Anda dapat mendengar kata-kata seseorang tanpa mendengar secara aktif, tetapi ini biasanya bukan jalan menuju komunikasi yang berkesan.
Kemungkinannya, anda telah mengalami beberapa perkara dalamaktif mendengar sendiri.
Mungkin anda pernah mencuba teman untuk menghadapi kesukaran di tempat kerja semasa mereka memerhatikan telefon mereka, sesekali menahannya untuk menunjukkan pertandingan Tinder terbaru mereka. Mereka mengatakan "Huh" atau "Wow" atau "Itu menyebalkan" di kebanyakan tempat yang tepat, tetapi anda masih tidak merasa seolah-olah mereka benar-benar memahami perjuangan anda.
Mendengar secara aktif memerlukan lebih daripada sekadar telinga terbuka - ia melibatkan percakapan dengan pembicara dengan menunjukkan empati dan sokongan. Ini menunjukkan bahawa anda peduli dengan apa yang orang lain katakan, dan memberi isyarat bahawa anda akan pergi dengan pemahaman yang berada di bawah permukaan.
Kemahiran komunikasi yang penting ini mungkin tidak datang secara semula jadi, tetapi tidak mengapa. Sesiapa sahaja boleh berusaha untuk menjadi pendengar yang lebih aktif.
1. Beri perhatian penuh kepada mereka
Orang sering berusaha melakukan banyak tugas untuk memanfaatkan masa yang terhad. Itu boleh difahami. Kebanyakan orang sibuk. Namun, untuk mendengar secara aktif, anda pasti ingin menunjukkan kepada pembesar suara yang anda fokuskan kepada mereka, bukan senarai runcit atau media sosial anda.
Mungkin anda tidak akan bermimpi bermain permainan video semasa pasangan anda merisik tentang hari tertekan mereka, tetapi anda merasa seolah-olah anda masih boleh mendengar ketika melakukan tugas dengan kekuatan rendah, seperti cucian atau kertas kerja.
Tetapi walaupun aktiviti yang tidak menuntut perhatian penuh anda masih dapat membaginya, jadi biasanya lebih baik meletakkan apa yang anda lakukan dan menumpukan perhatian sepenuhnya kepada mereka. Mendengar yang terganggu dapat memberi gambaran kepada penceramah bahawa masalah mereka tidak penting.
Memberi perhatian juga bermaksud:
- Fikiran anda tetap dengan mereka dan bukannya mengembara ke sesuatu yang sama sekali tidak berkaitan, seperti rancangan makan malam anda.
- Anda tidak mengalihkan perbualan kepada diri sendiri. Memotong mereka untuk berkongsi cerita anda membatalkan pengalaman mereka.
- Anda tidak merancang tindak balas anda. Sekiranya anda memikirkan apa yang anda ingin katakan, anda tidak akan mendengar sepenuhnya apa yang anda katakan mereka berkata. Anda boleh kehilangan sesuatu yang memerlukan jawapan yang sama sekali berbeza.
Sekiranya anda benar-benar tidak dapat menghentikan apa yang anda lakukan ketika orang yang anda sayangi ingin bercakap, anda mungkin merasa tergoda untuk mencuba dan mengimbangkan aktiviti. Namun apabila anda cuba melakukan perbualan yang bermakna semasa melakukan perkara lain, kemungkinan besar anda akan separuh fokus pada kedua tugas tersebut.
Strategi yang lebih baik adalah memberi tahu mereka bahawa anda mendengarnya, menjelaskan bahawa anda tidak tersedia sekarang, dan membuat rancangan konkrit untuk menyambung semula. Cuba seperti:
- "Kedengarannya sangat tertekan. Saya ingin mendengar lebih banyak, tetapi saya tidak bebas bercakap sekarang. Bolehkah saya menghubungi anda kembali hanya dalam beberapa jam apabila saya dapat memberi perhatian penuh kepada anda? "
Anda menunjukkan rasa hormat dengan melakukan ini, tidak membuangnya - selagi anda benar-benar menyambung semula.
2. Gunakan bahasa badan
Anda mungkin tidak menyedarinya, tetapi badan anda memainkan peranan penting dalam komunikasi. Bahasa badan yang terbuka dan santai memberitahu orang lain yang anda terlibat dalam perbualan, tidak bersedia membuat alasan anda secepat mungkin.
Adakah
- Hadapi orang lain.
- Bersandar sedikit.
- Rilekskan badan anda, melepaskan lengan dan kaki anda untuk menunjukkan sikap terbuka.
- Buat hubungan mata. Anda tidak perlu terus menatap mata mereka sepanjang masa. Juga berguna untuk memperhatikan wajah mereka secara umum, kerana ekspresi dapat memberi anda lebih banyak petunjuk mengenai emosi mereka.
- Nod semasa anda mendengar.
Perlu diingat ungkapan anda juga boleh mengatakan banyak. Perasaan prihatin dan belas kasihan mungkin muncul di wajah anda dengan jelas, tetapi cubalah untuk terus memerhatikan bagaimana anda memperlihatkan emosi lain. Anda mungkin merasa kecewa atau kesal atas nama orang yang anda sayangi, tetapi mereka berpotensi menyalahtafsirkan ini sebagai kekecewaan atau kesal terhadap mereka.
Jangan
- menghela nafas atau menguap
- memutar mata atau gelisah
- melihat ke arah atau memeriksa telefon atau jam tangan anda
- mengekalkan postur yang sangat kaku atau melintasi lengan dan kaki anda
Mencerminkan, atau mencerminkan pergerakan dan gerak tubuh seseorang, dapat membantu membangun hubungan dalam perbualan. Sekiranya mereka bersandar, anda mungkin melakukan perkara yang sama. Sekiranya mereka tersenyum dan menggelengkan kepalanya, senyuman yang menjawab dan goncangan kepala dari anda akan membantu menjelaskan bahawa anda memberi perhatian. Ini juga dapat mengundang rasa kedekatan dan persahabatan dengan mengirim pesan, "Kami berada di tingkat yang sama."
3. Elakkan mengganggu
Anda mungkin belajar untuk tidak mengganggu pada masa kanak-kanak, tetapi peringatan tidak pernah menyakitkan.
Orang kadang-kadang mengganggu dengan niat terbaik:
- Apabila rakan anda memberitahu anda sesuatu yang mengerikan yang dilakukan oleh pasangan mereka, adalah wajar jika anda ingin masuk dan menyatakan kemarahan anda. Rakan anda mungkin menghargai pertunjukan solidariti anda, tetapi gangguan ini masih dapat merosakkan pemikiran mereka dan membuat mereka merasa tidak terdengar.
- Mungkin timbul beberapa persoalan ketika pasangan anda menjelaskan keadaan keluarga yang sukar. Anda tidak mahu melupakan soalan anda, tetapi anda juga tidak mahu memfokuskannya kepada mereka sehingga anda kurang memberi perhatian kepada pasangan anda. Tuliskan, jika boleh, dan tunggu jeda semula jadi dalam perbualan untuk bertanya kepada mereka. Mereka bahkan dapat menjawab soalan anda ketika mereka terus bercakap.
Secara umum, lebih baik mengelakkan diri daripada memotong, kecuali jika anda terlalu keliru dan memerlukan penjelasan segera untuk terus mengikuti perbualan.
4. Jangan takut berdiam diri
Apabila perbualan tergendala, orang sering terdorong untuk mengisi kesunyian dengan jawapan segera. Diam tidak semestinya perkara yang buruk.
Anda mendengar, tidak merumuskan balasan, jadi sangat difahami memerlukan satu atau dua saat untuk memberikan respons yang bernas. Dalam kebanyakan kes, orang lain mungkin akan menghargai anda meluangkan masa untuk merenungkan kata-kata mereka dan mempertimbangkan pemikiran anda, jadi biasanya tidak perlu mengeluarkan perkara pertama yang terlintas di fikiran.
Sekiranya ia membantu, anda selalu boleh memberitahu mereka bahawa anda mengambil masa untuk mengumpulkan pemikiran anda.
Senyap juga dapat membantu apabila anda merasakan bahawa mereka lebih banyak bercakap. Menunggu dengan sabar memberi mereka peluang untuk menawarkan pemikiran terakhir atau mengembangkan apa sahaja yang telah mereka kongsi.
5. Renungkan, jangan burung kakak tua
Mencerminkan, atau memparafrasa, adalah komponen utama dalam mendengar aktif, tetapi banyak orang menganggapnya sebagai kemahiran yang sukar untuk dikuasai.
Apabila anda menggunakan parafrasa, anda menggunakan kata-kata anda sendiri untuk menyatakan semula apa yang anda dengar. Perhatikan penekanan pada "kata-kata anda sendiri." Anda tidak mahu hanya mengulangi apa yang mereka katakan. Ini memberitahu mereka bahawa anda mendengar, ya, tetapi tidak memberitahu mereka bahawa anda faham.
Katakan kakak dan pasangannya sedang berusaha menyelesaikan beberapa masalah hubungan. Oleh kerana anda dan kakak anda bergaul dengan baik, dia melonggarkan anda dari semasa ke semasa. Suatu hari dia memberitahu anda, "Saya sangat kecewa. Saya sangat berusaha untuk mengerjakan komunikasi supaya kita dapat menyelamatkan hubungan ini, tetapi sepertinya mereka tidak peduli dengan satu cara atau yang lain. "
- Parroting mungkin terdengar seperti ini: "Jadi, anda kecewa kerana anda cuba berkomunikasi tetapi mereka nampaknya tidak peduli dengan hubungan itu."
- Sebaliknya, refleksi mungkin terdengar seperti ini: "Kedengarannya anda melakukan usaha besar untuk menariknya dan mengadakan perbualan yang lebih produktif, tetapi anda merasakan mereka nampaknya kurang berinvestasi untuk tetap bersama. Betul? "
Burung nuri sering terdengar tidak rata, dan percakapan tidak selalu berterusan. Mencerminkan mengambil sesuatu selangkah lebih jauh, kerana menyampaikan pemahaman anda dan juga mendorong mereka untuk berkongsi lebih banyak.
6. Mengesahkan perasaan mereka
Seseorang yang menyampaikan kesusahan atau cabaran peribadi mereka tidak semestinya mahukan penyelesaian. Mereka mungkin ingin tahu seseorang mendengarnya dan mengambil berat tentang apa yang mereka lalui. Mereka mungkin tidak akan terbuka dan berkongsi perasaan mereka jika mereka tidak mempercayai anda. Anda boleh menghormati kepercayaan ini, sebahagiannya, dengan mengakui emosi mereka sebagai sah.
Beberapa contoh pengesahan frasa:
- "Saya membayangkan itu terasa menyakitkan."
- "Kedengarannya tertekan."
- "Saya dapat melihat bagaimana hal itu akan membuat Anda merasa kewalahan."
Mungkin anda fikir anda akan menangani sesuatu dengan cara yang berbeza atau percaya bahawa keadaan itu tidak menjamin tahap kemarahan atau kesedihan yang mereka alami. Walaupun begitu, tetap fokus pada perspektif mereka dan bukannya mempersoalkan emosi mereka. Anda masih boleh mengesahkan seseorang apabila anda tidak bersetuju.
Ia juga membantu mengelakkan pertahanan jika perasaan mereka terarah kepada anda. Mungkin anda tidak menganggap masalah ini penting, tetapi mereka jelas berbeza. Mengakui kekecewaan mereka dan bukannya menyingkirkannya biasanya membawa kepada komunikasi dan penyelesaian konflik yang lebih produktif. Perasaan anda juga berlaku, tetapi anda berpeluang untuk berkongsi setelah anda mendengarnya sepenuhnya.
7. Kemukakan soalan yang bernas
Mendengarkan aktif adalah bahagian komunikasi, jadi berhasrat untuk berdialog. Beberapa jeda yang tenang baik-baik saja, tetapi cuba elakkan kesunyian.
Walaupun penting untuk mendengarkan dengan sabar ketika seseorang bercakap, mengajukan pertanyaan ketika perbincangan mencapai jeda semula jadi menunjukkan minat dan penglibatan anda. Di sinilah mengikuti sepanjang pembayaran. Mendengarkan secara separuh hati bermaksud soalan anda tidak akan mendalam kepada mereka.
Soalan terbuka mengundang yang paling terperinci:
- "Apa yang kamu lakukan selepas itu?"
- "Bagaimana perasaan kamu setelah itu terjadi?"
Soalan dengan jawapan satu kata, seperti "ya" atau "tidak" biasanya tidak memberikan banyak pandangan, terutama ketika Anda mengenali seseorang. Soalan-soalan ini juga dapat memberi kesan bahawa anda akan bergerak tetapi tidak begitu peduli dengan jawapannya.
Daripada:
- "Adakah anda mempunyai hujung minggu yang baik?" atau "Adakah anda suka kelas ini?"
Cuba:
- "Apa yang kamu buat hujung minggu lalu?" atau "Jadi, apa pendapat anda tentang kelas ini setakat ini?"
Soalan juga membantu apabila anda ingin memastikan anda memahami seseorang dengan betul:
- "Kedengarannya anda tertekan kerana bos anda melupakan anda secara sukarela untuk projek besar dan memberi anda tugas lain untuk bekerja pada minggu ini. Betul? "
Melapor masuk kemudian adalah cara terbaik untuk menunjukkan kepada seseorang yang anda sayangi:
- "Saya baru memikirkan apa yang kita bicarakan pada hari yang lain. Bagaimana itu berjaya untuk anda? "
8. Elakkan daripada membuat penilaian atau memberi nasihat
Pada satu ketika, anda mungkin akan mendengar sesuatu yang anda tidak setuju, tetapi secara tidak langsung mengetepikan pendapat anda dapat membantu anda berfikiran terbuka.
Mungkin rakan baik anda merasa dianiaya oleh pasangannya, tetapi dari apa yang anda dengar, nampak jelas bahawa rakan anda mengacau. Namun, anda mungkin mencuba (seperti kata pepatah) berjalan dengan kasut mereka. Keadaannya mungkin lebih rumit daripada yang anda sedar.
Walaupun tidak, dan rakan anda adalah orang yang salah, anda masih boleh membiarkan mereka melampiaskan tanpa menilai tingkah laku mereka.
Ini juga membantu memperhatikan cara anda mengemukakan soalan. "Mengapa kamu melakukan itu?" atau "Apa yang membuat anda mengatakannya?" boleh terdengar sedikit penghakiman, walaupun anda tidak berhasrat untuk mengkritik.
Semasa memberi nasihat, beritahu seseorang apa yang anda fikir harus mereka lakukan atau bagaimana anda fikir mereka seharusnya merasa tidak pernah membantu. Sebaiknya simpan panduan anda kepada diri sendiri kecuali mereka meminta nasihat.
Sekiranya mereka bertanya, cubalah cadangan yang lembut dan bukannya arahan.
Daripada:
- "Anda harus meminta maaf dan melakukan sesuatu yang baik untuk menebus apa yang terjadi."
Anda mungkin mencuba:
- "Saya tertanya-tanya apakah meminta maaf mungkin merupakan tempat yang baik untuk memulai? Mungkin akan membantu menjelaskan apa yang anda fikirkan dan kemudian meminta pandangan mereka. "
Garisan bawah
Komunikasi yang baik selalunya bermula dengan kemahiran mendengar yang kuat. Anda mungkin mendengar, tetapi tidak hanya mendengar - anda mengambil bahagian secara aktif dalam perbualan.
Mengembangkan kemahiran komunikasi seperti mendengar secara aktif dapat membantu anda membina hubungan yang kuat dan berinteraksi dengan orang lain dengan lebih berjaya. Sekiranya anda bergelut dengan mendengar secara aktif atau berhubung dengan orang dengan cara lain, ahli terapi dapat memberikan panduan untuk memperkuat kemahiran ini.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
