MS, adalah penulis bebas dan editor bersekutu di PsychCentral.com. Dia telah menulis mengenai kesihatan mental, psikologi, imej badan, dan rawatan diri selama lebih dari satu dekad. Dia tinggal di Florida bersama suami dan anak perempuan mereka. Anda boleh mengetahui lebih lanjut di www.margaritatartakovsky.com.
