Sekiranya perbandingan berterusan membuat anda merasa seperti akan datang, anda tidak akan bersendirian. Tetapi anda boleh mengambil tindakan.
Saya harap saya boleh menjadi tenang seperti dia. Saya berharap rumah saya minimalis dan rapi. Dia menjadikan keibubapaan kelihatan begitu mudah. Saya sepatutnya dapat mengekalkan jadual seperti itu. Anak-anaknya jarang menggunakan skrin dan bermain secara bebas selama berjam-jam.
Bagi kebanyakan daripada kita, ini adalah suara perbualan dalaman kita secara berkala - yang dengan cepat berubah menjadi: Saya tidak cukup. Apa yang salah dengan saya?
Sekiranya anda juga hidup dengan keadaan kesihatan mental, pemikiran ini mungkin lebih kerap berlaku atau kejam.
Sebagai ibu dengan kegelisahan, anda mungkin menganggap ibu lain tidak mempunyai ketakutan yang sama - yang tentu saja membuat anda merasa seperti orang buangan.
Sebagai seorang ibu yang mengalami kemurungan, hati anda mungkin tenggelam setiap kali anda melihat seorang ibu yang tersenyum dan riang memilih buah beri di ladang yang cerah bersama anak-anaknya, dan anda mungkin tertanya-tanya: Bagaimana dia bangun dari tidur?
Mengapa kita membandingkan diri kita dengan orang lain?
"Manusia secara semula jadi makhluk perbandingan, tetapi kanak-kanak perempuan dan wanita sangat rentan," kata psikoterapi Erika Ames, LCSW.
"Wanita sering dilatih secara implisit untuk meminta izin kepada orang lain dan memastikan mereka melakukannya dengan betul. Dan dorongan itu menjadi semakin kuat apabila wanita menjadi ibu, ”katanya.
Dalam usaha kami untuk mendapatkannya "betul", kami beralih ke sumber seperti media sosial untuk membantu kami menentukan standard untuk semua perkara, dari kebersihan rumah kami hingga aktiviti yang harus dilakukan oleh anak kecil kami, kata Elizabeth Gillette, LCSW, seorang terapis yang berfokus pada lampiran .
Kami juga membuat perbandingan kerana kita secara semula jadi makhluk sosial yang merindui hubungan berkualiti tinggi dan bimbang apa yang akan difikirkan oleh orang lain, kata Jill A. Stoddard, PhD, seorang psikologi dan pengarang "Be Mighty: Panduan Wanita untuk Pembebasan dari Kecemasan," Bimbang, dan Tekanan Menggunakan Kesedaran dan Penerimaan. "
Ibu telah memberitahu Stoddard bahawa "mereka merasa seperti orang lain mempunyai kunci hidup yang istimewa - bahawa orang lain tahu apa yang harus dikatakan, bagaimana untuk berjaya, dan bagaimana untuk yakin, bebas tekanan, dan bahagia - tetapi entah bagaimana, mereka tidak hadir di hari kunci itu diserahkan. "
"Mereka melaporkan merasa tidak mampu ketika mereka berjuang dengan kegelisahan atau produktiviti sementara ibu-ibu lain muncul ke sekolah dengan kek cawan Pinterest," katanya.
Kami juga membandingkan diri kita dengan orang lain kerana kita ingin melakukan yang terbaik untuk anak-anak kita, jadi kita mencari bidang yang mungkin kita "kekurangan" untuk memperbaiki diri, kata psikoterapis Saba Harouni Lurie, LMFT.
Bagaimana kita dapat mengurangkan membuat perbandingan?
Membandingkan diri kita mungkin terasa seperti refleks. Tetapi kita tidak perlu membiarkannya menentukan kehidupan kita. Lapan petua ini dapat membantu.
Keluarkan pencetus anda
Situasi atau tindakan apa yang biasanya mencetuskan perbandingan anda? Sebagai contoh, bagi kebanyakan ibu, media sosial adalah masalah besar.
Secara intelektual, kita tahu bahawa gambar-gambar ini sangat disusun dan hanya seketika sahaja. Tetapi itu tidak menghalang kita untuk merasa sedih apabila kita melihat seorang ibu mengembara bersama empat anaknya, makan tengah hari buatan sendiri - sementara anak-anak kita menatap skrin, menikmati makanan sejuk beku.
Psikoterapi Sharon Yu, LMFT, menyarankan untuk mengehadkan seberapa kerap anda menatal media sosial, menyahpasang aplikasi media sosial dari telefon anda, dan berhenti mengikuti siapa sahaja yang membuat anda merasa tidak enak (dari ibu selebriti hingga pemengaruh kepada jiran anda).
Sertailah komuniti yang menyokong
"Semakin jujur dan terbuka kita [mengenai realiti keibubapaan], semakin jujur dan terbuka memungkinkan orang lain menjadi," kata Gillette.
Sudah tentu, sukar untuk mencari komuniti yang sahih.
Gillette mencadangkan bermula dengan seorang ibu yang anda merasa sangat selesa dan bertanya kepadanya tentang ibu yang telus mengenai pengalaman mereka.
"Bagi ibu-ibu yang berjuang dengan masalah kesihatan mental, mewujudkan lingkaran sokongan dengan ibu-ibu lain yang mengalami cabaran kesihatan mental yang serupa [sangat] penting," kata Richelle Whittaker, LPC-S, seorang psikologi pendidikan dan ahli terapi kesihatan mental ibu.
Postpartum Support International menawarkan kumpulan sokongan dalam talian untuk ibu bapa dengan mood perinatal dan gangguan kecemasan.
Buat mantera yang mengubah fikiran
Apabila anda mula membandingkan diri anda, ulangi mantera yang sesuai dengan anda, seperti "Saya cukup" atau "Hormatilah cara saya," kata ahli terapi Laura Glenney, MSc.
Anda juga boleh menyenaraikan mantera yang bermakna atau sifat positif anda pada nota lekat dan meletakkannya di sekitar rumah anda, kata Ashley Rodrigues, MS, seorang kaunselor kesihatan mental. Peringatan visual ini dapat mengubah perspektif anda dengan serta-merta.
Manfaatkan kekuatan anda
Michelle Pargman, EdS, LMHC, secara teratur menyarankan untuk mengajukan soalan ini: "Siapa dan apa yang dapat saya lakukan hari ini, untuk menyokong dan memperkuat kekuatan unik yang saya bawa sebagai seorang ibu dan orang?"
Fokus pada sambungan
Kali berikutnya anda bimbang memberi makan anak-anak anda makanan gourmet atau menghiburkan mereka dengan kerajinan Pinterest, ingatkan diri anda bahawa "anak-anak ingat bagaimana kita membuat mereka merasa dan ada banyak cara - cara kita sendiri yang cukup baik - untuk membuat mereka merasa dilihat , didengar, difahami, dan disayangi, ”kata Stoddard.
Contohnya, beberapa keluarga berhubung dengan memasak, sementara yang lain berhubung dengan pesta tarian di dapur.
Bersikap baik pada diri sendiri
Ketika Lurie mengalami hari yang sangat buruk dengan kegelisahan dan kemurungannya, dia mengamalkan belas kasihan diri.
"Sekiranya saya dan anak-anak boleh duduk dan menonton filem lain daripada melakukan aktiviti interaktif atau akademik bersama-sama, tidak mengapa," katanya. "Sekiranya tujuan saya adalah berjalan-jalan setiap hari semasa karantina, tetapi ... saya hanya dapat keluar ke teras depan, tidak apa-apa."
Cari keputusan anda
Psikoterapi Lauren Hartz, LPC, mendorong ibu untuk meneroka mengapa anda membuat pilihan tertentu.
Adakah anda mendaftar anak anda ke kem bola keranjang, kelas seni, dan pelajaran suara kerana mereka benar-benar berminat atau kerana anda ingin mengikuti apa yang ibu bapa lain lakukan?
Fokus pada nilai anda
"Apabila ibu membandingkan diri mereka dengan ibu lain, ada anggapan bahawa apa yang ibu lakukan adalah standard atau apa yang kebanyakan ibu semestinya lakukan, ”kata Yu.
"Apa yang diabaikan oleh ibu adalah sebelum menjadi ibu, mereka adalah orang yang berbeza, dan mereka masih ada." Oleh itu, fokus untuk terlibat dalam aktiviti dan tingkah laku yang memberi hidup kepada anda, katanya.
Begitu juga, Hartz mencadangkan untuk menjelaskan nilai keluarga anda - juga alat membuat keputusan yang hebat. Sebagai contoh, ketika anda bertanya-tanya apakah anda seharusnya menjadi sukarelawan penggalangan dana sekolah, anda dapat mengingatkan diri anda bahawa malam keluarga keluarga Jumaat adalah keutamaan anda, katanya.
Akhirnya, fikirkan tentang nilai-nilai yang anda mahukan anak anda, Whittaker menambah.
"Setiap ibu berkelayakan dan selaras dengan anak-anaknya," kata Rodrigues. “Keduanya adalah pertandingan yang tidak dapat diganti. Membandingkan satu ibu dengan ibu yang lain adalah seperti mencantumkan dua kepingan teka-teki yang berbeza. "
Margarita Tartakovsky, MS, adalah penulis bebas dan editor bersekutu di PsychCentral.com. Dia telah menulis mengenai kesihatan mental, psikologi, imej badan, dan rawatan diri selama lebih dari satu dekad. Dia tinggal di Florida bersama suami dan anak perempuan mereka. Anda boleh mengetahui lebih lanjut di www.margaritatartakovsky.com.
-for-ed.jpg)
