Berkencan ketika penembusan bukanlah pilihan yang rumit - tetapi tidak mustahil.
Bagaimana kita melihat dunia yang menjadi pilihan kita - dan berkongsi pengalaman menarik dapat membentuk cara kita memperlakukan satu sama lain, menjadi lebih baik. Ini adalah perspektif yang kuat.
"Biarkan saya bernafas sebentar," bisik saya sambil mulut pasangan saya berada beberapa sentimeter dari mulut saya.
Kami berdua mula bernafas bersama, satu menghirup besar, satu menghembuskan nafas. Saya memejamkan mata dan cuba berehat. Ketegangan pada otot saya sangat kuat sehingga menyakitkan. Saya akan mereka melonggarkan.
Tetapi sekali lagi, badan saya bertindak sebagai penghadang ketika melakukan hubungan seks. Otot faraj saya kuat dan bertekad untuk mengelakkan sesuatu memasuki badan saya.
Mempunyai apa-apa cubaan masuk ke dalam diri saya semasa melakukan hubungan seks seperti memukul dinding, secara fizikal dan emosi.
Begitulah rasanya bagi saya selama lapan tahun saya bergelut dengan vaginismus.
Dengan cabaran saya dengan vaginismus yang nampaknya sudah berakhir, saya sekarang dapat melihatnya membentuk keseluruhan identiti seksual saya.
Dengan bereksperimen dengan pasangan saya dengan cara yang mungkin tidak saya lakukan sekiranya hubungan seks tidak menyakitkan - kedudukan baru, foreplay, penetrasi, seks oral - saya mendapat keyakinan di bilik tidur.
Vaginismus: Gambaran keseluruhan ringkas
Sebilangan wanita mengalami pengecutan otot vagina yang tidak disengaja yang disebut vaginismus. Otot lantai panggul mengetatkan sehinggakan objek sukar masuk.
Gejala vaginismus termasuk:
- rasa terbakar, menyengat, dan kesakitan yang mendalam ketika penembusan dicuba
- ketidakupayaan untuk memasukkan objek tampon, jari, atau phallic
- jika penembusan mungkin, merobek atau sakit dalam selepas itu
Akhirnya, semasa melakukan hubungan seks, badan saya mula menjangkakan kesakitan penembusan. Jangkaan saya menjadikan pengalaman itu lebih teruk, badan saya mengepal sebelum melakukan persetubuhan.
Wanita yang mengalami vaginismus sering mengalami tekanan, kegelisahan, panik, dan kemurungan, kerana hubungan seks - dan tidak melakukan hubungan seks penetrasi - boleh menjadi kebimbangan.
Vaginismus muncul dua cara pada wanita:
- Vaginismus primer adalah apabila penembusan vagina tidak pernah dapat dicapai.
- Vaginismus sekunder adalah ketika berlaku trauma, pembedahan, atau stresor yang menjadikan hubungan sulit menjadi mustahil ketika ia pernah dapat dicapai.
Walaupun faktor emosi, trauma, dan kelahiran dikaitkan dengan vaginismus, tidak selalu ada sebab untuk itu. Saya percaya saya mengalami vaginismus utama sejak usia muda, kerana saya tidak pernah dapat memasukkan tampon, tetapi saya masih tidak pasti apa yang menyebabkannya.
Rawatan boleh merangkumi:
- terapi fizikal untuk otot-otot dasar pelvis anda
- melawat ahli psikologi sekiranya trauma atau penderaan berlaku
- menggunakan dilator, yang membantu mengekalkan otot pelvis
- yoga, latihan pelvis, dan meditasi
Vaginismus boleh dirawat. Sekiranya melakukan seks penetratif menyakitkan atau terasa mustahil bagi anda, buat janji temu dengan doktor anda.
Berkencan ketika melakukan persetubuhan bukanlah pilihan
Vaginismus terutamanya mempengaruhi kehidupan seks dan hubungan anda, kerana hubungan seks menjadi hampir mustahil.
Sebagai seorang remaja seksual yang berusia belasan tahun, saya merasa kalah. Ketika mula-mula mula menulis mengenai vaginismus tiga tahun yang lalu, saya masih marah pada badan saya, pada gangguan yang tidak didiagnosis ini, dengan kecacatan ini yang mencukur masa muda remaja saya. Saya merasa dirompak, terpencil, dan terasing.
Pada masa ini, saya melihat vaginismus membentuk keseluruhan identiti saya. Pengasingan dan keterasingan itu menyumbang kepada penyelidikan obsesif saya dengan semua perkara yang bersifat seksual. Ini membuka pintu untuk seksualiti saya.
Salah satu kebimbangan terbesar yang dialami oleh penghidap vaginismus adalah berpacaran. Ramai orang tertanya-tanya bagaimana mereka dapat mengekalkan hubungan atau menjelaskan gangguan itu kepada pasangan baru.
Dari pengalaman saya, itu rumit. Tetapi tidak mustahil.
Vaginismus memberi kesan positif terhadap seksualiti saya dalam pelbagai cara
Hubungan pertama saya dengan vaginismus yang teruk - yang bermaksud tidak ada apa-apa - masih merupakan hubungan terpanjang saya hingga ke hari ini. Kami hanya melakukan seks penetratif tiga kali selama empat tahun.
Kami berimprovisasi, bereksperimen dengan spontan, dan menjadi sangat mahir dengan seks foreplay dan oral - seperti yang sering dilakukan seseorang ketika menghadapi gangguan seksual yang melumpuhkan.
Pada masa ini, sering kali tidak menjadi masalah bahawa penembusan bukanlah pilihan. Orgasme saya dari seks oral dan rangsangan kelentit masih membuat saya melihat bintang. Oleh kerana percubaan ini, saya belajar apa yang badan saya mahukan dan bagaimana ia menginginkannya.
Sebaliknya, melihat beberapa tahun kemudian, vaginismus memberi kesan positif terhadap seksualiti saya dan bagaimana saya melihat diri saya sebagai orang seksual.
Persetujuan - berkali-kali semasa hubungan seks - sangat penting
Seperti mana-mana pasangan seksual, komunikasi adalah kunci. Tetapi apabila hubungan seks tidak mungkin atau menyakitkan, komunikasi menjadi lebih utama.
Penting untuk berkomunikasi dengan pasangan anda sama ada anda kesakitan atau tidak.
Jangan bimbang untuk membunuh mood jika badan anda meminta bantuan. Penting juga untuk mempunyai pasangan yang menghubungi anda secara lisan dan visual.
Kadang-kadang, sensasi yang saya fikir saya dapat tahan agar hubungan intim dengan cepat berubah menjadi tidak tertahankan. Dan pada mulanya, saya tidak selalu selesa untuk menyatakannya.
Semasa saya masih muda dan belajar bagaimana menangani keadaan ini, saya benar-benar membeku kesakitan. Saya sering memilih untuk tidak bisu, tidak dapat menyatakan betapa sukarnya penembusan. Rasanya badan saya terkoyak di bahagian dalam dan sensasi terbakar membuatkan saya terkejut.
Kesakitan akhirnya akan memaksa saya untuk menghentikan pasangan saya, sama ada melalui air mata atau panik.
Oleh kerana pergerakan yang sedikit boleh mengubah tahap keselesaan saya, pasangan saya perlu bercakap-cakap sepanjang rompakan untuk mengelakkan rasa sakit lagi, mengemukakan soalan seperti "Adakah ini terasa baik?" atau "Bagaimana jika saya melakukan ini?"
Menemui aspek-aspek seks yang lain boleh menjadi menarik
Oleh kerana penembusan terlalu menyakitkan bagi saya, kami berimprovisasi. Setelah beberapa ketika, saya menyedari bahawa "seks" tidak harus bermaksud seks penetratif, atau seks yang melibatkan objek phallic. Seks adalah lancar, begitu juga dengan seksualiti saya yang sedang berkembang.
Saya sangat sensitif terhadap kesakitan dan keseronokan, dan saya mengetuk bahagian tubuh saya yang senang dicium dan bagaimana mereka suka dicium. Saya menyedari ciuman selama setengah jam atau rangsangan puting boleh menjadi intim dan sangat erotik.
Mengenal tubuh saya dan apa yang terasa baik bagi saya membina keyakinan dan rasa diri saya, walaupun melalui cabaran vaginismus. Walaupun mungkin ini bukan jalan ideal saya untuk menjumpai apa yang saya sukai di bilik tidur, ini adalah perjalanan yang harus saya lalui.
Mempelajari komunikasi langsung di tempat tidur membuat saya dapat mengawal keseronokan saya
Ini tidak bermaksud setiap hubungan yang saya ada berjaya dalam hal berkomunikasi mengenai vaginismus, terutamanya kerana saya banyak berkomitmen untuk lelaki cis heteroseksual.
Ketika badan saya tegang, otot menguncup, banyak pasangan berfikir memaksa diri untuk menyembuhkan keadaan ini. Lebih banyak kekuatan bermakna lebih banyak kejayaan pada akhirnya. Tetapi kekuatan menimbulkan lebih banyak masalah, lebih banyak rasa sakit, dan lebih banyak jarak dan kurang kepercayaan dalam hubungan kita.
Dengan beberapa rakan kongsi yang saya percayai, kepekaan fizikal saya membolehkan saya menerangkan apa yang saya nikmati dan apa yang tidak saya gemari.
Kesakitan saya memberi saya suara yang biasa saya gunakan untuk menerangkan apa yang terasa baik untuk badan saya.
Oleh kerana semua badan berbeza, komunikasi terus melayani saya dengan baik - walaupun dalam kehidupan seks tanpa rasa sakit. Tetapi menggunakan suara saya sangat mustahak ketika saya menghadapi vaginismus, ketika badan saya terasa seperti yang paling berbeza.
"Lebih dari itu" atau "Tidak, seperti ini, izinkan saya menunjukkan kepada anda," kata saya kepada rakan kongsi yang akan mendaftar masuk dengan saya. Dalam beberapa cara, vaginismus saya memberi saya lebih banyak kawalan dalam keinginan seksual saya.
Penting untuk mempunyai pasangan yang memahami apabila anda mengalami kesakitan semasa melakukan hubungan seks. Tanpa pesakit dan pasangan yang berempati, vaginismus boleh menjadi aspek hubungan yang tidak tertahankan.
Berkomunikasi di luar bilik tidur juga penting. Saya sarankan untuk memberikan literatur kepada pasangan anda yang menjelaskan selok-belok vaginismus dan mengadakan perbincangan terbuka mengenainya.
Menikmati seks yang lebih perlahan seumur hidup
Seks yang lebih perlahan adalah kaedah lain yang masih saya gunakan hingga kini dalam kehidupan seks tanpa rasa sakit.
Seks tergesa-gesa tidak menyenangkan bagi saya, tetapi cepat dan marah nampaknya merupakan kaedah yang digunakan ramai orang.
Melakukan hubungan seks yang lebih perlahan membolehkan saya mengawal badan saya, untuk menyesuaikan diri apabila sesuatu yang tidak sesuai.
Mengambil masa saya juga membolehkan saya memberi tumpuan kepada semua faktor yang berfungsi dan terus berusaha untuk memberi manfaat kepada tubuh saya: pelinciran, daya tarikan, ukuran zakar, dan seberapa banyak saya mempercayai orang itu (iaitu vaginismus situasional).
Walaupun begitu, vaginismus sukar. Ini melemahkan, menyumbang kepada kehilangan libido saya, membuat saya sangat manik, dan membuat saya bingung mengenai badan saya.
Seks adalah fungsi semula jadi. Euforia dan menjalin hubungan dengan pasangan anda. Tidak memilikinya boleh menjejaskan kehidupan seseorang. Tetapi ini tidak bermaksud saya tidak seksual.
Menjalin hubungan setelah vaginismus saya hilang
Pasangan saya sekarang tidak pernah mengalami saya dalam kesakitan. Dia tidak tahu kekecewaan yang saya hadapi selama bertahun-tahun.
Dia bertemu dengan saya setelah saya bekerja keras untuk merawat diri saya dengan ubat penenang, terapi, dan tekad. Dan untuk itu, saya bersyukur. Bersamanya, saya adalah puncak sepanjang tahun-tahun saya berjuang dan berkembang semasa saya menentukan semula seksualiti saya.
Saya berasa lebih berhubung dengan badan saya sekarang kerana saya tahu ia kerapuhan, tetapi juga kekuatannya.
Melalui kerja, kelembutan, dan kesusahan selama bertahun-tahun, saya lebih sesuai dengan seksualiti saya dan siapa saya sebagai orang seksual daripada sebelumnya. Dan saya berhutang pada malam-malam kegagalan dan kegelapan.
Saya berasa asing di badan saya sejak sekian lama. Mekanismenya berada di luar kawalan saya, tetapi sekarang saya telah mengambil kembali kekuatan itu. Badan ini milik saya.
S. Nicole Lane adalah jurnalis kesihatan seks dan wanita yang berpusat di Chicago. Tulisannya telah muncul di Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK, dan lain-lain sudut internet. Dia juga berlatih artis visual yang bekerja dengan media baru, susunan, dan lateks. Ikut dia Twitter.
-temperature.jpg)
