Ini adalah soalan yang mungkin kita semua tanyakan kepada diri kita sendiri setelah hari yang sangat berat: "Adakah saya ibu bapa yang buruk?"
Sangat mudah untuk merasakan bahawa kemahiran keibubapaan anda berada di bawah yang setara ketika tiada apa-apa yang berlaku, dan anda telah habiskan kesabaran anda sepenuhnya.
Tetapi hakikat bahawa anda prihatin sama ada anda membuat pilihan keibubapaan yang tepat adalah petanda baik bahawa anda sebenarnya bukan ibu bapa yang buruk.
Kadang-kadang terasa seperti setiap pilihan yang kita buat sangat penting dan setiap kesalahan itu penting. Kami bimbang akan kesan jangka panjang pilihan kami, terutamanya apabila terdapat interaksi negatif dengan anak-anak kami.
Kami menekankan sama ada kami terlalu keras ketika kami berteriak kepada mereka lebih awal, jika kami dapat mengatasi amukan itu dengan lebih baik, atau adakah kami dapat memberikan akibat yang tepat.
Tetapi setiap ibu bapa mempunyai saat-saat di mana mereka kehilangan kesegaran. Kami sudah semua membuat pilihan keibubapaan yang kurang hebat dalam keadaan kecewa atau bingung.
Itulah sebabnya kami meminta dua pakar kesihatan mental untuk berkongsi petua mengenai bagaimana mengetahui tanda-tanda apa yang akan kita sebut sebagai "pengasuhan buruk" dan kesannya terhadap anak - untuk membantu menjelaskan apa yang sebenarnya perlu dibimbangkan.
Kami juga mendapat beberapa petua untuk memusatkan perhatian pada positif ketika menjadi orang tua - kerana ketika kita berada di parit, sangat mudah untuk memikirkan yang negatif.
Apakah keibubapaan yang buruk?
Terdapat beberapa perkara yang umumnya dianggap "buruk" oleh sesiapa sahaja.
Penderaan fizikal, pengabaian, penderaan emosi, dan penderaan seksual adalah sifat tingkah laku yang paling serius dan merosakkan yang disamakan oleh kebanyakan kita dengan keibubapaan yang buruk. Ini adalah perkara yang harus segera ditangani dengan bantuan profesional.
Tetapi di luar penderaan dan pengabaian kanak-kanak, ada juga perkara yang boleh dilakukan atau dikatakan oleh ibu bapa yang boleh, walaupun tidak disengajakan, membawa kepada akibat buruk bagi seorang anak. Menyedari sama ada anda melakukan perkara-perkara tersebut dapat membantu anda merasa lebih baik mengenai keibubapaan anda.
Melakukan penilaian yang jujur terhadap gaya keibubapaan anda bukanlah sesuatu yang mudah. Itulah sebabnya penting untuk memisahkan tingkah laku dari orang itu terlebih dahulu.
Memanggil diri sendiri atau orang lain sebagai "ibu bapa yang buruk" bukanlah sesuatu yang boleh dilontarkan berdasarkan perbezaan kepercayaan atau gaya keibubapaan. Penting juga untuk menyedari bahawa terdapat perbezaan antara mengalami saat yang buruk dan menjadi ibu bapa yang buruk.
Kehilangan marah anda sesekali tidak sama dengan memberitahu anak anda, "Saya pintar, dan anda bodoh" atau "Saya betul, anda salah, dan tidak ada yang dapat anda lakukan mengenainya. "
Walaupun sebilangan orang tidak setuju dengan apa yang disebut "baik" atau "buruk" keibubapaan, kebanyakan ibu bapa mempunyai sifat keibubapaan positif dan negatif.
Apakah tanda-tanda keibubapaan yang buruk?
Adalah mudah untuk melihat tingkah laku keibubapaan yang kurang daripada yang diingini apabila anda mempertimbangkan perkara yang paling teruk.
Penglibatan lebih atau kurang
Di satu sudut, anda mempunyai ibu bapa yang tidak terlibat yang lalai dan tidak dapat memenuhi keperluan anak mereka di luar asas tempat tinggal, makanan, dan pakaian.
Walaupun tidak merusak gaya yang mengabaikan, a berakhir ibu bapa yang terlibat (aka ibu bapa helikopter) juga boleh menyebabkan lebih banyak keburukan daripada kebaikan dengan mengawal keputusan dan melakukan terlalu banyak perkara untuk anak mereka, sehingga mereka tidak dapat belajar dengan melakukan.
Disiplin sedikit atau tidak
Menurut Sharron Frederick, LCSW, ahli psikoterapi di Clarity Health Solutions, kanak-kanak yang mempunyai sedikit atau tidak ada disiplin dibiarkan untuk mengurus diri sendiri, yang boleh mengakibatkan kecederaan dan juga melahirkan anak yang tidak memahami batas.
"Anak-anak melihat kepada orang tua untuk menentukan batas apa dan akibatnya yang dapat terjadi jika anak melintasi batas," katanya.
Disiplin yang ketat atau tegar
Tidak seperti ibu bapa yang menegakkan sedikit atau tanpa disiplin, Frederick mengatakan ibu bapa yang mengamalkan disiplin yang ketat atau kaku (aka keibubapaan autoritarian) tidak membenarkan anak mereka meneroka dunia mereka, yang sering menyebabkan anak menjadi takut dan cemas atau memberontak.
Menarik kasih sayang dan perhatian
"Mengabaikan anak mengatakan kepada mereka bahawa cinta anda adalah bersyarat," kata Frederick. Menarik kasih sayang kerana seorang anak tidak melakukan apa yang disuruh menyebabkan keburukan yang serupa.
"Jenis tingkah laku ini dapat menyebabkan seorang anak memiliki harga diri yang rendah dan keyakinan yang rendah, yang dapat mengakibatkan seorang anak tidak menyatakan keinginan dan keperluan mereka," katanya.
Lama kelamaan, Frederick mengatakan ini boleh menyebabkan saling bergantung, di mana anak akan menyesuaikan diri dengan bagaimana mereka merasakan seseorang mahu mereka bertindak. "Berkali-kali, ini dapat menyebabkan hubungan yang kasar," tambahnya.
Memalukan
Sama ada di tempat awam atau swasta, kanak-kanak yang selalu malu dapat mengembangkan masalah dengan kesempurnaan dan takut akan kegagalan. Ini boleh menyebabkan kemurungan atau kegelisahan.
Apakah kesan keibubapaan yang buruk?
Anak-anak tanpa pengasuhan positif lebih berisiko menghadapi masalah hubungan mereka sendiri, kemurungan, kegelisahan, dan pencerobohan, antara hasil negatif lain.
Kesan di bawah adalah hasil daripada tingkah laku negatif yang berterusan. Masa itu anda berteriak kepada anak kecil anda kerana memecahkan cawan kopi kegemaran anda tidak sama dengan corak kritikan atau kekerasan fizikal yang konsisten.
Persepsi diri yang negatif
Salah langkah keibubapaan yang boleh membawa akibat yang berkekalan adalah penggunaan label negatif dan memalukan yang berlebihan.
"Penggunaan label negatif secara konsisten seperti panggilan nama sangat mempengaruhi rasa diri anak dan menyumbang kepada narasi diri negatif yang lama dan ramalan yang memuaskan diri," menurut psikoterapis, Dana Dorfman, PhD.
Malu, katanya, adalah emosi yang kuat dan melumpuhkan yang terselit dalam jiwa dan rasa diri. Memandangkan kekuatannya, Dorfman mengatakan banyak orang, termasuk ibu bapa, memaksanya untuk mencegah tingkah laku negatif atau memotivasikan tingkah laku positif.
Namun, ketika memalukan dan pelabelan negatif menjadi taktik biasa, Dorfman mengatakan anak-anak kemudian mulai menginternalisasikan dan mewujudkan pesan-pesan negatif ini.
"Mereka belajar untuk berbicara kepada diri mereka sendiri seperti yang telah mereka bicarakan - mengabadikan perasaan negatif dan menjadi sangat kritikal terhadap diri sendiri," jelasnya.
Jangka panjang, orang dengan persepsi diri negatif sering mencari hubungan yang akan memperkuatkan mesej yang mereka biasa dengar.
Kawal masalah dan pemberontakan
Kanak-kanak yang mengalami disiplin yang terlalu ketat atau ketat boleh menghadapi masalah dengan kawalan orang lain, gangguan obsesif-kompulsif, dan tingkah laku cemas yang lain, bersama dengan pemikiran bahawa dunia ini berbahaya, menurut Frederick.
Di ujung spektrum lain adalah anak pemberontak yang bertengkar dengan ibu bapa mereka, melanggar peraturan, dan melakukan tingkah laku negatif.
Masalah emosi dan tingkah laku
Keibubapaan yang keras, yang merangkumi ancaman lisan atau fizikal, sering berteriak, dan memukul, bersama dengan akibat negatif segera untuk tingkah laku tertentu, boleh menyebabkan anak-anak mengalami masalah emosi dan tingkah laku, seperti keagresifan dan mengikuti arahan di sekolah, menurut kajian 2014. .
Apa yang boleh anda lakukan untuk menghentikan keibubapaan yang buruk?
Walaupun tingkah laku keibubapaan negatif dapat membahayakan anak-anak, itu bukan satu-satunya faktor yang menentukan hasil.
Malah ibu bapa yang mempunyai gaya disiplin dan interaksi yang positif dapat memiliki anak yang bergelut dengan masalah tingkah laku atau emosi. Sama seperti satu hari yang buruk tidak menjadikan anda ibu bapa yang buruk, melakukan yang terbaik mungkin tidak bermaksud bahawa anak anda tidak akan pernah bergelut atau menghadapi masalah. Dan tidak mengapa.
Keibubapaan adalah proses yang berterusan, dan sering kali mencabar. Sekiranya anda bertungkus lumus berkat contoh yang kurang ideal daripada ibu bapa anda sendiri, ia mungkin terasa lebih sukar. Tetapi anda boleh berusaha mengatasi mesej negatif yang telah diajar dan membina hubungan yang sihat dengan anak anda sendiri.
Ibu bapa anda sendiri mungkin tidak menjadi teladan yang baik, tetapi anda boleh mendapatkan sokongan dan dorongan positif kepada ibu bapa lain untuk membuat jalan keibubapaan anda sendiri.
Sekiranya anda mendapati diri anda sering terbiasa dengan tabiat keibubapaan yang buruk daripada yang anda mahukan, ingatlah bahawa anda mampu melakukan perubahan.
Memperbaharui gaya keibubapaan anda memerlukan kesabaran, kejujuran, dan kerja keras. Berita baiknya adalah tidak pernah terlambat untuk bermula. Sebarang perubahan positif yang anda buat dapat menghasilkan hasil yang lebih baik untuk anak anda. Berikut adalah beberapa petua untuk membantu anda memberi tumpuan positif.
Dengarkan fikiran dan perasaan anak anda
Kita semua mahu didengar. Dan walaupun kami tidak selalu bersetuju dengan apa yang orang lain katakan, Frederick mengatakan bahawa kita semua memerlukan seseorang untuk mendengarkan kita.
Ketika datang ke anak-anak anda, dia mengatakan untuk mendengar kebimbangan dan kekecewaan mereka, mengesahkan perasaan mereka, dan menjelaskan bahawa mereka berhak untuk marah - tetapi tidak bertindak (seperti melemparkan krayon mereka ke seberang bilik). Sebagai gantinya, berikan alternatif bagi mereka untuk emosi yang berbeza.
Berikan akibat yang sesuai
Semasa menggunakan disiplin, Frederick mengatakan sangat penting untuk memberikan akibat yang memberi pelajaran positif kepada anak anda. "Memukul anak tidak mengajar mereka apa-apa tentang akibatnya, dan dapat menimbulkan kemarahan dan kemarahan, bersama dengan anak itu pergi ke sekolah dan memukul anak-anak lain," katanya.
Sebagai gantinya, gunakan carta ganjaran atau minta mereka memperoleh masa untuk melakukan sesuatu yang mereka gemari. Semasa mengambil sesuatu, jangan mengambilnya selama seminggu, sebaliknya, ambilnya pada waktu petang. Pastikan akibatnya sesuai dengan tingkah laku yang anda perbetulkan.
Labelkan tingkah laku, bukan anak
"Sekiranya ibu bapa ingin 'melabel', mereka harus memastikan bahawa mereka melabel tingkah laku, bukan watak," kata Dorfman. Contohnya, ketika seorang anak bertingkah, ingatkan mereka bahawa itu adalah tingkah laku pembuli, daripada mengatakan, "Kamu adalah pembuli."
Jangan menahan perhatian
Kita semua marah dengan anak-anak kita, tetapi Frederick mengatakan bahawa mengabaikan mereka hanya membingungkan seorang anak. "Jelaskan bahawa anda marah, dan walaupun anda marah kepada mereka, anda tetap menyayangi mereka," jelasnya.
Sekiranya anda memerlukan sedikit masa, cuba luangkan waktu (1 minit untuk setiap usia mereka) dan tenangkan diri, kumpulkan pemikiran dan perasaan anda.
Tunjukkan kasih dan sayang
Menunjukkan kasih sayang dan kasih sayang lebih dari sekadar memberitahu anak anda bahawa anda menyayangi mereka. Ini juga datang dari menyokong dan menerima anak anda, penyayang secara fizikal, dan menghabiskan masa yang berkualiti bersama.
Biarkan mereka melakukan kesilapan
Hidup tidak kemas, jadi biarkan anak-anak anda meneroka kreatif dan melakukan kesilapan, tanpa memalukan atau mengkritik. Ketika mereka melakukan kesalahan, tanyakan kepada anak Anda, "Apa yang dapat Anda lakukan dengan cara yang berbeda?"
Gunakan kesilapan anda sendiri sebagai peluang untuk menunjukkan kepada mereka bahawa belajar tidak pernah berhenti, dan kita semua dapat mengalami hari-hari buruk kita. Mengakui ketika anda melakukan kesalahan, meminta maaf, dan berusaha memperbaiki adalah baik untuk semua orang.
Bawa pulang
Menjadi ibu bapa memang mencabar emosi. Ini juga merupakan tanggungjawab besar yang memerlukan kesabaran, ketekunan, cinta, kasih sayang, dan pengertian.
Kita semua mempunyai hari-hari ketika kita bimbang tentang pilihan keibubapaan kita. Kami sangat menyukai anak-anak kami, wajar jika hanya mahukan yang terbaik untuk mereka.
Ingatlah bahawa anda belajar semasa anda pergi, dan setiap hari adalah peluang untuk memulakan yang baru. Dengan alat yang betul dan dengan kesabaran untuk anak-anak kita - dan diri kita sendiri - kita semua dapat memilih ibu bapa yang kita inginkan.
Juga ingat bahawa kita semua memerlukan sokongan - beberapa hari lebih banyak daripada yang lain. Sekiranya anda merasa tegang atau terlalu tertekan, dapatkan bantuan, bimbingan, nasihat, dan perspektif dari rakan, rakan sekerja, keluarga, atau profesional kesihatan mental yang anda percayai dan hormati.
Keibubapaan adalah pekerjaan paling sukar di dunia. Tunggu di sana - anda mendapat ini!
