Kami memasukkan produk yang kami fikir berguna untuk pembaca kami. Sekiranya anda membeli melalui pautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisen kecil. Inilah proses kami.
Apa yang mempunyai garisan penamat? Maraton Boston. Perlumbaan kuda. Sebuah buku.
Seks, kawan saya, tidak!
Malangnya, begitu banyak penyayang seks menganggap seks adakah mempunyai garisan penamat - syahwat. Dan melintasi garisan penamat adalah titik seks.
Masalah dengan pemikiran ini adalah bahawa ia sering mengubah kesenangan. Inilah yang perlu anda ketahui mengenai perbezaan antara keseronokan dan orgasme.
Bukankah orgasme menyenangkan?
Sesungguhnya, sebahagian besar orgasme adalah menggembirakan. Tetapi tidak semuanya.
Memperkenalkan: orgasme buruk, orgasme paksa, dan orgasme yang menyakitkan.
Orgasme buruk, seperti yang ditakrifkan oleh kajian 2019 yang diterbitkan dalam Archives of Sexual Behaviour, adalah orgasme yang berlaku semasa hubungan seks yang "berpengaruh negatif terhadap hubungan, seksualiti, dan / atau kesihatan psikologi."
Orgasme paksa mungkin merupakan nama praktik yang tidak senonoh dari seorang Dominan yang "membuat" orgasme mereka tunduk.
Tetapi menurut Marla Renee Stewart, ahli seks dengan Velvet Lips Sex Down South dan pengarang bersama The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), istilah ini juga digunakan untuk orgasme yang dimiliki seseorang tanpa persetujuan mereka. (Contohnya, orgasme yang berlaku semasa serangan seksual).
Juga dikenali sebagai dysorgasmia, orgasme yang menyakitkan sama seperti kedengarannya: Orgasme yang menyebabkan kesakitan fizikal orgasme.
Di luar tiga kategori orgasme yang tidak menyenangkan ini, terapis yang berfokus pada trauma dan pendidik seksualiti Aida Manduley, LCSW, menyatakan bahawa apabila orgasme menyimpang dari jangkaan atau orgasme - AKA, ia lebih pendek, lebih cepat, kurang sengit, dan lain-lain daripada yang diinginkan - boleh mengecewakan orang yang mengalaminya.
"Sekiranya pengalaman fizikal orgasme seseorang mencetuskan rasa malu, terkait dengan pengalaman traumatik, atau merasa sangat rentan sehingga membuat mereka sadar diri sesudahnya, itu benar-benar dapat menjadi pengalaman yang rumit (dan tidak menyenangkan)," kata Manduley.
Jadi apa perbezaan antara keseronokan dan orgasme?
Soalan yang baik!
Secara klinikal, orgasme merujuk kepada momen tertentu di mana terdapat "pelepasan ketegangan dan tenaga, pengecutan otot (terutama di kawasan genital), dan peningkatan kadar jantung," kata Manduley.
Kesenangan, bagaimanapun, kurang mengenai satu momen atau tujuan tertentu, dan sebaliknya mengenai keseluruhan perjalanan.
"Suatu syahwat mungkin terkandung di bawah payung kesenangan, tetapi bukan satu-satunya perkara di dalamnya," kata mereka.
Kaedah lain untuk memikirkannya: Orgasm adalah makan malam di akhir hidangan lima hidangan. Keseronokan adalah keseluruhan makanan - bakul roti untuk hidangan makan malam.
Jadi mengapa seks dan orgasme pada dasarnya sinonim pada ketika ini?
"Ada pelbagai alasan, tetapi banyak dari mereka menyinggung ke misogyny, terus terang," kata Manduley. Lebih lanjut mengenai perkara di bawah.
Bagaimana arus perdana menentukan seks
Apa yang memenuhi syarat sebagai seks jauh lebih inklusif dan luas daripada hanya P yang menggunakan V.
Sayangnya, banyak di antara kita diajar bahawa seks bermula ketika zakar memasuki vagina dan berakhir ketika keluar, selepas ejakulasi.
Dengan kata lain, keseluruhan shebang didefinisikan di sekitar orgasme lelaki. Ugh.
Fokus baru pada "jurang orgasme"
Istilah "celah orgasme" diciptakan untuk menyoroti fakta bahawa semasa hubungan heteroseksual, orgasme lelaki jauh lebih kerap daripada wanita.
Penyelidikan menunjukkan bahawa wanita lurus hanya mencapai orgasme 65 peratus masa, sementara lelaki lurus mencapai 95 persen masa.
Kewujudan istilah ini telah membuat keajaiban untuk meningkatkan kesedaran mengenai perbezaan ini.
Tetapi ia juga telah mewujudkan kelas orang yang mahu membuktikan bahawa mereka bukan "salah satu daripada mereka" yang hanya mementingkan klimaks mereka sendiri. Sebaliknya, mereka menegaskan (baca: permintaan) bahawa pasangan mereka klimaks ... tidak kira apa.
Inilah yang disebut oleh penyelidik sebagai "orgasme mustahak."
Orgasme pemilik vulva, khususnya, telah lama diketepikan, sehingga terdengar seperti perkara yang baik.
Tetapi ada perbezaan antara h-u-g-e mahu untuk membantu pasangan anda yang ingin mencapai orgasme, mencapai orgasme, dan memerlukan pasangan anda untuk orgasme untuk secara peribadi merasa kompeten secara seksual dan / atau berpuas hati.
Malangnya, banyak orang jatuh ke kem kedua. Dan apabila pasangan mereka tidak syahwat, ego mereka menjadi lebam, kata Searah Deysach, pendidik seks lama dan pemilik Early to Bed, sebuah syarikat produk kesenangan di Chicago yang dihantar ke seluruh dunia.
Seringkali, mereka mempunyai reaksi negatif yang kuat yang memberi tekanan kepada pasangan mereka untuk orgasme pada saat mereka melakukan hubungan seks, katanya.
Orgasme telah menjadi tanda pengalaman seksual yang berjaya
Sama ada kerja, sukan, atau seks, kita adalah budaya yang sangat berorientasikan matlamat, kata Deysach.
"Orgasme telah menjadi tujuan seks," tambahnya. "Jadi masuk akal bahawa para pencinta seks akan mencari rasa pencapaian itu."
Orgasme membuat filem dan pornografi yang baik
Sama ada peringkat PG-13 atau X, hampir semua pertemuan seksual dalam filem berakhir dengan syahwat.
Lebih khusus lagi: orgasme berprestasi, serentak yang berlaku dalam masa 3-5 minit, memberi atau mengambil.
Walaupun media ini bertujuan untuk menghiburkan, bukan mendidik (seks), banyak orang merasa tidak mencukupi jika atau ketika pertemuan seksual mereka tidak mengikuti naratif yang serupa.
Jawapan mudah: Mereka berasa seronok
"Orgasme terasa baik," kata Stewart. "Oleh itu, setelah anda mengalami orgasme, ini adalah tindak balas yang wajar kerana ingin memperoleh perasaan hebat itu berulang-ulang kali."
Adakah berfokus pada orgasme benar-benar perkara buruk?
Terdapat perbezaan antara keinginan untuk orgasme dan fokus pada orgasme.
"Ingin orgasme bukanlah perkara buruk," kata Manduley.
Tetapi apabila orgasme menjadi tapak kaki fokus seks, memang begitu. Kenapa? Kerana tekanan untuk "mencapai" orgasme sering terjadi dengan mengorbankan perkara seperti:
- keselamatan
- kesejahteraan
- hormat
- sambungan
- kemesraan
Dan mungkin yang paling penting dalam perbincangan ini: keseronokan.
"Lazimnya, apabila anda melepaskan fokus dari orgasme dan sebaliknya menggunakan keseronokan bersama, anda sering dapat menikmati semua sensasi lebih banyak," kata Deysach.
Bagaimana jika anda tidak pernah mengalami orgasme - adakah ini masalah?
"Ini hanya masalah jika sesuatu yang menyebabkan anda mengganggu atau kesusahan," kata Manduley. "Beberapa orang tidak pernah mengalami orgasme dan tidak mengapa dengan mereka. Bagi yang lain, ini menyusahkan. "
Istilah perubatan kerana tidak pernah mengalami orgasme * dan * merasa tertekan oleh kenyataan itu adalah anorgasmia utama.
Jauh lebih biasa daripada yang anda duga, penyelidikan menganggarkan bahawa 5 hingga 10 peratus pemilik vulva mengalami anorgasmia primer, sementara 0,15 hingga 4 persen orang yang mengalami zakar.
Menurut Manduley, anorgasmia primer sering disebabkan oleh sesuatu seperti rangsangan atau tekanan yang tidak mencukupi.
Dalam kes ini, orgasme sering dapat dicapai melalui gabungan:
- melancap
- penerokaan seksual
- komunikasi yang mencukupi dengan pasangan seksual
- bertafakur
- melegakan tekanan yang lain
"Malu, trauma, dan disfungsi lantai panggul juga boleh mengganggu orgasme," kata mereka.
Dalam kes-kes ini, ahli terapi seks dengan trauma atau ahli terapi lantai pelvis mungkin diperlukan.
Jadi apa yang harus anda lakukan?
Tidak pasti seperti apa jantina tanpa perjalanan ke O-zone? Berikut adalah beberapa idea.
Lakukan permainan penembusan di luar meja
TBH, istilah "foreplay" adalah sampah. Ini menyiratkan bahawa semua yang berlaku sebelum seks penetrasi hanyalah "sebelum perkara."
Baiklah, petua ini adalah mengenai mengutamakan semua tindakan menyeronokkan yang biasa anda ubah kerana mereka tergolong dalam kategori "sebelum barang."
"Cium, gundukan kering, pukulan dengan tangan, gosok, bercakap seksi, melancap, saling melancap, membaca erotika, melakukan lisan, dan lain-lain," kata Deysach.
Menjadi pelajar atas keseronokan
"Jangan takut untuk membaca keseronokan berbanding syahwat - itu adalah sebahagian daripada proses pembelajaran," kata Manduley.
Beberapa buku yang berguna untuk dipertimbangkan termasuk:
- Aktivisme Kesenangan: Politik Merasa Baik (Terapi Muncul) oleh adrienne maree brown
- Datang Seperti Anda: Ilmu Baru Yang Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda oleh Emily Nagoski, PhD
- Fikiran Erotik: Membuka Sumber Batin dan Kepuasan Seksual oleh Jack Morin
- Seks Solo: Buku Kerja untuk Diri Erotik Anda oleh Afrosexology
- Panduan Muktamad untuk Kesenangan Prostat: Eksplorasi Erotik untuk Lelaki dan Pasangannya oleh Charlie Glickman, PhD, dan Aislinn Emirzian
- Unf * ck Keintiman Anda: Menggunakan Sains untuk Hubungan yang Lebih Baik, Seks, dan Jodoh (Terapi 5 Minit) oleh Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Minda Jurang oleh Karen Gurney
Berhenti bertanya mengenai syahwat
Sekiranya "Adakah anda dekat?" "Adakah anda syahwat?" "Anda syahwat, bukan?" dan "Cum for me" adalah frasa umum sembang-sembang koital anda, sudah tiba masanya untuk mengubah permainan perbincangan kotor anda.
Cuba sebaliknya:
- "Adakah ini baik untuk anda?"
- "Apa yang dapat saya lakukan untuk memberikan kesenangan kepada anda sekarang?"
- "Saya ingin membuat anda merasa baik."
Kemungkinannya, dengan menumpukan pada kesenangan pasangan anda, mereka sebenarnya akan mengalami syahwat. Frasa baru ini membantu mengurangkan tekanan pada orgasme.
Bagaimana jika anda benar-benar ingin mempunyai atau memberi orgasme?
Hei, buat perkara anda! Kami tidak mengatakan bahawa anda tidak semestinya orgasme. Kami hanya menganjurkan untuk berpusat pada keseronokan daripada orgasme. Petua di bawah dapat membantu anda melakukan kedua-duanya.
Rangka semula pendapat anda mengenai orgasme
"Ingat bahawa anda tidak boleh membuat seseorang mengalami orgasme," kata Deysach. "Anda hanya dapat menolong mereka sepanjang perjalanan mereka ke sana."
Mudah-mudahan, rangka semula ini dapat membantu mengurangkan tekanan yang merosakkan keseronokan.
Meneroka baru cara untuk orgasme
"Apabila anda fokus pada orgasme, seks anda cenderung mengikuti corak yang sama yang terbukti menjadikan anda dan pasangan anda orgasme pada masa lalu," kata Stewart. Itulah sebabnya dia mengesyorkan beralih.
"Tukar kedudukan anda, bahagian tubuh apa yang anda gunakan untuk saling merangsang, mainan yang anda gunakan, tempat anda melakukan hubungan seks, dll."
Cuba tepi
Juga dikenali sebagai penolakan orgasme, penekanan adalah mengenai pembangunan sehingga orgasme ... kemudian mundur berulang-ulang kali. Ideanya adalah bahawa apabila orgasme akhirnya berlaku, ia akan menjadi AF yang hebat.
Ya, meminggirkan masih berfokus pada O besar. Tetapi ia memerlukan banyak komunikasi, kepercayaan, dan kesedaran tubuh antara pasangan dengan cara yang rata-rata O mungkin tidak.
Orgasme boleh jadi hebat, tetapi bukan segalanya
Tidak syak lagi, orgasme boleh merasa hebat. Tetapi orgasme seks tidak semestinya lebih menyenangkan, intim, berhubung, atau memuaskan daripada seks di mana orgasme tidak berlaku.
Sebaliknya, terlalu fokus pada orgasme boleh merampas seks hebat dari semua kata sifat yang dicari.
Itulah sebabnya mengapa membuat kesenangan - bukan syahwat - yang titik boleh menjadikan keseluruhan perkara menjadi lebih baik.
Gabrielle Kassel adalah penulis seks dan kesihatan yang berpusat di New York dan CrossFit Level 1 Trainer. Dia menjadi orang pagi, diuji lebih dari 200 alat penggetar, dan dimakan, diminum, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama kewartawanan. Pada masa lapang, dia boleh didapati membaca buku-buku bantuan diri dan novel percintaan, menekan bangku, atau menari tiang. Ikuti dia di Instagram.
-for-ed.jpg)
