Setiap hubungan, sama ada terbuka atau monogami, sama uniknya dengan orang yang terlibat.
Itulah sebabnya, jika anda bertanya kepada saya apa yang membuat hubungan terbuka berfungsi, saya tidak dapat memberi anda jawapan.
Tidak ada formula mudah untuk hubungan terbuka yang ideal. Seperti mana-mana hubungan, diperlukan kejujuran, komunikasi, dan perhatian.
Inilah soalan yang lebih mudah: Seberapa biasa hubungan terbuka?
Berdasarkan pengalaman saya, masyarakat kita masih menyimpan idea-idea yang cukup puritan mengenai komitmen dan seks.
Oleh itu, nampaknya mengejutkan bahawa kajian 2019 yang diterbitkan dalam Journal of Sex Research mendapati bahawa 1 dari 5 orang yang ditinjau telah melakukan hubungan terbuka pada suatu ketika. Tinjauan mengenai tabiat seksual cenderung melaporkan tingkah laku kehidupan sebenar orang, jadi jumlah sebenarnya mungkin lebih tinggi.
Kajian 2019 tidak mempertimbangkan bagaimana peserta akan menggambarkan hubungan terbuka khusus mereka. Itu penting kerana tidak ada cara tunggal untuk mengambil bahagian dalam keterbukaan.
Seperti yang saya lihat, ini bukan mengenai tajuk atau label. Sebaliknya, ini mengenai batasan, atau kekurangannya, yang telah dipilih oleh individu dalam hubungan tersebut.
Di bahagian depan ini, saya mempunyai beberapa pengalaman.
Kadang-kadang saya mempunyai hubungan sekunder yang konsisten dengan satu pihak dari pasangan yang terbuka dan komited; saya suka menyebutnya sebagai "siri biasa".
Kadang-kadang peranan saya sebagai orang ketiga adalah sebagai rakan dalam perjumpaan seksual dengan satu atau kedua-dua pihak ... peranan "bintang utama", jika anda mahu.
Inilah yang telah saya pelajari:
Kejujuran adalah kunci
Ketika berhubungan dengan hubungan terbuka, salah satu kebiasaan komunikasi yang paling umum yang saya perhatikan adalah bagaimana melakukan perbualan mengenai membuka hubungan yang sudah terjalin.
Pertama sekali, kejujuran adalah perlu.
Itu bukan jenis kejujuran yang biasa Anda lakukan, seperti memberitahu seseorang bahawa mereka mempunyai lada di gigi mereka atau mengakuinya adalah anda yang menangani apa yang anda cium.
Ini adalah pengalaman saya bahawa keputusan untuk membuka hubungan boleh membawa banyak kerentanan dan bekerja.
Sebahagian daripada pekerjaan itu adalah memisahkan diri dari norma hubungan yang banyak dibesarkan oleh kita sejak kecil. Perbualan ini dapat menjadi lebih mudah jika kejujuran telah menjadi teras perkongsian selama ini.
Bercakap mengenai batas
Batas penting dalam sebarang hubungan, monogami atau nonmonogami. Satu anggapan umum yang saya perhatikan mengenai hubungan terbuka adalah bahawa "tidak ada peraturan."
Bagi sesetengah orang, itu mungkin berlaku. Tetapi, pada pandangan saya, ketiadaan peraturan adalah peraturan. Perkara itu semestinya dibincangkan.
Perhatian: Saya tidak suka menggunakan perkataan "peraturan" sama sekali. Saya dapati bahawa istilah seperti "sempadan" atau "perjanjian" terasa agak kurang ketat.
Ingat, bagi beberapa orang, "peraturan" dimaksudkan untuk dilanggar. Otak cicak kecil kita tidak dapat menahannya.
Lebih banyak kali daripada yang saya kira, saya pernah mengadakan perjumpaan seksual sekali dengan orang dalam hubungan terbuka yang mempunyai peraturan "tanpa ciuman".
Adakah anda ingin mengetahui apa yang berlaku dalam setiap pertemuan tersebut?
Mencium.
Dengan mengehadkan bahagian seksual yang cukup asas, pasangan ini mengatur diri untuk menipu permainan mereka sendiri.
Sebagai yang ketiga, saya selalu menghargai apabila had dikongsi dengan saya terlebih dahulu jadi saya berada di halaman yang sama.
Beberapa pasangan mempunyai perjanjian di mana mereka tidak dibenarkan bermalam, ada yang mempunyai perjanjian di mana mereka hanya boleh melakukan hubungan seks bersama dengan yang ketiga, dan ada yang mempunyai perjanjian mengenai kapan pertemuan luaran dapat berlaku berdasarkan jadual kerja dan jadual perjalanan.
Tidak ada had selagi semua pihak merasa selesa dengan rancangannya.
Tentukan apa yang hendak dikongsi
Juga penting untuk membincangkan jumlah yang akan anda kongsi antara satu sama lain.
Pada pengalaman pertama saya bersikap terbuka, perjanjian kami adalah untuk berkongsi segala-galanya untuk menilai apa yang kami selesa untuk dibincangkan. Dengan kata lain, berapa banyak maklumat yang terlalu banyak, dan berapa banyak yang terlalu sedikit?
Tidak ada antara kita yang benar-benar mengetahui had kita. Daripada memulakan dengan menahan apa-apa, kami memilih ketelusan sepenuhnya.
Ini akan berbeza untuk setiap hubungan terbuka tetapi harus dibincangkan. Sebilangan orang sama sekali tidak berkomunikasi mengenai pengalaman luar mereka. Ada yang menyatakan setiap butirannya. Sebahagiannya suka dihantar gambar atau video atau bahkan di sembang video untuk berkongsi pengalaman.
Jadikan kesihatan sebagai keutamaan
Sekiranya hubungan terbuka melibatkan sama ada pasangan yang mengambil bahagian dalam seks penetratif dengan yang ketiga, atau sebarang aktiviti di mana cecair tubuh dapat ditukar, sangat penting untuk membincangkan langkah-langkah apa yang akan diambil oleh setiap anggota hubungan untuk mengurangkan risiko IMS.
Perjanjian yang paling biasa saya temui adalah keputusan bersama untuk selalu menggunakan kondom semasa melakukan hubungan seks dengan orang asing.
Pusat Kawalan dan Pencegahan Penyakit (CDC) menyatakan bahawa memakai kondom adalah cara yang paling berkesan dan realistik bagi orang dewasa yang aktif secara seksual untuk mengurangkan penularan STI.
Kejujuran dan kepercayaan sangat penting di sini.
Sama ada kita mengakuinya atau tidak, hubungan seks tanpa kondom kadang kala berlaku. Membina kepercayaan dengan pasangan atau pasangan anda adalah mustahak sehingga, jika berlaku hubungan seks tanpa kondom, anda berdua merasa selesa mengakuinya dan menjalani ujian.
Oleh itu, saya adalah penyokong besar untuk diuji secara berkala, secara umum. Saya telah membaca nasihat bahawa adalah idea yang baik untuk diuji sebelum dan selepas setiap pasangan baru, tetapi saya tahu bahawa itu tidak realistik untuk semua orang.
Bergantung pada bilangan rakan kongsi dan faktor lain, CDC menunjukkan bahawa setiap 3 hingga 6 bulan adalah frekuensi yang wajar.
Hubungan terbuka sering membawa pasangan baru ke dalam kehidupan seks kita, secara individu atau komunal. Ini bermaksud mengambil langkah berjaga-jaga yang diperlukan untuk kesihatan dan kesejahteraan seksual anda.
Adakah anda perlu mula mengambil bentuk kawalan kelahiran? Sekiranya anda memulakan PrEP (Pre-Exposure Prophylaxis) untuk mengurangkan risiko anda dijangkiti HIV? Adalah idea yang baik untuk membincangkan soalan-soalan ini dengan pasangan anda dan doktor anda.
Utamakan komunikasi dan persetujuan
Hubungan terbuka tidak mempunyai algoritma yang ditetapkan. Perbincangan berterusan dengan semua rakan yang terlibat adalah mustahak.
Kadang-kadang bukan monogami boleh bertahan untuk keseluruhan hubungan. Kadang-kadang tempoh keterbukaan datang dan berjalan sepanjang perjalanan hubungan.
Walau apa pun, semua orang mesti berada di halaman yang sama. Bukan monogami memerlukan persetujuan. Bukan monogami tanpa persetujuan sama sekali tidak bersifat monogami. Ini perselingkuhan.
Ingatlah bahawa tidak ada satu-ukuran-semua-perbaikan
Pada pendapat saya, menjadi sebahagian daripada perkongsian terbuka adalah langkah, bukan a menetapkan.
Sekiranya perkongsian goyah kerana beberapa sebab - sama ada kurangnya hubungan emosi, kepercayaan, atau kekecewaan lain - melakukan hubungan seks dengan orang lain tidak akan memperbaiki hubungan. Ini hanya akan berfungsi sebagai gangguan.
Adakah seks menyelesaikan masalah? Secara peribadi, saya perhatikan bahawa hubungan seks dengan orang selain pasangan utama anda dapat membantu mengurangkan keperluan seksual yang tidak dapat atau tidak mahu dipenuhi oleh pasangan utama anda.
Terdapat banyak sebab mengapa pasangan mungkin tidak mahu atau dapat mengambil bahagian dalam aktiviti seksual atau kekusutan. Mungkin ada jarak, kemampuan, alat kelamin, tahap libido, atau kurang minat, antara kemungkinan lain. Ini tidak bermaksud ada yang tidak kena dengan hubungan anda.
Keterbukaan adalah salah satu cara agar kedua pasangan dapat memenuhi hasrat mereka, walaupun keinginan itu tidak sepenuhnya sesuai. Ini juga dapat membantu mencegah kebencian ketika libido dan minat tidak sesuai.
Cinta dan seks tidak sinonim. Sangat menggembirakan apabila keduanya digabungkan, tetapi saya menikmati kedua-duanya secara bebas antara satu sama lain dengan kejayaan besar.
The takeaway
Dengan kejujuran, persetujuan, dan komunikasi yang baik, hubungan terbuka dapat berkembang dengan bahagia dan sihat, sama seperti sajak kanak-kanak lama ... anda dan saya dan ikatan menjadi tiga.
Kenny Francoeur adalah penulis bebas yang memfokuskan diri pada budaya queer dan kesihatan seksual. Karyanya juga telah diterbitkan oleh The Advocate, WOLFY Magazine, HIV Advocates Magazine, Twin Cities Pride Magazine, antara lain. Kenny juga merupakan pencipta dan tuan rumah Normalize This, sebuah podcast yang menyelidiki seksualiti, kekeliruan, identiti, dan budaya seksual dalam misi untuk mewujudkan sumber pendidikan yang jujur dan tidak bersenyawa. Sambung dengan Kenny di Instagram @ kenny.francoeur atau Twitter @kenny_francoeur, dan lihat karyanya di www.kenny-francoeur.com.
-skin-test.jpg)
