Keserasian seksual sukar untuk dijelaskan seperti keintiman, Burning Man, atau internet.
Namun, kebanyakan kita menggunakan keserasian seksual sebagai kekuatan penunjuk dalam mengukur seberapa "betul" hubungan (atau hubungan yang berpotensi) - mengenai ketidaksesuaian seksual sebagai pemutus perjanjian utama.
Di bawah ini, tiga pakar menerangkan maksud sebenarnya faktor ini atau faktor pemecah, dan berkongsi amalan terbaik untuk menentukan sama ada ia wujud, dapat diusahakan, atau merupakan punca yang hilang.
Bagaimana ia ditakrifkan?
Tiada rasmi definisi keserasian seksual.
"Ini bukan sesuatu yang akan disenaraikan dalam DSM atau kamus," kata Dr Christopher Ryan Jones, PsyD, psikologi klinikal dengan kepakaran dalam terapi seks.
Tetapi Psychology Today memberikan definisi ini: “Sejauh mana pasangan merasakan mereka berkongsi kepercayaan, pilihan, keinginan, dan keperluan seksual dengan pasangan mereka. Satu lagi bentuk keserasian seksual adalah sejauh mana terdapat persamaan antara pengaktifan dan pemutus yang sebenarnya bagi setiap pasangan secara emosional, kognitif, dan tingkah laku. "
OK, jadi apa sebenarnya maksudnya?
Soalan yang baik. Pada dasarnya, keserasian seksual adalah sejauh mana kepercayaan, keperluan, dan keinginan individu anda berkaitan dengan aktiviti seksual.
Dr. Jones mengatakan ini merangkumi:
- definisi seks
- kekerapan dan tempoh hubungan seks yang diingini
- "persekitaran" pilihan untuk seks
- hidupkan dan matikan
- orientasi hubungan
"Semakin banyak kesamaan yang anda ada dalam jawapan anda terhadap perkara-perkara itu, semakin serasi dengan anda," kata Dr. Jones. Masuk akal.
Menjadi lebih awal mengenai pilihan seksual anda (yang mungkin memerlukan refleksi diri!) Adalah satu-satunya cara untuk mengetahui seberapa serasi seks anda sebenarnya.
Di mana kepercayaan masuk?
Tanyakan kepada 100 orang yang aktif secara seksual apa maksud "seks" bagi mereka, dan anda akan mendapat 100 jawapan yang berbeza. Itu kerana setiap orang mempunyai pemahaman yang berbeza tentang apa yang "dikira" sebagai jantina.
Sebilangan orang melihat P-in-V sebagai yang menentukan ciri seks, sementara yang lain melihat seks anal, oral, dan manual juga seks.
Tidak ada definisi seks yang salah. Tetapi "mempunyai definisi yang serupa tentang seks, atau paling tidak berkongsi definisi anda, adalah elemen penting untuk beroperasi dalam jangkaan yang serupa secara seksual, ”kata Jenni Skyler, PhD, LMFT, dan ahli terapi seks yang diperakui, AASECT, dan ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen untuk AdamEve.com.
Selanjutnya, sebilangan orang memandang perkahwinan sebagai prasyarat untuk seks, dan yang lain tidak.
Menurut Dr. Jones, dua orang dengan kepercayaan yang berbeza mengenai sama ada hubungan seks sebelum berkahwin adalah sesuatu yang baik dalam hubungan yang sihat. "Lebih penting daripada berkongsi pandangan yang sama adalah dengan saling memahami pandangan masing-masing mengenai seks, dan menghormati itu."
Tetapi ada beberapa tempat yang tidak boleh dilakukan kompromi. "Pasangan harus berada di halaman yang sama dalam hal struktur hubungan dan tahap komitmen mereka," kata Skyler. "Jika tidak dan satu orang mahukan monogami dan yang lain menginginkan hubungan terbuka, hubungan itu akan hancur."
Perlu diingat: Sama ada anda monogami atau tidak, anda perlu membincangkan perkara yang dianggap menipu.
Contohnya, jika anda seorang poli dan menyimpan ikatan cecair untuk pasangan utama anda, tetapi melakukan hubungan seks tanpa perlindungan dengan orang lain, itu akan berlaku sebagai kecurangan.
Di manakah keperluan dan keinginan datang?
Keserasian seksual lebih daripada sekadar jika anda melakukan hubungan seks sebelum atau selepas berkahwin dan hanya satu sama lain.
Persekitaran: Perkara-perkara seperti di mana anda ingin melakukan hubungan seks, sama ada lampu menyala atau mati, jika dan muzik apa yang dimainkan, dan suhu bilik semuanya menjadi faktor suasana seksual pilihan anda. Mungkin ada beberapa ruang goyangan di sini, tetapi jika anda ingin mematikan lampu kepada Lana del Rey dan pasangan anda ingin membuat tulang ke The Grateful Dead pada waktu siang, mungkin ada sedikit masalah.
Berapa lama masa yang anda perlukan: Hadapi, 5 minit untuk mendapatkan penampilan yang aneh dan terasa berbeza dari 5 jam. Sekiranya anda menikmati seks maraton dan mereka juga suka, teruskan dan dapatkannya seperti kelinci (atau jackrabbits)!
Perbuatan seks tertentu: Adakah anda lebih kurang menikmati pergerakan yang sama, atau tidak semuanya yang anda lakukan di tempat tidur memerlukan salah satu daripada anda berkompromi?
Berapa kerap anda melakukannya: Hanya pada ulang tahun? Beberapa kali dalam sebulan? Sekali seminggu? Berkali-kali sehari? Tidak ada kekerapan seks "betul" atau "normal", tetapi anda ingin berada di taman permainan yang sama.
Libido: Kerana libido memudar dan berkurang disebabkan oleh perkara seperti kehamilan, anak-anak, pekerjaan, kesihatan, perubahan persekitaran, dan ubat-ubatan, kebanyakan pasangan akan menghadapi cabaran libidos yang tidak sesuai pada suatu ketika.
"Faktor-faktor lain ini kurang penting daripada berada di halaman yang sama mengenai eksklusiviti seksual," kata Skyler. "Sebilangan besar ini dapat dirundingkan dan dapat dipahami dengan komunikasi, kompromi, dan rasa hormat yang cukup."
Adakah ini sesuatu yang dapat anda fahami secara organik?
Eh, berpotensi. "Kadang-kadang cuba 'merasakannya' berfungsi, kadang-kadang tidak," kata Dr. Jones.
"Saya sangat yakin berkomunikasi adalah cara terbaik untuk mengetahui sama ada anda serasi secara seksual," katanya. Dan itu bermaksud berkomunikasi sepanjang hubungan - sebelum, semasa, dan selepas hubungan seks.
P. S.: Berkomunikasi tidak hanya penting untuk mengetahui teka-teki keserasian seksual. Ia juga merupakan komponen penting dalam persetujuan.
Bagaimana jika anda belum berada di sana - adakah yang dapat anda cari untuk sementara waktu?
Di sana adalah beberapa perkara yang boleh memberi anda petunjuk bahawa anda beroperasi dalam bidang yang sama Sebagai contoh:
Mereka bertindak balas positif ketika anda buat meminta sesuatu secara seksual. Sekiranya anda sudah tersembunyi dan kotor dan memberi arahan mengenai apa yang anda mahukan, fikirkan bagaimana mereka bertindak balas. Adakah mereka kelihatan terkejut / bingung / tidak berminat atau adakah mereka kelihatan bersemangat di mata mereka?
Anda berada di halaman yang sama dengan PDA. Sebilangan orang suka memegang tangan / memeluk / menyentuh kaki / memerah bahu orang ramai, dan yang lain membencinya. Bagaimanapun, ini boleh menjadi petanda bahawa anda mempunyai jangkaan yang berbeza mengenai bagaimana anda berhubungan secara seksual.
Anda berdua suka (atau tidak suka) teks genit / seksi. Obvi ada lebih banyak seks daripada seks, tetapi jika mereka terus-menerus ingin memikat dan anda tidak, atau mereka membalas teks genit anda dengan sesuatu yang merosakkan mood, itu adalah bendera merah.
Anda dapati adegan / lagu / podcast filem yang sama panas. Pandangan bersama, cekikikan gugup, gerak kening. Sekiranya anda merasakan media yang sama membuat anda berdua sedikit tersipu, itu hanyalah petanda yang baik.
Melakukan perbualan yang terbuka, jujur, dan jelas dengan pasangan anda masih merupakan M-U-S-T.
"Apabila pasangan mempunyai harapan dan kehendak seksual yang berbeza dan mereka tidak membicarakannya, mereka akhirnya bertengkar, menjadi marah, dan kadang-kadang perkongsian itu menjadi tanpa seks," kata Skyler.
Bagaimana anda membincangkannya?
Tahniah! Anda telah berkomitmen untuk berkomunikasi - langkah penting untuk mengetahui apakah anda serasi secara seksual.
Untuk memulakan, pastikan anda zip dan kancing (dan tidak akan menanggalkan pakaian anda!).
Seterusnya, lakukan pemeriksaan lokasi - lokasi neutral adalah yang terbaik. Fikirkan perjalanan menaiki kereta, tarikh brunch hujung minggu, menaiki kapal terbang, atau berjalan-jalan dengan anjing.
Mungkin terasa menggugah hati tetapi pakar mencadangkan templat ini: puji sesuatu yang baik dalam interaksi seksual terakhir anda + tanyakan kepada mereka bagaimana perasaan mereka + bagikan apa yang anda ingin lihat lebih banyak (atau kurang).
Anda mungkin juga memilih untuk memulakan dengan aktiviti seperti membuat senarai Ya Tidak Mungkin atau bermain Sex Marks The Spot.
Sekiranya menghantar teks terasa lebih selesa, itu adalah pilihan lain.
Berikut adalah beberapa cara untuk menjalin hubungan seks dengan pasangan anda:
- "Saya rasa sangat panas untuk mengisi senarai Ya / Tidak / Mungkin seksual bersama-sama. Adakah itu terdengar seperti sesuatu yang mungkin anda mahu lakukan bersama? "
- "Saya merindui cara anda mencuba. Ingin melihat jadual kami bersama-sama untuk membincangkan bagaimana kita dapat meluangkan lebih banyak masa untuk itu. "
- "Saya membaca tentang perbudakan dan saya rasa ia mungkin ingin dicuba. Adakah itu sesuatu yang anda ada pengalaman atau minat? "
- "Sebelum ini menjadi serius, saya ingin anda mengetahui bahawa seks awam adalah komponen penting dalam hubungan seksual bagi saya. Bagaimana perasaan anda tentang melakukan hubungan seks di pesta seks atau di taman? "
Ini bukan konvensional satu-satu, kata Dr. Jones. "Banyak orang mendapati bahawa perkara yang mereka sukai pada usia 19 atau 20 tahun adalah berbeza daripada yang mereka nikmati pada usia 40 atau 50 tahun," katanya.
Oleh itu, anda mesti mengadakan konvoi sekurang-kurangnya sekali setiap 20 tahun… Bercanda! Pada hakikatnya, "perbualan ini harus berlaku sepanjang hubungan."
Perkara yang perlu dipertimbangkan
Walau bagaimanapun, jika anda dan pasangan anda tidak berada di halaman seksual yang sama, anda mungkin mempunyai beberapa pilihan. Beberapa perkara yang perlu dipertimbangkan:
Seberapa besar perbezaannya?
Sekiranya anda ingin melakukan hubungan seks tiga kali seminggu dan anda hanya melakukan hubungan seks dua kali seminggu, tetapi hubungan seksualnya sesuai, anda mungkin boleh berkompromi!
Tetapi jika pasangan anda suka bermain-main, ingin melakukan hubungan seks setiap hari, dan menyukai seks awam, dan anda tidak menyukai perkara tersebut, perbezaan ini mungkin terlalu besar.
Sejauh mana anda bersedia?
Ya, kompromi adalah kunci di sini. Itu tidak bermaksud melakukan sesuatu yang anda tidak selesa, atau berkorban hingga tidak senang.
"Saya mempunyai satu pasangan di mana satu pasangan menyukai hubungan kekeluargaan dan yang lain lebih suka gaya seks vanila - kerana mereka berdua senang berkompromi," kata Skyler.
Berapa banyak usaha yang anda sanggup lakukan?
Sama ada anda mahu berusaha untuk meningkatkan keserasian seksual anda mungkin bergantung pada bagaimana bahagian dan hubungan bahagian lain dari hubungan anda.
Bagaimana jika anda tidak sesuai?
"Mungkin anda bersedia berkompromi tentang apa yang ideal untuk yang boleh diterima. Atau mungkin anda akan berpisah, "kata Dr. Jones. "Tetapi ini adalah pilihan yang harus dibuat oleh setiap individu untuk diri mereka sendiri, dan bukan kerana mereka merasa dipaksa atau merasa bersalah."
Perhatikan bahawa struktur hubungan anda mungkin mempengaruhi betapa pentingnya ini menjadi "kesesuaian sempurna".
Sekiranya anda menjalin hubungan yang tidak monogami, mungkin anda boleh menghargai pasangan ini dengan apa yang mereka bawa dan memenuhi keperluan seksual anda di tempat lain.
Adakah ini sesuatu yang dapat anda kembangkan dari masa ke masa?
Ya! Sebenarnya, anda harus menjangkakan keserasian seksual anda untuk berkembang dari masa ke masa.
"Keserasian seksual harus berkembang sepanjang hubungan !," menurut Skyler. "Komunikasi yang konsisten, berterusan, dan terbuka pasti akan menjadikan seks lebih baik."
Tetapi jika jangkaan asas anda tidak dipenuhi, ketidaksesuaian anda mungkin tidak dapat diatasi. Sebagai contoh, jika menerima oral adalah tindakan seks kegemaran anda (#berkaitan) tetapi pasangan anda adalah DJ Khaled (AKA itu tidak akan pernah berlaku) atau pasangan anda suka dipaut tetapi memakai tali leher membuat anda merasa disforik.
Garisan bawah
Keserasian seksual diturunkan kepada pemahaman, keperluan, dan keinginan bersama mengenai hubungan seks.
Sekiranya anda dan pasangan anda tidak "sempurna", ini adalah sesuatu yang serupa boleh diperbaiki melalui komunikasi dan kompromi terbuka.
Tetapi jika anda memutuskan bahawa anda tidak serasi secara seksual, itu juga tidak mengapa! Tidak semua hubungan dimaksudkan untuk tetap sama - atau kekal - selamanya.
Gabrielle Kassel adalah penulis seks dan kesihatan yang berpusat di New York dan CrossFit Level 1 Trainer. Dia menjadi orang pagi, diuji lebih dari 200 alat penggetar, dan dimakan, diminum, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama kewartawanan. Pada masa lapang, dia boleh didapati membaca buku-buku bantuan diri dan novel percintaan, menekan bangku, atau menari tiang. Ikut dia Instagram.
.jpg)
