Kami memasukkan produk yang kami fikir berguna untuk pembaca kami. Sekiranya anda membeli melalui pautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisen kecil. Inilah proses kami.
Apa sebenarnya penyerahan seksual?
Media arus perdana mungkin membuat anda percaya bahawa penyerahan seksual adalah sinonim dengan "penulis perawan, kekok yang mudah dipaksa" atau "tidak mempunyai sempadan." (Hai, Anastasia Steele!)
Tetapi IRL, penyerahan seksual jauh lebih sesuai, kolaboratif, menyeronokkan, dan seksi.
Biasanya, "S" dalam BDSM - penyerahan - berlaku dalam konteks keriting ketika seseorang mengambil peranan yang lebih dominan (atau satu-satunya) dan orang lain mengambil peranan yang lebih (atau satu-satunya) yang tunduk, jelas Ashley Paige, seorang Dominatrix profesional dan pembuat smut yang berpusat di NYC.
"Ini adalah ketika ada pertukaran kuasa secara konsensual," kata Paige.
Tunggu, apakah tunduk sama dengan yang paling bawah?
Tidak! Mungkin ada tumpang tindih, tetapi "bawah" umumnya merujuk kepada seseorang yang secara fizikal berada di bawah semasa melakukan hubungan seks. (Fikirkan: pasangan di punggung semasa mubaligh.)
Seseorang juga boleh mengenal pasti sebagai dasar untuk tidak hanya menggambarkan keutamaan seksual mereka, biasanya orang yang menerima penembusan, tetapi untuk menunjukkan peranan sosial dan identiti seksual mereka.
"Tidak semestinya pertukaran kuasa ketika seseorang berada di atas dan orang lain berada di bawah," kata Paige.
"Penyerahan adalah mengenai pemberian / penerimaan kuasa," tambah Paige.
"Seseorang yang tunduk dapat berada di puncak, melayani pasangannya kerana mereka mahir dalam sesuatu yang dinikmati oleh Dominan."
Ia bukan satu ukuran yang sesuai untuk semua
Secara umum, dalam bentuk permainan BDSM yang paling tradisional, ada seorang penurut yang secara konsisten "menyerah untuk mengendalikan" (perhatikan petikan!) Kepada Yang Dominan.
Tetapi memandangkan hampir separuh daripada populasi umum telah mencuba beberapa bentuk BDSM dalam kehidupan mereka, adalah selamat untuk mengatakan bahawa penyerahan tidak mempunyai satu #lewk.
Sebentar
Rakan kongsi memaut lengan anda di belakang punggung semasa anjing. Atau menarik rambut anda semasa berdakwah. Atau meludah di mulut anda. Atau memancutkan punggung. Atau memanggil anda "tamak" atau "pelacur saya" atau "gadis kecil". Atau atau atau ...
Terdapat beribu-ribu momen kecil dalam hubungan seks yang lebih "tradisional" yang boleh mengundang unsur penyerahan dan penguasaan atau permainan kuasa.
Selagi semua rakan kongsi bersetuju dan menikmati saat-saat ini, ini adalah A-OK, kata Callie Little, seorang pendidik dan penulis seks dan hubungan.
"Adakah atau tidak anda menganggap ini sebagai payung BDSM terserah kepada anda," tambah Little.
Pemandangan
Anggaplah "adegan" sebagai versi seksi dari "Sexy Time, dari awal hingga akhir."
Suatu adegan adalah rangkaian aksi pra-rundingan / aksi seks / aktiviti BDSM yang telah dibincangkan dan dipersetujui sepenuhnya dari awal hingga pertengahan hingga akhir oleh semua peserta.
Seperti apa pemandangan akan berubah seperti kinksters sendiri.
Suatu pemandangan mungkin memerlukan satu pasangan memukul 10 kali yang lain, pada peningkatan intensiti dengan tujuan mencapai 7-10 pada skala kesakitan.
Atau mungkin lebih terperinci. Mungkin pemandangan bermula dengan permainan lilin, bergerak ke penyeksaan puting, dan berakhir dengan penolakan orgasme. Atau mungkin ia melibatkan pencambukan yang berlanjutan.
Hubungan berterusan
Kadang-kadang disebut 24/7 D / s atau Gaya Hidup D / s di dunia BDSM yang indah, hubungan yang berterusan merujuk kepada perkongsian di mana tidak ada jeda sebenar dari pertukaran kuasa.
Pada dasarnya, kedua-duanya yang tunduk dan dominan berperanan pada kebanyakan masa.
D / s sering digunakan sebagai singkatan untuk menggambarkan hubungan di mana seseorang memimpin (yang dominan) dan seseorang mengikuti (yang tunduk).
"D" biasanya ditulis dengan huruf besar untuk menandakan kekuatan posisi dominan, sementara "s" biasanya dalam huruf kecil.
Hubungan ini tidak selalu melibatkan penyerahan seksual, kata Little.
Kadang-kadang mereka hanya berdasarkan perkhidmatan, termasuk melakukan seperti urut atau manikur atau melakukan kerja-kerja di sekitar rumah dan bertindak sebagai pelayan.
Walaupun, biasanya, ini menunjukkan bahawa pasangan hidup bersama, ini tidak selalu berlaku. Tidak juga benar bahawa mereka adalah rakan kongsi utama!
Orang suka kerana alasan yang berbeza
Mungkin anda pernah mendengar rentak tempat kerja "Power Boss" yang, setelah membuat keputusan yang sangat penting sepanjang hari, ingin memasuki bilik tidur (atau penjara bawah tanah) dan meminta orang lain mengawal sepenuhnya.
"Walaupun pengambilan keputusan pasti satu sebab sesetengah orang suka tunduk, itu bukan satu-satunya alasan, "kata Dominatrix dan pendidik seks Lola Jean.
Sebilangannya dihidupkan oleh fakta yang jelas tentang bagaimana pantang larang atau 'salah' permainan yang mereka lakukan dianggap dalam masyarakat, kata Jean.
Orang lain merasa puas dalam melayani individu lain - dengan cara yang tidak jauh berbeza daripada mereka yang menunjukkan pasangan romantis mereka bahawa mereka mencintai mereka melalui tindakan layanan.
"Sebilangan orang mengalami tindakan tunduk sebagai rohani atau penyembuhan," kata Little. "Orang lain hanya menikmatinya sebagai pengalaman pengembaraan dan keseronokan fizikal dan sensasi."
Keperluan dan keinginan anda mungkin berubah mengikut masa
Jenis sensasi fizikal yang kita gemari berubah - seiring bertambahnya usia, hormon kita berubah, tahap keselesaan kita dengan pasangan, teman bermain, dan diri kita berkembang.
Sekiranya anda mendapati diri anda berminat untuk menghantar buat pertama kalinya, ketahui bahawa ini adalah perkara biasa.
Oleh itu, bagaimana anda tahu jika itu adalah sesuatu yang ingin anda cuba?
"Fikirkan bagaimana perasaan anda," kata Jean. "Fikirkan tentang apa yang membangkitkan anda. Fikirkan apa yang menghidupkan anda. "
Jean menambah: “Anda dapat mulai membangun persona keraguan melalui perasaan, bukan tindakan.
"Saya juga ingin bertanya kepada individu mengenai ketidakstabilan dan penangguhan utama mereka, kerana mereka cenderung untuk mengeluarkan kekeliruan - sama ada mengesahkan atau membatalkannya melalui kekeliruan."
Mengenal pasti dan menetapkan had anda adalah kunci
"Cara hebat untuk menentukan apa yang anda suka dan tidak suka adalah senarai Ya / Tidak / Mungkin," kata Little.
Senarai Ya / Tidak / Mungkin adalah senarai fizikal (senarai mental tidak akan dilakukan!) Daripada:
- perkara yang anda pasti mahu lakukan atau cuba secara seksual (lajur "ya")
- perkara yang mungkin anda ingin cuba dengan lebih banyak penyelidikan dan dalam keadaan yang betul (lajur "mungkin")
- perkara yang berada di luar zon selesa anda atau mencetuskan anda (lajur "tidak")
Senarai inventori Ya / Tidak / Mungkin ini dari Scarleteen dan BexTalksSex adalah tempat yang baik untuk bermula.
Sekiranya anda kini bergandingan, anda dan pasangan anda harus membuatnya satu persatu dan kemudian membuatnya bersama.
Sekiranya anda masih bujang, buat sendiri. Kemudian, baca semula pada kali anda dan pasangan seksual menyampaikan minat anda dan merundingkan apa yang ada atau dilarang semasa adegan.
Komunikasi harus berterusan
Sekiranya anda ingat satu perkara dari artikel ini, buat ini: Semua main - keriting atau sebaliknya! - mesti mendapat persetujuan dan pra-rundingan lebih awal.
Apa kata / isyarat yang selamat dan mengapa itu penting?
Kata selamat adalah sesuatu yang boleh digunakan oleh pasangan untuk memberi isyarat ketika batasan mental, fizikal, atau emosi semakin hampir atau terlintas.
"'Kuning' dan 'merah' adalah kata selamat standard bagi sesiapa sahaja yang terlibat secara profesional," kata Daniel Saynt, pengasas dan ketua konspirasi NSFW, sebuah kelab ahli swasta untuk seks dan milenium positif ganja.
"Gunakan kuning anda ketika anda mahu tindakan itu melambatkan atau pasangan anda hampir mencapai klimaks kesakitan / penghinaan anda," kata Saynt.
"Gunakan warna merah ketika anda mahu tindakan berhenti sebentar dan anda memerlukan sedikit penjagaan atau penghidratan."
Bolehkah kata selamat anda hanya "berhenti"? Pasti boleh!
Tetapi bagi individu yang berada dalam adegan (sekali lagi, pra-rundingan) yang berpusat di sekitar Dominan melakukan sesuatu kepada sub yang sub "tidak mahu", kata "berhenti" mungkin merupakan bagian dari "prestasi" sub.
Dalam kes ini, kata seperti "zirafah" atau "terung" atau sesuatu yang sama sekali tidak berkaitan akan berfungsi lebih baik.
Jean juga mengesyorkan mewujudkan isyarat bukan lisan yang akan menghentikan pemandangan.
"Kod [Fizikal] sangat penting, kerana seseorang mungkin bisu dan sukar untuk berbicara ketika mereka berada dalam keadaan fizikal, mental, atau emosi tertentu."
Di sini, sesuatu seperti mencubit kaki seseorang atau meremas tangan seseorang selama 3 saat lebih mungkin terasa seperti cara yang lebih mudah untuk menyokong diri sendiri.
Catatan penting: "Kata-kata yang selamat dan isyarat nonverbal tidak menggantikan komunikasi yang sedang berlangsung di tempat kejadian," kata Saynt.
Sekiranya anda menyukai sesuatu, katakan sesuatu. Sekiranya anda tidak menyukai sesuatu, katakan sesuatu.
"Bersuara dan buat rintihan anda dihitung," tambah Saynt.
Berapa kerap anda mesti melihat semula senarai Ya / Tidak / Mungkin?
Oleh kerana setiap adegan harus dirundingkan lebih awal, anda dapat mengemas kini dan melihat semula senarai anda setiap kali anda bermain.
Bagaimana jika saya ingin mencuba sesuatu dan pasangan saya tidak? Atau sebaliknya?
Walaupun anda dan pasangan anda adalah "Pasangan Paling Serasi Seksual di Dunia", kemungkinannya, akan ada satu atau dua perkara yang salah satu daripada anda mahu cuba yang lain tidak. Tidak mengapa!
Keinginan anda berbeza tidak bermaksud salah satu dari anda salah atau buruk, dan yang lain betul atau baik.
Tetapi, persetujuan yang bersemangat dari kedua-dua pihak (KEDUA!) Adalah M-U-S-T.
Sekiranya anda adalah orang yang ingin mencuba sesuatu yang tidak dilakukan oleh orang lain, langkah berikut dapat membantu anda dan pasangan anda membicarakannya.
Sebaik-baiknya, apabila anda berpakaian lengkap.
Berkongsi fantasi
Ya, ini mudah terdedah, tetapi agar pasangan anda memahami apa yang ingin anda cuba, anda harus memberitahu mereka!
Kemudian, selami lebih dalam
Katakan anda mahu dipasangkan semasa diikat ke katil. Apa sebenarnya khayalan ini yang menghidupkan anda?
Adakah anda mahu merasa tidak berdaya? Adakah anda menikmati rangsangan dubur dan oleh itu fikir anda akan menikmati ini?
Adakah anda mahu melihat pasangan anda dengan tali? Adakah anda mahu merasa dikuasai?
Jawapan untuk soalan-soalan ini akan memberi anda petunjuk mengenai cara lain yang anda dan pasangan anda gunakan untuk khayalkan, tanpa anda harus melangkah keluar dari zon selesa anda.
Tegaskan batasan pasangan anda
Anda tidak pernah mahu pasangan anda merasa seperti anda cuba meyakinkan atau memaksa mereka untuk mencuba sesuatu.
Kemudian, tanyakan kepada mereka soalan
Atau, tanyakan kepada mereka untuk menanyakan beberapa soalan mengenai mengapa mereka tidak berminat.
Adakah mereka gugup dengan kemungkinan disforia jantina ketika memakai tali? Apakah mereka bimbang akan menyakiti anda atau tidak "pandai" mengintip?
Adakah ia mengimbau kenangan pengalaman masa lalu? Adakah mereka mempunyai kebimbangan mengenai permainan dubur, secara umum?
Lihat sama ada anda boleh menemui jalan tengah
Adakah pasangan anda tidak mahu mencuba fantasi anda sebagai pemecah masalah untuk anda? Baiklah, anda ada jawapan anda. Jika tidak, cuba cari jalan tengah.
Di sini, kelihatan seperti:
- memakai palam pantat
- meneroka sendiri onani dubur
- menembusi diri anda dengan dildo semasa pasangan anda menggunakan alat penggetar
- mempunyai pasangan anda memukul anda semasa anda diikat
Cari sumber tambahan
Sekiranya anda ingin meneroka BDSM dan pasangan anda tidak (atau sebaliknya), anda boleh mencari ahli terapi seks yang positif.
Dossie Easton dan Catherine Liszt "When Seseorang yang anda cintai adalah keriting" juga merupakan sumber yang sangat baik.
Terdapat bendera merah untuk diperhatikan
Sekiranya, misalnya, anda seorang wanita heteroseksual, seseorang yang menjadi lelaki heteroseksual tidak secara automatik menjadikan mereka pasangan yang baik untuk anda.
Baiklah, perkara yang sama berlaku untuk orang yang tunduk dan dominan. Tidak setiap Dominan adalah Dominan yang anda mahu turunkan!
Di luar klasik "mempunyai perasaan tidak enak" dan "kita tidak bersuara", ada beberapa alasan sebenar untuk keluar dari mengelak (er, penjara bawah tanah) dengan cepat.
"Sekiranya seseorang sangat menuntut dan menggunakan bahasa seperti anda mempunyai untuk bertindak seperti ini, mengatakan perkara seperti 'Dom / sub nyata melakukan atau tidak melakukan ini', atau memalukan / menekan anda bergerak terlalu pantas atau melakukan sesuatu yang anda tidak selesa, adalah idea yang baik untuk pergi, "Kata Jean.
Bendera merah lain:
- Mereka berkeras bermain tanpa kata selamat.
- Mereka tergesa-gesa persetujuan atau perbincangan larangan / sempadan.
- Mereka mengaibkan, memperkecilkan, atau melemahkan anda di luar ruang permainan.
- Mereka bercakap dengan rasa malu tentang keinginan mereka sendiri atau memalukan anda untuk keinginan anda.
- Mereka tidak menghiraukan protokol seks yang lebih selamat yang telah ditetapkan atau tidak akan bercakap mengenai mereka.
- Anggota komuniti BDSM yang lain tidak dapat "menjamin" mereka sebagai Dominan.
- Mereka mengalami gangguan penggunaan zat atau berkeras untuk naik atau mabuk sebelum ke tempat kejadian.
Saynt menambah: "Sekiranya anda sudah mempunyai pasangan yang tidak menghormati anda pada masa lalu, ini bukan orang terbaik untuk meneroka penyerahan."
PSA: Adegan bermula sebelum pemandangan benar-benar bermula
Menurut Paige, sebelum anda dan pasangan memulakan adegan, anda harus membuat atau membincangkan perkara berikut:
- batas, termasuk had lembut dan keras
- kata dan isyarat selamat secara lisan dan bukan lisan
- sebarang batasan fizikal, kecederaan, atau alahan yang berkaitan
- apa yang anda mahu keluar dari tempat kejadian
- apa keperluan / penjagaan selepas anda
"Anda juga harus mempersiapkan diri anda sendiri melalui ritual solo," kata Little. "Itu boleh merangkumi penegasan, memakai sesuatu yang seksi, melancap, mandi, dll."
Di mana untuk memulakan
"Ada banyak cara penyampaian seksual dapat dilihat," kata Saynt. Sebagai contoh:
- Adakah anda mahu dipukul atau tersedak?
- Adakah anda mahu diludah?
- Adakah anda mahu dihina?
- Adakah anda mahu dipanggil perkara menghina?
- Adakah anda mahu diikat dan ditutup mata?
- Adakah anda ingin diperlakukan seperti seorang puteri, anak nakal, atau pelacur, untuk menamakan beberapa kemungkinan?
Walaupun kebanyakan orang mula meneroka BDSM melalui (semoga menyenangkan) kesakitan, Jean memanggil bahawa ada cara lain untuk meneroka sensasi baru.
"Anda mungkin menggunakan penutup mata pada pasangan anda, mungkin menahannya, dan kemudian menggunakan bulu, logam, ais, kain, atau bulu untuk menjelajahi seluruh tubuhnya."
Anda mungkin juga memikirkan apakah ada peranan berdasarkan kuasa 'dunia nyata' tertentu, seperti guru / pelajar, polis / perompak, atau lanun / tawanan, yang menghidupkan anda, kata Paige.
Anda boleh menggunakannya sebagai inspirasi untuk bermain peranan keriting.
Pilihan lain: Tonton beberapa porno keriting.
"[Ini] dapat membantu untuk mengetahui apa yang anda ingin cuba, selagi anda memahami bahawa porno tidak mendidik, hanya memberi inspirasi," kata Paige.
Atau, baca beberapa erotika keriting di laman web seperti SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl, dan BDSM Cafe.
Sentiasa luangkan masa untuk penjagaan selepas bersalin
"Setelah pemandangan yang sangat panjang atau fizikal, mental, atau emosi, anda mungkin mengalami kemerosotan kimia dan hormon, rendah, atau kemerosotan selepas bermain," jelas Paige. "Kadang-kadang ini disebut sub-drop atau top-drop."
Penjagaan Selepas - yang kadang-kadang dipanggil bantal, analisis permainan, permainan selepas seks, atau pelukan - merujuk kepada masa selepas hubungan seks atau pemandangan ketika semua orang yang terlibat saling menjaga, atau menyatakan penghargaan.
"Ini mungkin melibatkan bercakap atau mandi bersama," kata Paige. "Ini mungkin melibatkan merokok secara tumpul atau makan. Ini mungkin melibatkan pelukan atau pelukan yang sangat panjang. "
Ingat: Selamat, waras, dan berpakat
Sekali lagi untuk orang di belakang! Semua permainan mestilah selamat, waras, kebanyakannya waras, dan sepakat.
Teliti aktiviti sebelum anda melakukannya
"Dalam hal BDSM, pendidikan adalah segalanya," kata Paige. "Luangkan waktu untuk mengetahui apa yang anda mahukan dan bagaimana mewujudkannya."
Itu mungkin menggunakan alat penyelidikan klasik seperti panduan dan buku, tetapi "penyelidikan mungkin juga termasuk mengadakan pesta atau acara, menyewa Dominatrix atau pekerja seks untuk mengajar anda, atau berbicara dengan orang-orang di komuniti keren."
Mempunyai kit dengan barang keperluan di kawasan berhampiran
Ada pepatah yang berbunyi: Rancang yang terburuk, harapkan yang terbaik.
Oleh kerana perkara seperti ikatan tali, permainan pisau, permainan hentaman, dan banyak lagi yang boleh merusak kulit, menyebabkan lebam, atau mengakibatkan luka bakar tali, anda harus mempunyai alat pertolongan cemas berdekatan.
Sedikit menambah: "Membeli-belah untuk barang-barang kit bersama-sama dapat menjadi bagian dari pengalaman yang intim."
Kata / isyarat selamat boleh dan harus digunakan secara bebas
"Ketika Anda pertama kali mulai mengeksplorasi penyerahan, memaafkan, dan baik-baik saja dengan f * cking up ... tetapi kurangkan f * cking up tidak perlu," kata Paige.
Salah satu cara untuk melakukannya, katanya, adalah dengan menggunakan kata-kata yang selamat seperti "kuning" atau "merah" atau skala sakit seperti "1 hingga 10."
Penyerahan dapat diambil kembali pada bila-bila masa
Persetujuan! mesti! menjadi! bersemangat! dan! berterusan! Yang kedua dicabut, adegan selesai.
Di mana untuk mengetahui lebih lanjut
Dengan kata kurang dari 3,000 perkataan, artikel ini adalah jauh dari menjadi komprehensif. Nasib baik, terdapat banyak panduan panjang buku termasuk:
- The New Bottoming Book dan The New Topping Book oleh Dossie Easton dan Janet W. Hardy.
- Panduan Terbaik untuk Kink: BDSM, Main Peranan, dan Erotica Edge oleh Tristan Taormino.
- Pengasih yang Berbeza: Dunia Penguasaan dan Penyerahan Seksual oleh Gloria Brame, William D. Brame, dan Jon Jacobs.
Anda juga boleh melihat komuniti dan sumber dalam talian berikut:
- Kehidupan Fetle
- Akademi Kink
Gabrielle Kassel adalah penulis seks dan kesihatan yang berpusat di New York dan CrossFit Level 1 Trainer. Dia menjadi orang pagi, diuji lebih dari 200 alat penggetar, dan dimakan, diminum, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama kewartawanan. Pada masa lapang, dia boleh didapati membaca buku-buku bantuan diri dan novel percintaan, menekan bangku, atau menari tiang. Ikuti dia di Instagram.
.jpg)
