Tiba di taman permainan pada hari yang indah pada musim panas lalu, anak perempuan saya segera memerhatikan seorang anak lelaki dari kawasan kejiranan yang sering dia mainkan. Dia sangat gembira kerana dia ada di sana sehingga mereka dapat menikmati taman bersama.
Ketika kami mendekati anak lelaki dan ibunya, kami dengan cepat mendapati bahawa dia menangis. Anak perempuan saya, sebagai pengasuh dirinya, menjadi sangat prihatin. Dia mula bertanya mengapa dia marah. Anak kecil itu tidak bertindak balas.
Tepat ketika saya hendak bertanya apa yang salah, seorang anak lelaki lain datang berlari dan berteriak, "Saya memukul kamu kerana kamu bodoh dan jelek!"
Anda lihat, anak kecil yang menangis telah dilahirkan dengan pertumbuhan di sebelah kanan wajahnya. Saya dan anak perempuan saya telah membincangkan hal ini pada awal musim panas dan saya tegas untuk memberitahunya bahawa kami tidak bersikap jahat terhadap orang kerana mereka kelihatan atau bertindak berbeza daripada kami. Dia kerap membawanya bermain sepanjang musim panas selepas perbincangan kami tanpa pengakuan sama sekali bahawa ada sesuatu yang berbeza mengenai dirinya.
Selepas pertemuan malang ini, ibu dan anaknya pergi. Anak perempuan saya memeluknya dan memberitahunya agar tidak menangis. Ini menghangatkan hati saya untuk melihat isyarat manis.
Tetapi seperti yang anda bayangkan, menyaksikan pertemuan ini menimbulkan banyak persoalan di fikiran anak perempuan saya.
Kami mempunyai masalah di sini
Tidak lama selepas anak kecil itu pergi, dia bertanya kepada saya mengapa ibu budak lelaki yang lain membiarkan dia bersikap jahat. Dia menyedari bahawa itu adalah kebalikan dari apa yang saya katakan kepadanya sebelumnya. Inilah saat saya menyedari bahawa saya harus mengajarnya agar tidak lari dari pengganggu. Ini adalah tugas saya sebagai ibunya untuk mengajarnya cara menutup pembuli supaya dia tidak berada dalam situasi di mana keyakinannya terhakis oleh tindakan orang lain.
Walaupun keadaan ini adalah konfrontasi langsung, fikiran seorang kanak-kanak prasekolah tidak selalu cukup berkembang untuk diperhatikan ketika seseorang secara halus meletakkannya atau tidak bersikap baik.
Sebagai ibu bapa, kadang-kadang kita merasa begitu tersingkir dari pengalaman masa kecil kita sehingga sukar untuk mengingat bagaimana rasanya diganggu. Sebenarnya, saya lupa bahawa buli boleh berlaku seawal prasekolah sehingga saya menyaksikan kejadian malang itu di taman permainan pada musim panas.
Buli tidak pernah dibincangkan semasa saya kecil. Saya tidak diajar bagaimana mengenali atau mematikan pembuli dengan segera. Saya mahu melakukan yang lebih baik oleh anak perempuan saya.
Berapa umur terlalu muda untuk kanak-kanak memahami buli?
Pada hari yang lain, saya melihat anak perempuan saya dicemuh oleh seorang gadis kecil di kelasnya yang memihak kepada rakan lain.
Patah hati saya untuk melihatnya, tetapi anak perempuan saya tidak tahu. Dia terus mencuba dan menyertai keseronokan. Walaupun itu tidak semestinya membuli, ini mengingatkan saya bahawa anak-anak tidak selalu dapat menguraikan ketika seseorang tidak bersikap baik atau adil terhadap mereka dalam situasi yang kurang jelas.
Pada malam itu, anak perempuan saya mengemukakan apa yang telah berlaku dan memberitahu saya bahawa dia merasa gadis kecil itu tidak baik, seperti anak kecil di taman itu tidak baik. Mungkin dia memerlukan sedikit masa untuk memproses apa yang telah terjadi, atau dia tidak mempunyai kata-kata untuk menyatakan ketika perasaannya terluka.
Mengapa saya mengajar anak perempuan saya untuk segera mematikan pembuli
Selepas kedua-dua insiden ini, kami mengadakan perbincangan mengenai membela diri, tetapi masih dalam prosesnya. Sudah tentu, saya harus memasukkannya ke dalam prasekolah. Saya memberitahunya jika seseorang tidak bersikap baik dan itu membuatnya sedih maka dia harus memberitahu mereka. Saya menekankan bahawa bersikap kurang senang tidak boleh diterima. Saya membandingkannya dengan ketika dia marah dan menjerit kepada saya (biar jujur, setiap anak marah pada ibu bapa mereka). Saya bertanya kepadanya apakah dia akan menyukainya jika saya berteriak kepadanya. Dia berkata, "Tidak ibu, itu akan menyakitkan perasaan saya."
Pada usia ini, saya ingin mengajarnya untuk menjadi yang terbaik pada anak-anak lain. Saya mahu dia berdiri untuk dirinya sendiri dan memberitahu mereka bahawa tidak semestinya dia merasa sedih. Belajar untuk mengenali ketika ada sesuatu yang menyakitkan dan berdiri untuk dirinya sendiri akan membina asas yang kuat untuk bagaimana dia menangani peningkatan buli ketika dia semakin tua.
Hasilnya: Anak perempuan saya yang berusia prasekolah baru saja berdiri menentang pembuli!
Tidak lama selepas kami membincangkan bahawa tidak wajar anak-anak lain membuatnya merasa sedih, saya menyaksikan anak perempuan saya memberitahu seorang gadis di taman permainan bahawa mendorongnya ke bawah tidak menyenangkan. Dia memandangnya secara langsung, ketika saya mengajarnya untuk melakukannya, dan berkata: "Tolong jangan mendorong saya, itu tidak bagus!"
Keadaan segera bertambah baik. Saya pergi dari memerhatikan gadis lain ini yang berada di atas dan mengabaikan anak perempuan saya sehingga memasukkannya ke dalam permainan persembunyian yang dimainkannya. Kedua-dua gadis mengalami letupan!
Jadi, mengapa ini penting?
Saya yakin bahawa kita mengajar orang bagaimana memperlakukan kita. Saya juga percaya bahawa buli adalah jalan dua hala. Sejauh mana kita tidak pernah menganggap anak-anak kita sebagai pembuli, sebenarnya ia berlaku. Tanggungjawab kita sebagai ibu bapa untuk mengajar anak-anak kita bagaimana memperlakukan orang lain. Seperti yang saya katakan kepada anak perempuan saya untuk memperjuangkan dirinya sendiri dan memberitahu anak yang lain ketika mereka membuatnya sedih, sama pentingnya dia tidak membuat anak lain sedih. Inilah sebabnya mengapa saya bertanya bagaimana perasaannya jika saya berteriak kepadanya. Sekiranya ada yang membuatnya sedih, maka dia tidak boleh melakukannya kepada orang lain.
Kanak-kanak memperagakan tingkah laku yang mereka lihat di rumah. Sebagai wanita, jika saya membiarkan diri saya dibuli oleh suami, itulah contoh yang akan saya berikan untuk anak perempuan saya. Sekiranya saya terus-menerus berteriak kepada suami saya, maka saya juga menunjukkan kepadanya bahawa tidak apa-apa untuk bersikap jahat dan membuli orang lain. Ia bermula dengan kita sebagai ibu bapa. Buka dialog di rumah anda dengan anak-anak anda mengenai tingkah laku apa yang boleh dan tidak boleh diterima atau ditunjukkan oleh orang lain. Secara sedar, jadikanlah keutamaan untuk memberi contoh di rumah yang anda mahukan anak-anak anda menjadi model di dunia.
Monica Froese adalah ibu bekerja yang tinggal di Buffalo, New York, bersama suami dan anak perempuannya yang berusia 3 tahun. Dia memperoleh MBA pada tahun 2010 dan kini menjadi pengarah pemasaran. Dia menulis blog di Redefining Mom, di mana dia memfokuskan diri untuk memperkasakan wanita lain yang kembali bekerja setelah mempunyai anak. Anda boleh menemuinya di Twitter dan Instagram di mana dia berkongsi fakta menarik tentang menjadi ibu yang bekerja dan di Facebook dan Pinterest di mana dia berkongsi semua sumber terbaiknya untuk menguruskan kehidupan ibu yang bekerja.
-ask-for-help.jpg)
