Kami memasukkan produk yang kami fikir berguna untuk pembaca kami. Sekiranya anda membeli melalui pautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisen kecil. Inilah proses kami.
Memandangkan ibu bapa memberi anak-anak mereka akses ke teknologi dan web pada usia yang lebih awal (satu tinjauan mendapati bahawa rata-rata, anak-anak mendapat telefon pintar pertama mereka pada usia 10 tahun), anak-anak mendapati dan melihat pornografi dalam talian pada usia muda tidak dapat dihindari, kata pembuat filem dewasa indie, Erika Lust, pemilik dan pengasas Erika Lust Films dan XConfessions.com.
"Oleh kerana sifat internet, walaupun seorang kanak-kanak hanya mencari ilustrasi atau maklumat saintifik mengenai tubuh, fungsi tubuh, atau bagaimana bayi dibuat, pornografi biasanya merupakan hasil carian nombor satu atau dua," katanya.
Menurutnya, Shadeen Francis, LMFT, ahli terapi perkahwinan dan keluarga yang menulis kurikulum pendidikan seks untuk sekolah rendah dan sekolah menengah, mengatakan bahawa pada usia 11 tahun, kebanyakan kanak-kanak telah terdedah kepada beberapa jenis kandungan seksual dalam talian.
Malangnya, pendidikan seks dan pornografi tidak identik. "Lucah boleh digunakan sebagai alat pendidikan seks, tetapi bertujuan untuk hiburan orang dewasa, bukan pendidikan," kata Francis. Sekiranya tidak ada pendidikan seks formal atau perbualan yang berterusan di rumah mengenai seks, anak-anak dapat menggabungkan pornografi dengan seks dan memasukkan mesej yang tersirat dalam kebanyakan pornografi arus perdana.
Itulah sebabnya Francis menekankan pentingnya ibu bapa dan penjaga bercakap dengan anak-anak mereka mengenai seks dan pornografi.
"Semakin banyak ibu bapa dapat memperdengarkan pembelajaran anak-anak mereka, semakin baik mereka menanamkan nilai-nilai yang sihat dan bermanfaat untuk mengatasi maklumat yang sering tidak tepat, tidak bertanggungjawab, atau tidak etis yang dapat mereka pelajari di dunia," katanya.
Namun, sebagai ibu bapa adalah sangat membebankan untuk membincangkan topik lucah dengan anak anda. Dengan ini, kami mengumpulkan panduan ini untuk ibu bapa untuk bercakap dengan kanak-kanak mengenai pornografi.
Ikuti petua ini untuk memastikan perbualan positif seks dan senyaman mungkin - untuk anda berdua.
1. Buat asas di mana anda dan anak anda dapat membincangkan perkara ini
Diakui, bercakap dengan anak anda mengenai pornografi boleh bersusah payah.
Tetapi, jika anda dan anak anda sering melakukan perbualan mengenai seks, persetujuan, penerimaan badan, keselamatan seksual, kesenangan, kehamilan, dan kesihatan dan kesejahteraan keseluruhan, kepentingan setiap perbualan individu jauh lebih rendah, kata Francis.
Di samping meminimumkan intensiti yang dapat membina sekitar dengan "perbincangan lucah," katanya secara kerap mengadakan perbualan ini sangat penting untuk memberi anak anda asas pengetahuan mengenai kesihatan seksual - amalan yang sangat penting, memandangkan pendidikan seks di sekolah tidak ' sering menyediakannya.
Selain itu, ini akan membantu memupuk perasaan keterbukaan, jadi apabila mereka tersandung atau melihat pornografi, mereka lebih cenderung mendatangi anda jika mereka mempunyai pertanyaan.
2. Perkenalkan porno lebih awal daripada yang anda fikirkan perlu
Untuk perkara di atas, pakar bersetuju masa terbaik untuk bercakap dengan anak-anak anda mengenai pornografi sebelum ini mereka sebenarnya melihatnya. Dengan cara itu, anda dapat mengontekstualisasikan sebarang gambar yang mungkin mereka lihat dan membantu mengurangkan sebarang penggera, jijik, atau kekeliruan yang mereka rasakan jika mereka melihat porno tanpa sebelumnya mengetahui bahawa bahan itu ada sejak awal, kata Francis.
Lust menekankan bahawa perbincangan mengenai pornografi harus dilakukan jauh sebelum akil baligh bermula.
"Ibu bapa sering menganggap usia 13 atau 14 tahun adalah usia yang tepat untuk membesarkannya, tetapi pengenalan topik ini semestinya empat atau lima tahun lebih awal - atau betul-betul setiap kali ibu bapa memberi anak itu akses tanpa pengawasan ke internet," katanya kata.
Semasa anda bercakap dengan anak-anak anda, ingat bahawa anda bukan hanya memberitahu mereka sesuatu yang disebut porno. Anda juga menjelaskan apa itu dan tidak, dan mengkontekstualisasikannya dalam perbualan yang lebih besar mengenai persetujuan, kesenangan, dan kuasa, kata Francis.
3. Pastikan nada anda penting tetapi santai
Sekiranya anda terlalu tegas atau cemas, anda juga akan menyampaikan tenaga itu kepada anak anda, yang akan mematikan mereka dan berpotensi mematikan peluang untuk perbualan antara anda.
"Jangan memalukan anak anda jika anda mengesyaki atau mengetahui bahawa mereka telah melihat pornografi," kata Francis. Sebaliknya, fahami bahawa rasa ingin tahu seksual adalah bahagian yang sangat semula jadi dalam perkembangan.
"Sebagai ahli terapi yang bekerja terutamanya dengan orang-orang di sekitar masalah seksual mereka, jelas bahawa memalukan dan mesej negatif seks mempunyai kesan yang berkekalan terhadap perasaan harga diri orang lain, ketersediaan romantis, kesihatan mental, dan pilihan pasangan," katanya.
Oleh itu, alih-alih mendekati perbualan sebagai "disiplin" atau "polis internet", anda ingin mendekatinya sebagai seorang guru dan pengasuh.
Walaupun perbualan harus menjelaskan bahawa filem dewasa adalah untuk penonton dewasa dan berkongsi kandungan seksual eksplisit tentang diri mereka sendiri atau kanak-kanak di bawah umur dianggap pornografi kanak-kanak, Francis berkata, "Sekiranya anda hanya menegaskan bahawa itu tidak sah atau dibenarkan di rumah anda, anak-anak boleh menjadi takut, malu, atau lebih ingin tahu. "
Nafsu mengatakan ia dapat membantu memulakan perbualan dengan mengesahkan bahawa seks dan seksualiti benar-benar normal dan semula jadi, dan memberitahu mereka apa yang anda sendiri fikirkan mengenai pornografi arus perdana.
Anda mungkin berkata, “Ketika saya melihat gambar pornografi arus perdana, saya merasa sedih, kerana banyak gambar ini menunjukkan wanita dihukum. Tetapi hubungan seks yang saya ada dan harap anda satu hari nanti adalah pengalaman keseronokan, bukan hukuman. "
Titik masuk yang lain? Gunakan kiasan. "Jelaskan bahawa seperti Superman dimainkan oleh pelakon yang tidak mempunyai kuasa besar dalam kehidupan sebenar, bintang porno dalam filem-filem ini adalah pelakon yang melakukan seks, tetapi itu bukan bagaimana seks berlaku dalam kehidupan nyata," saran Lust.
4. Biarkan mereka mengemukakan soalan
Perbualan seperti ini adalah yang terbaik: perbualan. Dan untuk menjadi perbualan, pasti ada yang membalas.
Itu bermaksud menegaskan rasa ingin tahu mereka tentang seksualiti adalah perkara biasa, lalu memberi mereka ruang untuk membicarakannya dan bertanya.
Ketika mereka mengajukan soalan, "Perlakukan semua pertanyaan mereka sebagai sah, dan balas dengan cukup maklumat untuk menjawab sepenuhnya tetapi tidak terlalu banyak sehingga anda membebani," kata Francis. Mereka tidak memerlukan disertasi, tetapi mereka memerlukan maklumat yang berfokus pada keseronokan, positif, dan ideal.
Tidak tahu jawapannya OK "Anda tidak perlu menjadi pakar. Anda hanya perlu menyediakan tempat yang selamat untuk perbualan, ”kata Francis. Oleh itu, jika anda ditanya sesuatu yang anda tidak tahu, jujur bahawa anda tidak pasti, tetapi anda akan mengetahui dan menindaklanjutinya.
Di sisi lain, elakkan terlalu banyak bertanya kepada anak anda. Ini adalah peluang bagi mereka untuk belajar dari anda, bukan untuk anda membicarakan apa yang mereka lakukan dan tidak tahu, atau apa yang telah atau tidak mereka lihat.
Francis juga mengesyorkan agar tidak meminta anak anda mengapa mereka mahu mengetahui perkara. "Pemeriksaan ini sering kali mematikan anak-anak, kerana mereka mungkin tidak ingin mendedahkan di mana mereka mendengar sesuatu atau mengapa mereka bertanya-tanya," katanya.
Dan juga, mereka mungkin tidak mempunyai alasan yang mendalam; mereka mungkin bertanya kerana mereka ingin tahu.
5. Tekankan konteks dan persetujuan
Sebanyak mungkin yang anda inginkan untuk melindungi anak-anak anda dari ketidakadilan dan sistem penindasan di dunia, menurut Francis, ini adalah peluang yang baik untuk mula menerangkan perkara-perkara seperti misogyny, objekifikasi perkauman, malu badan, dan kemampuan, kata Francis. "Perbualan lucah boleh menjadi sebahagian daripada perbualan yang lebih besar dan mempunyai tujuan yang lebih besar," katanya.
Oleh itu, anda mungkin menggunakan ini sebagai momen untuk menangani bahawa tidak semua badan kelihatan seperti pelakon atau pelakon porno, dan tidak mengapa, kata Francis.
"Ini dapat menolong orang muda agar tidak membuat perbandingan dengan badan mereka yang sedang membangun dan meninggalkan lebih banyak ruang dalam jangkaan mereka tentang apa yang akan dan harus dilihat oleh mereka dan rakan mereka di masa depan, secara amnya, dan seperti ketika berhubungan seks," kata Francis.
Atau, anda mungkin menggunakannya sebagai peluang untuk bercakap dengan mereka mengenai kesenangan, perlindungan, persetujuan, rambut badan dan kemaluan, dan banyak lagi.
Sekiranya anak anda mempunyai pertanyaan khusus, itu boleh menjadi kekuatan penunjuk arah yang tepat dalam percakapan. "Anda selalu dapat melakukan perbualan susulan jika anda tidak dapat menyentuh semuanya," kata Francis.
6. Berkongsi sumber tambahan
Selain menjelaskan mengenai kekurangan pornografi arus perdana, membendung apa yang mungkin dilihat atau akan dilihat oleh anak anda dalam pornografi adalah penting, kata Francis.
Kenapa? Kerana perbualan dan bahan pendidikan yang membantu menanamkan nilai-nilai di sekitar perkara seperti penerimaan, persetujuan, keseronokan, dan bukan kekerasan akan membantu anak anda menavigasi bahan pornografi yang mereka hadapi dengan lebih baik, katanya.
"Memegang alat ini tidak membantu orang muda membuat pilihan yang lebih baik dan lebih tepat, dan itu tidak akan menghalang mereka daripada mengambil bahagian dalam tingkah laku berisiko," kata Francis.
Sumber pendidik seks disyorkan untuk kanak-kanak
- Scarleteen
- Keibubapaan Terancang
- Hebat
- "Seks Adalah Kata Lucu" oleh Cory Silverberg
- "E.X .: Panduan Seksualiti Progresif Semua Yang Anda Perlu Tahu untuk Membawa Anda Melepasi Sekolah Menengah dan Kolej" oleh Heather Corinna
- "Ini adalah Mata Saya, Ini Hidung Saya, Ini Vulva Saya, Ini adalah Jari Saya" oleh Lexx Brown James
- "Untuk Kebaikan Seks: Mengubah Cara Kita Bercakap dengan Remaja Mengenai Seksualiti, Nilai, dan Kesihatan" oleh Al Vernacchio
- "Badan Kita, Kita Sendiri" oleh Koleksi Buku Kesihatan Wanita Boston
Oleh itu, apabila anak-anak anda bertambah tua, anda boleh membincangkan alternatif untuk pornografi arus perdana, termasuk bahan maklumat feminis seperti pornografi feminis atau etika, erotika, dan banyak lagi, kata Francis.
"Anda tidak perlu berkongsi bahan dengan mereka. Tetapi jika mereka akan menjadi pengguna, bantulah mereka menjadi pengguna yang sedar, ”katanya.
Petua ini dapat membantu menjadikan perbualan positif bagi anda berdua
Meninggalkan anak-anak untuk belajar mengenai seks dan memproses porno sendiri meninggalkan banyak ruang untuk risiko yang mereka tidak dapat menavigasi, jadi bercakap dengan anak-anak anda mengenai pornografi adalah penting.
Sekiranya anda merasa terintimidasi, ingatlah bahawa, menurut Francis, "Matlamat nombor satu anda adalah memberi mereka ruang yang selamat untuk menanyakan soalan mereka mengenai pornografi, apa yang mungkin telah mereka lihat di internet, dan banyak lagi," katanya.
Dan ingat: Tidak pernah terlalu awal atau terlalu kerap mengadakan perbualan ini.
Gabrielle Kassel adalah penulis kesihatan yang berpusat di New York dan CrossFit Level 1 Trainer. Dia menjadi orang pagi, mencuba cabaran Whole30, dan dimakan, diminum, disikat, digosok dengan, dan dimandikan dengan arang - semuanya atas nama kewartawanan. Pada masa lapang, dia boleh didapati membaca buku-buku bantuan diri, menekan bangku, atau menari tiang. Ikuti dia di Instagram.
.jpg)
