The Other Side of Drief adalah siri mengenai kekuatan kehilangan yang mengubah hidup. Kisah orang pertama yang hebat ini meneroka banyak sebab dan cara kita mengalami kesedihan dan menjalani yang baru.
Tidak akan ada musim panas di mana saya tidak ingat musim panas kehamilan kedua saya.
Terkejut betapa cepatnya kita hamil, saya segera menyedari perubahan dalam badan saya. Namun saya juga menyedari bahawa sesuatu terasa berbeza - tidak betul.
Setelah ultrasound awal pada bulan Julai mengesahkan kehamilan itu dapat dilaksanakan, saya cuba mengganti perasaan intuisi yang risau dengan kegembiraan.
Kami berkelah satu petang di pantai bersamanya di perut saya pada bulan Ogos itu, menjelang akhir trimester pertama saya. Dengan memakai baju bersalin berwarna merah jambu yang saya dapatkan di kedai konsainan, saya makan sandwic ketika suami saya dan anak lelaki kami yang berusia hampir 2 tahun bermain di pasir.
Saya memikirkan bagaimana rupa keluarga kami sebaik sahaja anak perempuan kami tiba.
Pemeriksaan untuk ketidaknormalan, yang disarankan oleh bidan kami memandangkan usia saya pada masa itu - hampir 35 tahun adalah satu minggu lagi. Saya berasa cemas tetapi penuh harapan.
Walaupun saya membayangkan menerima berita buruk, saya tidak tahu bahawa sebulan kemudian kehamilan akan berakhir.
Saya pasti tidak pernah membayangkan saya akan memilih untuk menghentikan kehamilan selepas diagnosis yang tidak jelas mengenai kelainan besar akibat Trisomi 18, atau sindrom Edwards, yang akan menyukarkan dia tinggal di tubuhnya.
Melalui terapi - saya sendiri dan suami - saya dapat memahami hasil kehamilan kedua saya sebagai peristiwa traumatik dalam perjalanan ke ibu bapa saya, yang memberi kesan mendalam kepada saya.
Kesedihan kehilangan kehamilan yang dinanti-nantikan
Saya ingin menjadi sangat jelas bagi orang yang mungkin cuba mengubah naratif saya. Ini bukan "trauma pasca pengguguran."
Saya tidak mahu saya membuat keputusan yang berbeza, dan juga tidak mempersoalkan keputusan saya, walaupun merupakan pilihan yang sukar untuk dibuat.
Ini bukan Penyesalan yang baik di tekak saya. Kesedihan diberitahu, "kehamilan ini kemungkinan besar tidak akan berjaya. Sekiranya mengakibatkan kelahiran hidup, bayi anda mungkin tidak akan keluar dari hospital. Sekiranya dia meninggalkan hospital, dia mungkin tidak akan mempunyai ulang tahun pertama. "
Kehilangan apa yang pernah dibayangkan.
Nampaknya naif sekarang telah membayangkan sebuah keluarga dengan satu gadis dan satu anak lelaki, ketika keluarga saya dewasa. Tetapi saya rasa sebaik sahaja anda menjadi anak perempuan, adalah wajar untuk membayangkan diri anda sebagai ibu kepada seorang anak.
Membesarkan seorang gadis Katolik yang baik yang tidak pernah merancang untuk melakukan pengguguran, saya telah memasukkan stigma pengguguran sebelum pilihan menjadi pilihan saya.
Kami bercakap sedikit mengenai seks dan kehamilan yang semakin meningkat. Saya, seperti banyak orang, terkejut apabila mengetahui bahawa banyak perkara yang salah. Dan semestinya, saya tidak pernah belajar mengenai banyak sebab yang anda perlukan untuk melakukan pengguguran.
Perkataan "bayi saya" sukar untuk saya gunakan berkaitan dengan perkataan yang tidak saya temui. Namun, kerana tidak dapat bertemu dengannya, saya harus menjadi ibunya.
Saya menghentikan kehamilan sehingga bayi saya tidak perlu menderita. Saya mempunyai satu peluang untuk membuat sesuatu yang tepat untuknya - untuk memberikannya kedamaian dan menyelamatkannya dan anak saya yang sudah hidup dari kematian yang menyedihkan, terlalu cepat, atau kehidupan yang lebih menyedihkan dan sakit.
Saya mengucapkan selamat tinggal pada akhir September, tiga hari selepas saya berusia 35 tahun.
Selepas pengguguran saya, saya cuba bergerak ke hadapan tanpa mengakui kesakitan saya sendiri. Sebilangan orang nampaknya dapat membagi kerugian atau entah bagaimana merasakan bahawa mereka seharusnya dapat mengatasinya, bergerak maju seolah-olah tidak ada yang pernah berlaku. Itulah yang saya cuba buat.
Merasakan kehilangan kehamilan setelah bayi sihat kedua dilahirkan
Menjelang November, saya hamil lagi. Pada awalnya kami memberitahu hanya beberapa orang yang rapat dengan kami. Tetapi kemudian, setelah saya mula memberitahu berita gembira kepada orang ramai, saya tidak dapat menahan diri daripada memberitahu apa yang berlaku dahulu.
Saya kehilangan kehamilan - rancangan saya untuk bayi perempuan.
Melalui proses itu, saya menyedari bahawa saya merasakan kesedihan yang ditangguhkan dan tidak jelas. Saya mula merindukan ritual dan hubungan rohani di mana kebenaran saya tidak perlu bersembunyi atau merasa malu.
Sebaik sahaja anak lelaki kedua saya dilahirkan, ritual saya menjadi merawatnya dan mengagumi kegigihannya. Setelah saya berhenti merawatnya hampir dua tahun kemudian, saya kembali bersendirian dengan kehilangan yang pernah terjadi sebelumnya.
Saya mendapat ketenangan ketika berhubungan dengan orang lain yang mengalami kehilangan kehamilan.
Pengalaman kami berbeza, tetapi kami berkongsi satu kesamaan: pernah ada sesuatu di sana yang kini hilang, seseorang yang tidak pernah pulang. Bagi kami, ibu bapa tidak boleh dan tidak akan bersalah atau tanpa kerisauan.
Anak-anak lelaki saya masih muda, tetapi mereka sekarang tahu ada bayi lain di antara mereka. "N-I-N-A," anak lelaki saya yang lebih tua baru-baru ini dieja dengan suara yang hampir berbisik - nama yang saya berikan kepadanya tiga tahun selepas dia meninggalkan badan saya.
Kami bercakap mengenai cara orang dan haiwan yang kita cintai tidak dapat bertahan selamanya, tetapi apabila kita menghormati mereka di dalam hati kita, mereka menjadi malaikat.
Semasa saya memberitahu mereka tentangnya, saya tidak dapat mengatakan bahawa ada bayi yang mati. Apa yang dapat saya katakan kepada mereka adalah bahawa ada kehamilan yang tidak dapat menjadi keseluruhan tubuh, bahawa semua badan hidup dalam jangka masa yang berlainan, dan sebahagiannya, sayangnya, tidak pernah dilahirkan di bumi.
Anak bungsu saya mempunyai pemahaman yang jelas bahawa jika bukan kerana perkara menyedihkan yang terjadi di hadapannya, dia tidak akan menjadi siapa dirinya. Keluarga kami tidak akan menjadi keluarga kami sekiranya saya tidak melakukan pengguguran ketika saya melakukannya.
Mengucapkan terima kasih kepada anak-anak yang telah saya bantu untuk mengatasi kesedihan atas apa yang hilang.
Berkongsi kebenaran kesedihan pengguguran saya, tanpa penyesalan
Nampaknya sukar bagi orang untuk menyedari bahawa pengguguran dapat terjadi dengan Kesedihan ketika tidak ada Penyesalan.
Walaupun saya tidak menyesali keputusan saya untuk menghentikan kehamilan saya, ada perkara yang saya sesali.
Saya menyesal kerana saya tidak meluangkan masa dan mencari jalan untuk meratapi kehilangan saya ketika ia berlaku. Saya menyesal bahawa suami saya terpaksa menunggu di lobi ketika saya bernafas melalui pengalaman yang paling sukar dalam hidup saya, menunggu sendiri serviks untuk matang di bilik pra-prosedur, kontraksi saya menjadi lebih kuat, dan akhirnya, dibawa ke bilik dengan kotak plastik merah.
Saya akan selalu menyesal kerana tidak bertanya apa yang akan berlaku pada sisa-sisa kehamilan saya setelah dia dikeluarkan dari badan saya. Saya menyesal kerana tidak dapat berpaling kepada kepercayaan saya untuk mendapatkan keselesaan.
Kehilangan kehamilan pada trimester kedua terasa sukar untuk bersedih. Perut kami belum besar dan bulat. Orang di luar badan kita tidak selalu memahami bahawa hubungan yang tumbuh adalah ikatan yang mendalam, tanpa mengira panjang kehamilan.
Saya tahu perasaan kosong setelah dia tiada, walaupun kulit saya tidak pernah menyentuh wajahnya.
Dia menjadi bayi yang hilang sepenuhnya hanya di ruang gelap badan saya di mana dia pernah hidup sebagai janin. Dia menjadi malaikat dengan cara dia menyentuh hati saya.
Saya menulis tentang ini kerana seperti dalam semua perkara dalam hidup, pengguguran boleh menjadi rumit.
Selalunya terasa sukar bagi saya untuk membuat cerita saya masuk akal, atau untuk memberi ruang untuk semua bahagiannya. Tetapi saya tahu bercakap mengenai kehilangan saya membantu saya memberi ruang untuk sepanjang hayat saya.
Saya tahu bahawa perkataan kerugian penting untuk naratif saya kerana ia membantu saya mencari kesedihan. Dan penting bagi saya untuk mengatakan perkataan itu pengguguran kerana itu adalah kebenaran saya, dan perkongsian itu mungkin memberi peluang kepada orang lain untuk mereka sendiri.
Ingin membaca lebih banyak kisah daripada orang yang menavigasi yang baru kerana mereka menghadapi detik-detik kesedihan yang tidak dijangka, mengubah hidup, dan kadang-kadang tabu? Lihat siri penuh di sini.
Jacqui Morton adalah penulis lepas dan doula yang tinggal di Massachusetts di mana dia suka menari dan makan pizza bersama keluarganya. Sila lawati dia laman webatau pada Twitter.
.jpg)
-diagnosis.jpg)
