8 Petua untuk Mengatasi Saling bergantung

Ketergantungan merujuk kepada pola mengutamakan keperluan rakan hubungan atau ahli keluarga daripada keperluan dan keinginan peribadi.

Ia melampaui:

• mahu menolong orang yang disayangi yang sedang berjuang
• berasa terhibur dengan kehadiran mereka
• tidak mahu mereka pergi
• sesekali berkorban untuk menolong seseorang yang anda sayangi

Orang kadang-kadang menggunakan istilah untuk menggambarkan tingkah laku yang tidak begitu sesuai dengan definisi ini, yang menimbulkan kekeliruan. Anggaplah ia sebagai sokongan yang sangat melampau sehingga menjadi tidak sihat.

Istilah ini sering digunakan dalam kaunseling ketagihan untuk menggambarkan tingkah laku yang memungkinkan dalam hubungan yang dipengaruhi oleh penyalahgunaan bahan. Tetapi ia boleh berlaku untuk semua jenis hubungan.

Sekiranya anda fikir anda mungkin mempunyai hubungan yang bergantung pada kod, berikut adalah beberapa petunjuk untuk membantu anda terus maju.

Pertama, tunjukkan sokongan dari ketergantungan secara berasingan

Garis antara tingkah laku yang sihat, menyokong dan tingkah laku yang bergantung pada kadangkala agak kabur. Bagaimanapun, adalah perkara biasa jika anda ingin menolong pasangan anda, terutamanya jika mereka mengalami kesukaran.

Tetapi tingkah laku yang bergantung pada diri adalah kaedah untuk mengarahkan atau mengawal tingkah laku atau mood orang lain, menurut Katherine Fabrizio, seorang kaunselor profesional berlesen di Raleigh, North Carolina. "Anda melompat ke tempat duduk pemandu dalam hidup mereka daripada tetap menjadi penumpang," jelasnya.

Mungkin bukan niat anda untuk mengawalnya, tetapi lama kelamaan, pasangan anda mungkin bergantung pada pertolongan anda dan berbuat lebih sedikit untuk diri mereka sendiri. Sebaliknya, anda mungkin merasakan kepuasan atau tujuan dari pengorbanan yang anda buat untuk pasangan anda.

Tanda-tanda kunci kebolehpercayaan lain, menurut Fabrizio, mungkin termasuk:

• sibuk dengan tingkah laku atau kesejahteraan pasangan anda
• lebih membimbangkan tingkah laku pasangan anda daripada yang mereka lakukan
• mood yang bergantung pada bagaimana perasaan atau tindakan pasangan anda

Kenal pasti corak dalam hidup anda

Setelah anda mengetahui bagaimana sebenarnya ketergantungan kod, ambil langkah mundur dan cuba mengenal pasti corak berulang dalam hubungan anda sekarang dan masa lalu.

Ellen Biros, seorang pekerja sosial klinikal berlesen di Suwanee, Georgia, menjelaskan bahawa tingkah laku yang bergantung pada diri biasanya berakar pada zaman kanak-kanak. Corak yang anda pelajari dari ibu bapa anda dan mengulangi hubungan biasanya akan berulang-ulang kali, sehingga anda menghentikannya. Tetapi sukar untuk memecahkan corak sebelum anda menyedarinya.

Adakah anda mempunyai kecenderungan untuk tertarik pada orang yang memerlukan banyak pertolongan? Adakah anda sukar meminta pertolongan pasangan anda?

Menurut Biros, orang yang bergantung kod cenderung bergantung pada pengesahan dari orang lain dan bukannya pengesahan diri. Kecenderungan pengorbanan diri ini dapat membantu anda merasa lebih dekat dengan pasangan anda. Apabila anda tidak melakukan sesuatu untuk mereka, anda mungkin merasa tidak bermatlamat, tidak selesa, atau mengalami harga diri yang lebih rendah.

Cukup mengakui corak ini adalah kunci untuk mengatasinya.

Ketahui bagaimana cinta yang sihat

Tidak semua hubungan tidak sihat tidak bergantung pada kod, tetapi semua hubungan yang tidak bergantung pada umumnya tidak sihat.

Ini tidak bermaksud hubungan yang bergantung kepada kod adalah hancur. Hanya perlu kerja untuk mendapatkan kembali keadaan. Salah satu langkah pertama untuk melakukannya adalah dengan mempelajari bagaimana hubungan yang sihat dan tidak bergantung pada kodenya.

"Cinta yang sihat melibatkan siklus keselesaan dan kepuasan," kata Biros, "sementara cinta beracun melibatkan kitaran kesakitan dan keputusasaan."

Dia berkongsi beberapa lagi tanda cinta yang sihat:

• rakan saling mempercayai antara satu sama lain
• kedua-dua pasangan merasa aman terhadap harga diri mereka sendiri
• rakan kongsi boleh berkompromi

Dalam hubungan yang sihat, pasangan anda harus menjaga perasaan anda, dan anda harus merasa selamat untuk menyampaikan emosi dan keperluan anda. Anda juga harus dapat menyuarakan pendapat yang berbeza dengan pasangan anda atau mengatakan tidak terhadap sesuatu yang bertentangan dengan keperluan anda sendiri.

Tetapkan had untuk diri sendiri

Batasan adalah had yang anda tetapkan untuk perkara yang anda tidak selesa. Mereka tidak selalu mudah diatur atau dipatuhi, terutama jika anda berhadapan dengan ketergantungan lama. Anda mungkin terbiasa membuat orang lain selesa sehingga anda sukar untuk mempertimbangkan batasan anda sendiri.

Mungkin memerlukan beberapa latihan sebelum anda dapat menghormati batasan anda dengan tegas dan berulang kali, tetapi petua ini dapat membantu:

• Dengarkan dengan penuh rasa empati, tetapi berhenti di situ. Kecuali anda terlibat dengan masalah ini, jangan tawarkan penyelesaian atau cuba memperbaikinya.
• Berlatih penolakan sopan. Cuba "Maafkan saya, tetapi saya tidak bebas pada masa ini" atau "Saya lebih suka tidak malam ini, tetapi mungkin lain kali."
• Tanya diri anda. Sebelum anda melakukan sesuatu, tanyakan pada diri anda soalan berikut:
  • Mengapa saya melakukan ini?
  • Adakah saya mahu atau adakah saya rasa perlu?
  • Adakah ini akan menghabiskan sumber saya?
  • Adakah saya masih mempunyai tenaga untuk memenuhi keperluan saya sendiri?

Ingat, anda hanya dapat mengawal tindakan anda sendiri

Cuba mengawal tindakan orang lain secara amnya tidak berjaya. Tetapi jika anda merasa disahkan oleh kemampuan anda untuk menyokong dan menjaga pasangan anda, gagal dalam hal ini dapat membuat anda merasa sangat sengsara.

Kekurangan mereka mungkin akan membuat anda kecewa. Anda mungkin merasa kesal atau kecewa kerana usaha menolong anda tidak banyak memberi kesan. Emosi ini boleh membuat anda merasa tidak berharga atau lebih bertekad untuk berusaha lebih keras lagi dan memulakan kembali kitaran.

Bagaimana anda boleh menghentikan corak ini?

Ingatkan diri anda bahawa anda hanya dapat mengawal diri anda. Anda mempunyai tanggungjawab untuk menguruskan tingkah laku dan reaksi anda sendiri. Anda tidak bertanggungjawab atas tingkah laku pasangan anda, atau tingkah laku orang lain.

Menyerah kawalan melibatkan penerimaan ketidakpastian. Tidak ada yang tahu apa masa depan. Ini boleh menakutkan, terutamanya jika ketakutan untuk bersendirian atau kehilangan hubungan anda menyumbang kepada tingkah laku yang bergantung pada kod. Tetapi semakin sihat hubungan anda, semakin besar kemungkinannya akan bertahan.

Tawarkan sokongan yang sihat

Tidak ada yang salah dengan mahu menolong pasangan anda, tetapi ada cara untuk melakukannya tanpa mengorbankan keperluan anda sendiri.

Sokongan sihat mungkin melibatkan:

• bercakap mengenai masalah untuk mendapatkan perspektif baru
• mendengar masalah atau kebimbangan pasangan anda
• membincangkan kemungkinan penyelesaian dengan mereka, bukannya untuk mereka
• menawarkan cadangan atau nasihat ketika diminta, kemudian mundur untuk membiarkan mereka membuat keputusan sendiri
• menawarkan belas kasihan dan penerimaan

Ingat, anda dapat menunjukkan cinta kepada pasangan anda dengan meluangkan masa bersama mereka dan berada di sana untuk mereka tanpa berusaha mengurus atau mengarahkan tingkah laku mereka. Rakan kongsi harus saling menghargai siapa mereka, bukan apa yang mereka lakukan untuk satu sama lain.

Berlatih menghargai diri sendiri

Ketergantungan dan harga diri yang rendah sering dikaitkan. Sekiranya anda mengaitkan harga diri dengan kemampuan anda untuk menjaga orang lain, mengembangkan rasa harga diri tidak bergantung pada hubungan anda dengan orang lain boleh membuktikan mencabar.

Tetapi peningkatan harga diri dapat meningkatkan keyakinan, kebahagiaan, dan harga diri anda. Semua ini dapat mempermudah anda untuk menyatakan keperluan dan menetapkan batasan, yang keduanya merupakan kunci untuk mengatasi ketergantungan kod.

Belajar untuk menghargai diri memerlukan masa. Petua ini dapat menjadikan anda di jalan yang betul:

• Luangkan masa dengan orang yang memperlakukan anda dengan baik. Tidak mudah untuk meninggalkan hubungan, walaupun anda sudah bersedia untuk terus maju. Sementara itu, kelilingi diri anda dengan orang positif yang menghargai anda dan menawarkan penerimaan dan sokongan. Hadkan masa anda dengan orang yang menguras tenaga anda dan mengatakan atau melakukan perkara yang membuat anda merasa tidak enak dengan diri sendiri.
• Lakukan perkara yang anda gemari. Mungkin masa yang anda habiskan untuk menjaga orang lain menjauhkan anda dari hobi atau minat lain. Cuba luangkan sedikit masa setiap hari untuk melakukan perkara yang membuat anda bahagia, sama ada membaca buku atau berjalan-jalan.
• Jaga kesihatan anda. Menjaga badan anda juga dapat meningkatkan kesejahteraan emosi anda. Pastikan anda makan dengan kerap dan cukup tidur setiap malam. Ini adalah keperluan penting yang patut anda penuhi.
• Lepaskan perbincangan diri yang negatif. Sekiranya anda cenderung mengkritik diri sendiri, cabar dan ubah semula corak pemikiran negatif ini untuk mengesahkan diri anda sendiri. Daripada "Saya tidak baik," misalnya, katakan pada diri sendiri "Saya berusaha yang terbaik."

Kenali keperluan anda sendiri

Ingat, patron yang bergantung pada kod sering bermula pada zaman kanak-kanak. Mungkin sudah lama sejak anda berhenti untuk memikirkan keperluan dan keinginan anda sendiri.

Tanyakan pada diri sendiri apa yang anda mahukan dari kehidupan, tanpa bergantung kepada keinginan orang lain. Adakah anda mahukan hubungan? Sebuah keluarga? Jenis pekerjaan tertentu? Untuk tinggal di tempat lain? Cuba jurnal mengenai apa sahaja soalan yang dikemukakan.

Mencuba aktiviti baru dapat membantu. Sekiranya anda tidak pasti apa yang anda gemari, cubalah perkara yang menarik bagi anda. Anda mungkin mendapati anda mempunyai bakat atau kemahiran yang tidak pernah anda ketahui.

Ini bukan proses yang cepat. Mungkin memerlukan masa berminggu-minggu, bulan, atau bahkan bertahun-tahun untuk mengembangkan idea-idea konkrit mengenai apa yang sebenarnya anda perlukan dan mahukan. Tetapi tidak mengapa. Yang penting ialah anda memikirkannya.

Pertimbangkan terapi

Sifat-sifat yang bergantung pada diri dapat menjadi sangat kuat dalam keperibadian dan tingkah laku sehingga anda mungkin sukar mengenalinya sendiri. Walaupun anda memperhatikannya, ketergantungan kod boleh menjadi sukar untuk diatasi secara solo.

Sekiranya anda berusaha mengatasi masalah ketergantungan, Biros mengesyorkan mendapatkan bantuan daripada ahli terapi yang berpengalaman bekerja dengan pemulihan daripada masalah rumit ini.

Mereka boleh membantu anda:

• mengenal pasti dan mengambil langkah-langkah untuk menangani corak tingkah laku yang bergantung pada kod
• berusaha meningkatkan harga diri
• terokai apa yang anda mahukan dari kehidupan
• membingkai semula dan mencabar corak pemikiran negatif

"Terus meletakkan fokus di luar diri anda menempatkan anda ke posisi tidak berdaya," kata Fabrizio. Dari masa ke masa, ini dapat menyumbang kepada perasaan putus asa dan tidak berdaya, yang dapat menyumbang kepada kemurungan.

Ketergantungan bersama adalah masalah yang kompleks, tetapi dengan sedikit usaha, anda dapat mengatasinya dan mula membina hubungan yang lebih seimbang yang memenuhi keperluan anda juga.