Sangat mudah untuk tidak berperikemanusiaan orang yang tidak kita setuju. Tetapi siapa yang benar-benar berfungsi?
Bulan lalu, saya dan saudara saya berdebat mengenai politik. Itu bukan perbualan yang sangat panjang, tetapi cepat berubah menjadi penyataan peribadi yang menyakitkan dan berakhir ketika dia menyekat saya di semua media sosial.
Kami tidak bercakap sejak itu, selain teks ringkas, saya menghantarnya untuk mengucapkan selamat ulang tahun.
Saya tidak bangga dengan hujah ini atau bagaimana ia berlaku. Saya tidak pernah memutuskan komunikasi dengan seseorang, apalagi ahli keluarga.
Tetapi ada sesuatu tentang seberapa cepat hujah ini menyakitkan yang membuat saya tidak yakin bagaimana memulakan perbualan dengannya lagi. Saya tidak pasti bila kita akan bercakap lagi - terutamanya kerana kita tinggal di seberang negara.
Tetapi ini adalah masalah dengan berdebat politik: Tidak sukar bagi kita untuk bersikap defensif, atau untuk mengeluarkan hujah yang cepat menjadi peribadi atau jahat.
Anda tidak semestinya dari parti politik yang berbeza. Saya dan ayah adalah ahli parti politik yang sama, namun, semasa perdana, kami mempunyai "perbincangan" yang lebih emosional daripada suami saya dan ayahnya - kedua-duanya dari parti yang berbeza - yang pernah ada ketika bercakap politik.
Jadi, mengapa membincangkan - atau berdebat - politik begitu emosional?
Politik mewakili kepercayaan, moral, dan cita-cita peribadi kita - yang bermaksud bahawa kita cenderung melihat ideologi kita sebagai sebahagian daripada identiti kita.
"Ketika pandangan politik ditantang, otak menjadi aktif di wilayah yang terkait dengan identiti diri, tindak balas ancaman, dan emosi," jelas Kristi Phillips, seorang psikologi berlesen di Minnesota. "[Itu] dapat membuat orang merasa seperti inti dari siapa mereka sebagai individu yang diserang."
Isu dan dasar sering terikat dengan orang yang mewakilinya, seperti pemimpin politik. Ini bermakna kita tidak selalu "bertengkar" adil.
"Sering kali, politik disatukan dengan orang-orang yang menjadi tokoh politik mereka," kata Vaile Wright, pengarah kanan inovasi penjagaan kesihatan untuk Persatuan Psikologi Amerika. "Oleh itu, anda berakhir dengan hujah edaran di mana tidak ada yang boleh" menang "kerana anda tidak lagi membicarakan tentang dasar yang sebenarnya."
Dengan kata lain, kita cenderung untuk tidak membincangkan idea kerana kita tidak dapat melewati tokoh-tokoh yang mencadangkan atau melaksanakan polisi - yang bermaksud bahawa jika kita tidak menyukai orang yang berada di belakang polisi, kita cenderung mempunyai hubungan negatif dengan dasar / isu juga.
"Di situlah ia menjadi bolak-balik, dan ia berubah menjadi serangan ke atas orang lain - dan orang boleh pergi dengan perasaan terluka, merasa disalahpahami, merasa diserang," tambahnya.
Ini adalah sesuatu yang saya alami semasa membincangkan politik dengan ayah saya. Walaupun kita mempunyai kepercayaan ideologi yang serupa, dia secara peribadi tidak menyukai salah seorang ahli politik yang mencalonkan diri dalam pilihan raya yang saya sukai. Ini membuat kita saling berbual “masa lalu”. Kami sebenarnya tidak menjadi pendengar yang baik.
Partisanship membuat kita merasa seperti kita harus mempertahankan 'pasukan kita'
Partisanship telah meningkat untuk beberapa waktu sekarang. Sejak tahun 2012, penyelidikan Pusat Penyelidikan Pew mendapati bahawa orang Amerika mengalami konflik yang kuat antara parti-parti politik, dan itu hanya menjadi lebih kontroversi dalam dua tahun pemilihan presiden terakhir.
Di samping itu, kajian lain dari tahun lalu mendapati bahawa 35 peratus dari Republikan dan 45 persen dari Demokrat mengatakan bahawa mereka akan kecewa jika anak mereka mengahwini seseorang dari parti politik yang bertentangan - sedangkan pada tahun 1960, ini berlaku hanya untuk 4 persen di salah satu parti .
Di samping itu, perkara-perkara yang sangat tegang sekarang. Dengan isu titik kilat seperti Black Lives Matter, politisasi pandemi, dan pilihan raya umum yang akan datang, kita lebih cenderung berpegang pada "pasukan" kita.
"Politik mempunyai potensi sebenarnya untuk mewujudkan situasi 'dalam kumpulan', 'di luar kelompok' ini," jelas Wright. "Anda berada di sisi ini atau anda berada di seberang, dan tidak ada tempat di antara mereka. Dan apabila kita melakukan itu, apabila kita menganggap mereka orang luar atau bukan sebahagian dari 'dalam kumpulan' kita, maka akan menjadi sangat mudah untuk tidak berperikemanusiaan orang. "
"Apabila anda mulai percaya bahawa mereka tahu 'Kebenaran' - satu-satunya kebenaran - menjadi lebih sukar untuk memupuk empati yang perlu kita miliki untuk menjadi pendengar yang baik dan mempertimbangkan perspektif orang lain," katanya. .
Politik boleh menjadi lebih beremosi apabila ahli keluarga tidak bersetuju
"Kami mempunyai idea bahawa keluarga tidak sempurna," kata Wright. "Bahwa kita tidak seharusnya bertengkar, kita harus selalu bergaul sepanjang waktu - dan itu bukan kenyataan."
"Keluarga kami sama seperti orang lain yang anda temui. Anda kebetulan berkongsi beberapa DNA. Jika tidak, mereka sama uniknya dengan bertemu orang asing di jalanan, "tambahnya.
Dan itu bermaksud bahawa kadang-kadang, keluarga tidak akan setuju. Sebenarnya, adalah perkara biasa untuk tidak bersetuju, terutamanya dengan ibu bapa anda. Ketidaksepakatan itu hanyalah sebahagian daripada perubahan dinamik ibu bapa-anak semasa anda dewasa.
"Untuk waktu yang sangat lama, arah pembelajaran datang dari atas ke bawah," jelas Wright. "Ibu bapa anda adalah salah satu pengaruh utama anda tentang bagaimana anda melihat dunia dan bagaimana anda membuat hujah. Tetapi ketika anda dewasa hingga dewasa, anda mula mempersoalkannya dan membentuk pemikiran dan idea anda sendiri mengenai perkara-perkara, terutamanya jika anda dimasukkan ke dalam semacam pemikiran kritis. "
Kedudukan pemikiran kritis itu boleh berasal dari pendidikan tinggi, tetapi juga dari peristiwa kehidupan dan pengalaman hidup lain, media sosial, atau bahkan berita. Situasi seperti ini mendorong anda untuk mempertanyakan kepercayaan anda dan dari mana asalnya - dan kadang-kadang, anda akan membentuk pendapat baru yang keluar dari keluarga anda yang lain.
"Ini adalah proses perkembangan semula jadi anda pada usia 20-an dan bahkan 30-an," tambah Wright.
Ini boleh menjadi cabaran bagi anak-anak dan ibu bapa.
"Anak anda yang tidak mengenal pasti cita-cita yang anda tanamkan di dalamnya dapat diinternalisasi dan membuat ibu bapa merasa seperti mereka tidak melakukan 'pekerjaan yang baik' membesarkan anak mereka, atau membuat mereka merasa seperti gagal sebagai orang tua," jelas LeNaya Smith Crawford , ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen dan pemilik amalan Terapi Keluarga Kaleidoscope di Atlanta, Georgia.
Adakah ini bermakna kita tidak boleh membincangkan politik dengan ahli keluarga yang tidak bersetuju dengan kita? Sudah tentu tidak
Kita boleh - dan seharusnya - mengadakan perbincangan ini dengan orang-orang yang tidak setuju dengan kita, terutamanya memandangkan betapa memecahbelahkan negara kita.
Tetapi kita perlu mendekati perbualan ini dengan pemikiran terbuka, empati, dan komunikasi yang berkesan.
"Sekiranya [perdebatan politik] dapat dilakukan dengan cara yang terhormat dan kedua orang dapat setuju untuk tidak setuju, maka itu dapat memberi kesan yang sihat pada kesihatan mental," kata Phillips.
Tetapi jika kita hanya berdebat dan berhenti melakukan perbincangan dua arah, maka itu boleh menyebabkan banyak kerosakan pada hubungan dan bahkan kesihatan mental kita.
“Konflik yang berulang dapat menyebabkan pihak merasa seperti pemikiran, idea, dan pendapat mereka tidak sah. Ini boleh menyebabkan penurunan harga diri dan akhirnya mempengaruhi dinamika keluarga, ”kata Crawford.
"Depresi, kegelisahan, dan keraguan diri adalah kemungkinan kesan berdebat mengenai ideologi dalam keluarga," katanya.
Oleh itu, bagaimana kita melakukan perbualan ini dengan cara yang sihat?
Pertimbangkan matlamat anda untuk perbualan - dan ketahui bahawa anda tidak akan mengubah seseorang
"Sekiranya tujuan anda adalah mengubah fikiran mereka, anda akan sangat kecewa," kata Wright.
Identiti kepartian - di kedua-dua lorong - menjadikan kita lebih cenderung untuk menolak atau mengkritik maklumat yang bertentangan dengan kepercayaan kita, jadi sangat tidak mungkin anda akan mengubah fikiran seseorang, terutamanya jika orang yang anda ajak bicara menganggap dirinya sangat tinggi politik.
Namun, "jika tujuan anda adalah untuk masuk dan berusaha untuk mempunyai pemahaman yang lebih baik tentang mengapa mereka melihat sesuatu yang berbeza daripada anda, maka itu akan membuka banyak kemungkinan di mana anda boleh mengemukakan soalan terbuka, di mana anda benar-benar dapat mengesahkan mereka berkongsi dengan anda, walaupun anda tidak bersetuju dengan kandungannya, ”kata Wright.
Ini bermaksud bahawa perbualan boleh menjadi kurang defensif, menjadikannya cenderung untuk berlawanan arah.
Mulakan perbualan dengan apa yang anda setuju
"Anda mungkin mendapati bahawa dengan membincangkan sudut pandang bersama, bidang perselisihan akan terasa kurang kuat, dan tekanan anda dapat berkurang," kata Phillips.
Jangan menyerang
Wright mengatakan salah satu cara untuk mengelakkan diri daripada menyerang adalah dengan mengelakkan pernyataan "anda", seperti "Anda tidak mengerti" kerana mereka membuat orang bertahan.
"Itu jauh lebih berkesan daripada saya mengatakan sesuatu seperti" Saya benar-benar merasa seperti kita tidak saling mendengar sekarang, "" katanya.
Menggunakan pernyataan "I" akan membantu anda berkomunikasi dengan cara yang lebih sihat, walaupun seseorang mengatakan sesuatu yang tidak sesuai atau menyinggung perasaan anda.
Pada nota itu, jangan sebut nama
"Panggilan nama tidak begitu efektif seperti mencari tahu bagaimana memberitahu mereka bahawa apa yang mereka katakan atau lakukan tidak sesuai atau menyinggung perasaan anda," kata Wright.
Cobalah untuk membuat diri anda tenang ketika anda merasa seperti perkara-perkara yang tidak tentu arah
"Sekiranya anda cepat bertindak balas dalam perbualan yang panas, mungkin memberi manfaat kepada anda untuk melangkah mundur dan mengingatkan diri anda untuk menjadi tenang," kata Phillips.
"Cuba tarik nafas dalam-dalam apabila anda merasa bekerja, atau menukar topik perbualan dengan sopan. Setiap orang bertanggungjawab untuk mengawal emosi mereka sendiri, dan memperhatikannya akan membantu mengurangkan ketegangan dengan orang lain, ”katanya.
Selain itu, "mempersiapkan bagaimana reaksi anda sebelum perbincangan atau perjumpaan keluarga dapat meningkatkan kesedaran diri, dan mungkin memberi anda lebih banyak pilihan jika anda ingin mengurangkan ketegangan," tambah Phillips.
Sebenarnya dengar orang lain
"Kami mungkin tidak setuju dengan seseorang, tetapi alih-alih bertindak balas dengan kuat, aktiflah mendengarkan orang lain mengenai apa yang penting bagi mereka," kata Phillips.
Mendengarkan dapat membantu anda melihat dari mana orang lain berasal, walaupun anda tidak merasakan perkara yang sama.
"Ini mengenai cuba menghubungkan dengan emosi yang mendasari ideologi orang," kata Wright.
Contohnya, adakah mereka merasa demikian kerana mereka takut? Sedih? Mempunyai rasa empati terhadap emosi mereka dapat membantu menjaga hubungan.
Tetapkan sempadan
"Menetapkan batas yang jelas adalah perkara terpenting yang dapat dilakukan oleh keluarga untuk menjaga kedamaian sambil mempunyai pandangan yang bertentangan," kata Crawford.
"Batasan masa untuk perbualan, mempunyai senarai kata / frasa luar batas, atau menyelesaikan perbualan dengan mengakui sesuatu yang positif tentang orang-orang dalam perbualan adalah beberapa contoh bagaimana batasan dapat dilaksanakan," katanya.
Luangkan masa untuk refleksi diri setelah bertengkar
"Sekiranya anda mendapati bahawa anda berada dalam corak di mana anda tidak pernah dapat menyelesaikan perselisihan, maka anda menetapkan diri anda untuk akhirnya ditolak dan bersendirian," kata Wright.
Oleh itu, jika anda mendapati bahawa anda selalu berdebat, ini mungkin dapat membantu anda melakukan refleksi diri.
Jurnal dapat membantu dengan ini, begitu juga terapi. Kedua-duanya dapat membantu anda melihat corak anda, dan mungkin dapat membantu anda mengenal pasti kawasan yang ingin anda ubah.
Beristirahat - terutamanya sekarang
"Ini adalah masa yang sangat mencabar," kata Wright. "Saya tidak menyangka ada di antara kita yang dijangka mengalami sesuatu seperti ini dengan tahap ketidakpastian ini. Sangat sukar untuk semua orang. "
Semua ketidakpastian dan tekanan ini pasti membuat anda - dan orang lain - sedikit sensitif. Oleh itu, cubalah berehat sebentar, baik dari percakapan politik ini tetapi juga dari hidup dalam semua tekanan itu.
"Walaupun sangat penting untuk terus diberitahu sekarang, anda harus berehat dari peranti anda, anda harus berehat dari berita, dan anda harus berehat dari media sosial," jelas Wright.
Adalah biasa untuk melakukan "doomscroll" sekarang kerana kami mencari maklumat baru sebagai cara untuk mengurus kegelisahan dan ketidakpastian kami mengenai dunia.
Tetapi jika anda melakukannya, Wright mengatakan, "anda akhirnya hanya mendengar cerita-cerita negatif ini berulang-ulang kali, dan ini membuat anda berada dalam keadaan hiperousal."
Kadang kala, hujah mengenai politik boleh menjadi toksik atau menyakitkan secara emosional - dan itu tidak baik untuk anda berdua
Anda boleh melakukan segalanya dengan betul untuk menjadi komunikator yang berkesan, tetapi itu tidak bermakna anda akan sentiasa dapat menjaga keamanan. Anda berdua mesti mahukan kedamaian.
"Tidak ada kewajiban bagi siapa pun untuk tetap berada dalam hubungan di mana orang itu menjadi '-isme' terhadap anda, sama ada perkauman, seksis, atau apa jua keadaannya," kata Wright. "Tidak ada alasan siapa pun harus tetap berada dalam hubungan semacam itu."
Sekiranya hubungan itu sangat beracun sehingga mula mengganggu kesihatan mental anda, anda tidak perlu kekal dalam hubungan tersebut.
"Sekiranya hubungan itu mula mengganggu fungsi anda dengan cara yang signifikan, seperti anda secara fizikal merasa sakit, anda tidak dapat tidur atau makan, anda berhenti merasa seperti anda boleh bekerja atau pergi ke sekolah, atau anda menarik diri dari orang lain - maka itu adalah bendera merah bahawa ini adalah seseorang yang tidak melayani anda dalam hidup anda, "jelas Wright.
Sudah tentu, berehat dari seseorang tidak semestinya bersifat kekal atau terakhir.
"Yang harus diingat adalah bahawa dengan hubungan, sebahagian daripada peranan mereka adalah datang dan pergi," lanjutnya.
"Sekiranya kita memikirkan kembali kehidupan kita, sudah ada banyak orang yang kita tahu bahawa kita tidak tahu lagi," tambah Wright. "Ada kalanya orang kembali ke kehidupan kita ketika mereka berada di tempat yang lebih baik."
Sekiranya anda berehat sebentar, ingatlah tidak apa-apa untuk menyedihkan hubungan itu
Biarkan diri anda merasakan perasaan anda dan jangan menilai diri anda.
"Walaupun seseorang benar-benar beracun dan mereka hilang, mereka bukan orang yang" buruk ", kata Wright. "Bersikaplah lembut pada diri sendiri, dan jangan menilai sendiri perasaan anda."
Garisan bawah
Penting untuk diingat bahawa politik sememangnya bersifat peribadi, dan apabila seseorang mengkritik kepercayaan anda, rasanya seperti mereka mengkritik anda dan seluruh identiti anda, menjadikan perbualan ini secara emosional.
Walaupun perlu untuk mendengar sudut pandang yang berbeza daripada pendapat kita - yang membuat kita semua lebih berpengetahuan - juga penting untuk diingat bahawa kita harus mendekati perbualan ini dengan penuh rasa empati dan memahami.
Dan jika perkara itu tidak dapat dilakukan oleh kedua-dua orang, mungkin lebih baik anda berdua tidak bercakap politik - atau dalam keadaan terburuk - tidak mempunyai hubungan.
Simone M. Scully adalah seorang penulis yang gemar menulis mengenai semua perkara kesihatan dan sains. Cari Simone padanya laman web, Facebook, dan Twitter.
-give-yourself-a-hug.jpg)
