Apa jawapan ringkasnya?
Itu bergantung pada orangnya.
Ada yang suka seks dan ada yang tidak. Sama seperti pemilik zakar seperti seks dan ada juga yang tidak.
Walau bagaimanapun, soalan ini tidak begitu bagus. Ini membuat beberapa generalisasi dan andaian yang luas mengenai orang dan seks secara umum.
Oleh itu, daripada bertanya sama ada pemilik vulva menyukai seks, anda harus benar-benar memberi tumpuan kepada orang yang anda mahu melakukan hubungan seks dengannya, dan bertanya kepada mereka bagaimana perasaan mereka, apa yang mereka mahukan, dan apa yang mereka perlukan.
Oleh itu, berikut adalah beberapa soalan yang seharusnya anda ajukan.
Apa yang kita bicarakan ketika kita bercakap mengenai 'seks'?
Terdapat banyak cara untuk melakukan hubungan seks. Hubungan zakar dalam faraj (PIV) hanya satu jenis.
Jenis seks lain termasuk:
- seks oral
- seks dubur
- hubungan tangan ke genital
- gosokan alat kelamin
- melancap
Jadi, bagaimana perasaan seseorang mengenai seks sebenarnya sedikit lebih bernuansa. Mereka mungkin menyukai satu jenis tetapi tidak lain.
Sebagai contoh, "sebilangan orang tidak menikmati sensasi untuk ditembusi," kata Britney Blair, psikologi klinikal dan ahli terapi seks yang diperakui AASECT.
"Bagi banyak orang, ia berlaku terlalu cepat, sebelum mereka dilincirkan dengan secukupnya. Mungkin menyakitkan, kasar, atau tidak begitu menggembirakan, ”katanya.
Sekiranya seseorang telah mengalami serangan seksual, jenis seks tertentu, termasuk seks penetratif, boleh menjadi trauma atau memicu dalam keadaan tertentu.
Kadang-kadang, orang hanya dapat menikmati jenis seks tertentu - katakanlah, PIV - jika ia dilengkapi dengan jenis rangsangan lain.
"Klitoris rata-rata memerlukan 20 minit rangsangan langsung untuk mencapai orgasme," kata Blair. "Dan rangsangan itu jarang dilakukan hanya dengan seks zakar-dalam-vagina."
Sebenarnya, satu kajian tahun 2018 mendapati bahawa banyak pemilik vulva tidak atau tidak dapat melakukan orgasme daripada seks penetrasi sahaja.
Akibatnya, banyak pemilik vulva heteroseksual mungkin tidak menikmati seks seperti ini kerana mereka cenderung mengalami orgasme.
Para penyelidik mendapati bahawa pemilik vulva, tanpa mengira orientasi seksual, lebih cenderung mengalami orgasme jika ada perkara berikut berlaku bersama seks PIV:
- ciuman mendalam
- rangsangan alat kelamin manual
- seks oral
Adakah seks adalah sesuatu yang semua orang mahukan?
Tidak, dan tidak mengapa!
Sebilangan orang mempunyai libido yang sangat tinggi, menyebabkan mereka ingin mengalami pembebasan seksual, dan beberapa orang tidak. Sekiranya seseorang mempunyai libido rendah, mereka mungkin tidak mempunyai keinginan untuk melakukan hubungan seks.
Sebilangan orang memutuskan untuk berselawat atas alasan agama, budaya, atau peribadi. Sebilangan orang mengalami tarikan seksual yang terhad atau tidak, jadi mereka mungkin tidak mempunyai keinginan untuk melakukan hubungan seks.
Sebilangan orang tidak gemar melakukan hubungan seks, atau mereka hanya mahu melakukan hubungan seks dengan pasangan yang menjalin hubungan dengannya.
Ini mungkin berpunca dari beberapa sebab yang berbeza. Contohnya, mereka mungkin tidak menikmati seks yang mereka lakukan, atau mereka hanya mengalami tarikan seksual dan keinginan seksual terhadap orang yang mereka mempunyai hubungan emosional yang rapat.
Keinginan seksual seseorang juga boleh berubah dari masa ke masa
"Keinginan untuk seks boleh berubah dari masa ke masa bergantung pada keadaan hidup, pasangan semasa, penyakit fizikal, dan tahap tekanan," kata Blair.
Sebagai contoh, satu kajian mendapati bahawa tekanan boleh menyebabkan kegelisahan dan kemurungan, yang mana kedua-duanya boleh mempengaruhi libido anda.
Kajian lain mendapati bahawa pemilik vulva dengan tekanan yang tinggi mengalami tahap gairah seksual alat kelamin yang lebih rendah, walaupun mereka terangsang secara psikologi.
Para penyelidik mendapati bahawa mungkin ada hubungan antara tahap tekanan peserta dan kemampuan untuk fokus semasa rangsangan erotik, yang dapat menjelaskan penurunan gairah genital.
Perubahan hidup yang besar, seperti kehamilan, perkahwinan, perceraian, anak-anak, putus haid, dan ketidakseimbangan kehidupan kerja, semuanya boleh mempengaruhi libido dan keinginan seksual, menyebabkannya menjadi semakin berkurang.
Tidak mahu seks tidak selalu berkaitan dengan trauma
Sekiranya seseorang mengalami trauma seksual, mereka mungkin tidak mempunyai keinginan untuk melakukan hubungan seks. Ini boleh bersifat sementara atau tahan lama.
Tetapi penting untuk diperhatikan, kata Blair, bahawa "tidak mungkin benar-benar menjadi seks atau tidak menikmati seks tanpa mempunyai sejarah trauma."
"Juga sangat penting untuk diperhatikan bahawa sebilangan besar mereka yang mengalami trauma seksual menikmati seks dan mempunyai tahap keinginan seksual yang normal dan tidak mengalami disfungsi seksual," lanjutnya.
Dengan kata lain: Keinginan seksual seseorang adalah unik bagi orang itu, dan tidak selalu mempunyai sebab.
Adakah itu bermaksud pemilik vulva dan pemilik zakar benar-benar ‘berbeza kabel’?
Tinjauan penyelidikan tahun 2001 yang menggabungkan hasil dari 150 kajian mendapati bahawa orang yang mempunyai zakar mempunyai "pemikiran, fantasi, dan gairah spontan" seksual yang lebih kerap.
Ia juga mendapati bahawa kekerapan hubungan seks yang diingini lebih tinggi sepanjang hubungan mereka dan mereka melakukan masturbasi lebih kerap. Mereka juga lebih cenderung melakukan seks dan menolaknya lebih jarang.
Hasilnya, penulis membuat kesimpulan bahawa dorongan seks lelaki - atau libido - lebih kuat daripada libido wanita.
Walau bagaimanapun, adalah penting untuk diperhatikan bahawa penulis ulasan ini tidak membuat kesimpulan mengenai berapa banyak pemilik vulva nikmati seks.
Dengan kata lain, hanya kerana orang yang mempunyai zakar mempunyai libidos yang lebih tinggi atau menginginkan seks lebih kerap tidak bermakna mereka semestinya lebih gemar melakukan hubungan seks.
Ini juga tidak bermaksud mereka semestinya "disambungkan secara berbeza".
Sebenarnya, Masters dan Johnson, perintis penyelidikan kesihatan seksual, mendapati bahawa kedua-dua jantina mengalami kitaran tindak balas seksual manusia yang sama.
Satu kajian pada tahun 1995 mendapati bahawa ketika lelaki trans diberi hormon sebagai sebahagian daripada peralihan mereka, kegairahan seksual mereka meningkat, dan ketika wanita trans kehilangan hormon yang sama, gairah mereka menurun.
Walau bagaimanapun, penyelidikan ini mempunyai ukuran sampel yang kecil, jadi sukar untuk membuat kesimpulan yang tegas daripadanya.
Oleh itu, dari mana idea ‘kabel berbeza’ ini berasal?
Pakar seks biasanya dengan yakin menegaskan bahawa orang yang ditugaskan lelaki semasa kelahiran dan orang yang ditugaskan sebagai perempuan semasa kelahiran mempunyai sifat seksual yang berbeza.
Tetapi ini telah dipersoalkan baru-baru ini kerana pemahaman kita tentang seksualiti terus berkembang.
"Selama berabad-abad, mereka yang mengalami vulva telah mengendalikan seks dan seksualiti mereka yang mempunyai zakar," kata Blair. "Ini mungkin dimulai pada zaman pertanian ketika mayat wanita diperdagangkan untuk tanah."
"Walaupun pada tahun 2020, terdapat banyak 'pemalu pelacur'. Orang dengan vulva yang sangat menyukai seks dan bahkan melakukan hubungan seks dengan pelbagai pasangan dianggap pelacur atau 'rosak' dalam beberapa cara di mana, sebahagian besarnya, mereka yang mempunyai zakar dipuji kerana 'takik di tempat tidur mereka,' "jelasnya.
"Ada banyak penelitian mengenai spektrum seksualitas," lanjut Blair, "dan kami sekarang percaya bahawa ini juga jauh lebih lancar daripada yang difikirkan sebelumnya."
Oleh itu, bagaimana anda tahu sama ada seseorang yang anda minati mahukan perkara yang sama dengan anda?
Satu-satunya cara untuk benar-benar tahu adalah dengan bertanya. Itulah sebabnya komunikasi terbuka, jelas, dan jujur adalah kunci dengan pasangan seksual anda. (Seperti persetujuan!)
"Saya cadangkan bermula di luar bilik tidur," kata Blair. "Mungkin semasa memandu atau berjalan-jalan sehingga hubungan mata-mata tidak terlalu menakutkan."
"Mungkin juga berguna untuk memulakan percakapan dengan mengakui bahawa ini boleh menjadi subjek yang sukar, tetapi bahawa mempunyai kehidupan erotik yang sihat - dan bahkan bersemangat - adalah keutamaan besar bagi anda dan hubungan anda."
Untuk benar-benar jujur antara satu sama lain, penting bagi anda berdua merasa aman dan bebas untuk menyatakan apa sahaja keinginan anda. Untuk mencapainya, cuba dengar dan jangan menilai.
"Tidak ada perkara seperti 'jenayah fantasi', dan banyak khayalan hanya itu: fantasi," jelas Blair. "Dalam dunia erotik, tidak ada perkara yang" betul atau salah "selagi aktiviti-aktiviti saling menyetujui, selamat, dan sah."
Sekiranya anda menghadapi masalah, sebaiknya mengajak pasangan anda untuk berkongsi keinginan mereka terlebih dahulu. Mendengar apa yang mereka mahukan dapat membantu anda merasa lebih yakin untuk berkongsi khayalan anda.
Bagaimana jika anda mahukan pelbagai perkara?
Itu biasa. Jarang sekali dua orang menginginkan perkara yang sama.
Malah, Blair mengatakan, "Saya tidak pernah bekerja dengan pasangan yang tidak mempunyai tahap libido yang berbeza. Kami menggambarkan ini sebagai 'perbezaan keinginan', dan ia boleh berubah dari masa ke masa.
"Sebagai contoh, satu pasangan mungkin menginginkan banyak hubungan seks pada awal hubungan (lebih daripada pasangan mereka) dan memperhatikan bahawa ini kemudian menjadi rendah setelah seorang anak, menjadikan pasangan mereka sebagai pasangan keinginan tinggi.
"Penting untuk tidak membuat patologi kepada pasangan yang mempunyai keinginan rendah atau lebih tinggi. Seks sukar untuk dibincangkan oleh pasangan, dan saya fikir penting untuk bersetuju untuk membuat ruang yang selamat untuk satu sama lain, ”kata Blair.
Apabila perbezaan timbul, anda harus membuat keputusan.
Contohnya, jika satu pasangan menginginkan seks PIV dan yang lain mahu permainan yang perlahan dan tidak sensitif, adakah cara anda dapat memenuhi kedua-dua keperluan anda?
Adakah anda berdua sanggup berkompromi dan mencuba perkara yang berbeza untuk yang lain? Adakah anda berdua bersedia berusaha untuk meningkatkan keserasian seksual anda?
Sekiranya ini hanyalah perubahan sementara dalam kehidupan seks anda - katakanlah, kerana pasangan anda sedang melalui masa yang tertekan - adakah anda bersedia untuk mengatasinya?
Bagaimana anda bergerak maju?
Kadang kala, perbezaan antara anda mungkin tidak dapat dilalui.
Sekiranya anda benar-benar mahukan jenis kelamin tertentu (katakanlah, lisan) dan pasangan anda tidak bersedia melakukannya, maka itulah akhir cerita. Ingat, persetujuan yang bersemangat adalah selalu mesti.
Mungkin agak janggal jika fantasi anda ditolak, tetapi cuba jangan merasa buruk - dan pastinya jangan memalukan pasangan anda. Tidak semua hubungan akan berjalan lancar.
Garisan bawah
Satu-satunya cara untuk mengetahui sama ada pasangan anda mahukan hubungan seks adalah dengan melakukan perbualan yang terbuka dan jujur.
Kadang-kadang boleh menjadi canggung, tetapi ingat bahawa seks selalu lebih bermanfaat jika anda berdua berada di halaman yang sama mengenainya.
Dan jika anda tidak menyukai perkara yang sama, tidak mengapa!
Simone M. Scully adalah seorang penulis yang gemar menulis mengenai semua perkara kesihatan dan sains. Cari Simone di laman web, Facebook, dan Twitternya.
