Kemurungan dan hubungan
Penyakit mental, termasuk kemurungan, adalah sesuatu yang mesti dihadapi dan diuruskan oleh setiap orang dengan cara mereka sendiri. Tetapi ia juga mempengaruhi hubungan dengan rakan, keluarga - dan terutama rakan kongsi.
Mereka yang paling dekat dengan seseorang yang hidup dengan kemurungan boleh menjadi sumber cinta, keselesaan, dan sokongan yang besar. Tetapi mereka sering dapat merasakan tekanan yang sangat besar.
Pasangan menghadapi kemungkinan perceraian lebih tinggi apabila salah satu atau kedua-dua pasangan mengalami keadaan kesihatan mental. Kajian multinasional 2011 mendapati peningkatan 12 peratus dalam berlakunya perceraian.
Tetapi ada juga berita baik Perbezaan itu secara amnya bukan disebabkan oleh kesalahan salah satu pasangan. Sebaliknya, ia datang dari bagaimana mereka berinteraksi dan berkomunikasi, dan bagaimana kedua-dua pasangan mendekati gejala penyakit. Ini bermaksud banyak yang boleh anda lakukan untuk membantu hubungan anda mengatasi masalah.
Karen Letofsky telah bekerja dalam kesihatan mental yang memfokuskan diri pada pencegahan bunuh diri selama lebih dari 40 tahun, bahkan dia mendapat penghormatan awam tertinggi Kanada atas usahanya. Julie Fast mengalami gangguan bipolar, dan telah menghabiskan hidupnya untuk melatih dan menulis di lapangan, termasuk merilis buku terlaris "Mengambil Gangguan Bipolar Disorder."
Kami menemu ramah kedua-duanya untuk mendapatkan nasihat mengenai topik yang mencabar dan penting ini.
Kedua-duanya bersetuju bahawa komunikasi, empati, dan pemahaman adalah kunci untuk mempunyai hubungan yang berjaya, dan sangat penting ketika satu atau kedua pasangan hidup dengan penyakit mental.
Karen dan Julie sama-sama memberikan beberapa soalan yang sangat baik untuk membantu anda dan pasangan anda memulakan perjalanan yang panjang dan mencabar ini - tetapi akhirnya menggembirakan dan bermanfaat. Bersama.
7 soalan untuk mengetahui kesan gejala mereka
Ini bukan soalan untuk "mendiagnosis" sama ada pasangan anda mengalami kemurungan, kegelisahan, bipolar, atau gangguan yang berkaitan. Itu sesuatu untuk anda berdua ketahui dengan bantuan profesional kesihatan mental.
Sebagai gantinya, soalan-soalan ini direka untuk membantu anda menentukan sama ada gejala pasangan anda mendapat kelebihan:
- Adakah anda tidur lebih kurang daripada yang biasa anda lakukan?
- Adakah anda makan lebih kurang daripada yang biasa anda makan?
- Adakah anda merasai makanan anda semasa makan?
- Adakah anda berasa letih tidak kira berapa banyak tidur anda?
- Adakah anda mampu menikmati sesuatu sekarang?
- Adakah sukar untuk anda melakukan rawatan peribadi?
- Adakah anda berfikir tentang kematian anda sendiri?
Karen mengingatkan kita bahawa ada perbezaan antara hanya "merasa sedih" dan mengalami gejala kemurungan klinikal. Soalan-soalan ini membantu menentukan yang berlaku.
Julie mengatakan bahawa, sebagai rakan kongsi, anda mungkin sudah tahu jawapan untuk soalan ini, tetapi bertanya kepada mereka menolong pasangan anda merasa dihormati dan memberi mereka hak pilihan.
7 soalan untuk membantu, menyokong dan bekerjasama
Adalah menggoda untuk melakukan sesuatu untuk pasangan anda ketika mereka berada dalam keadaan tertekan, kerana salah satu gejala kemurungan adalah kurangnya motivasi. Tetapi Julie Fast memberi amaran bahawa ini mungkin satu kesalahan, malah meningkatkan rasa tidak berdaya dan ketergantungan mereka.
Karen dan Julie mencadangkan soalan-soalan ini untuk membantu pasangan anda mencari jalan keluar melalui gejala mereka, dengan anda di sana di sebelah mereka:
- Apa yang membantu kali terakhir anda tertekan seperti ini?
- Apa yang perlu kita lakukan sebagai satu pasukan untuk melalui downswing yang busuk ini?
- Apakah kaedah terbaik untuk saya menolong anda?
- Bagaimana keadaan anda dengan ubat-ubatan anda? Adakah anda merasakan perbezaan?
- Siapa yang boleh kami panggil untuk membantu kami melalui masa sukar ini?
- Apa yang anda perlukan dari saya?
- Perubahan apa yang dapat membantu anda merasa lebih baik sekarang?
Kedua-dua pakar juga menekankan penggunaan bahasa kolaboratif untuk membantu pasangan anda merasa disokong. Elakkan menyalahkan atau menanggung tanggungjawab sepenuhnya kepada pasangan anda, tetapi juga mengelakkan diri daripada mengambil semua agensi atau tanggungjawab untuk diri sendiri.
7 soalan untuk menggalakkan penjagaan diri
Pendidikan diri dan rawatan diri sangat penting untuk berjaya membantu menjaga dan menjalin hubungan yang sihat dengan pasangan yang hidup dengan kemurungan.
Julie mempercayai hal ini dengan kuat sehingga dia menulis "Mengasihi Seseorang dengan Bipolar Disorder", sebuah buku mengenai topik itu.
National Alliance on Mental Illness mengingatkan pengasuh bahawa anda mesti menjaga diri anda terlebih dahulu agar dapat menjaga orang yang anda sayangi. Untuk berjaya melakukannya, berikut adalah beberapa soalan untuk anda tanyakan secara peribadi:
- Adakah anda mendapat tidur antara 7 dan 9 jam setiap malam?
- Adakah anda minum atau menggunakan ubat untuk mengatasi tekanan?
- Adakah anda bersenam setiap hari?
- Adakah anda makan dengan baik?
- Adakah anda mengalami gejala fizikal seperti sakit kepala, insomnia, atau masalah pencernaan?
- Adakah anda mempunyai orang yang boleh anda ajak bicara dan memahami apa yang anda lalui?
- Di mana anda boleh mencari sumber untuk membantu anda?
Karen menyamakannya dengan topeng oksigen yang akan jatuh dari siling pesawat dalam "kejadian tidak mungkin kehilangan tekanan kabin." Mana-mana ibu bapa mempunyai dorongan untuk meletakkannya pada anak-anak mereka terlebih dahulu, tetapi itu biasanya mengakibatkan ibu bapa kehilangan kesedaran sebelum mereka menyelamatkan anak itu. Kedua-dua orang menderita.
Pasang topeng oksigen anda terlebih dahulu, supaya anda dapat membantu pasangan anda dengan keadaan yang mencabar ini.
5 soalan yang harus dielakkan
Kedua-dua Karen dan Julie bersikeras bahawa pasangan harus menghindari sebarang pertanyaan atau komen yang bertujuan untuk "menggembirakan" seseorang dalam keadaan tertekan. Sama pentingnya, jangan sekali-kali mengemukakan soalan yang mungkin terasa seolah-olah anda menyalahkan pasangan anda kerana sakit.
Sebagai contoh:
- Tidakkah anda melihat betapa bertuahnya anda?
- Mengapa anda membuat masalah besar mengenai perkara kecil ini?
- Adakah anda berasa lebih baik sekarang?
- Kenapa dengan kamu?
- Apa yang anda harus tertekan?
Walaupun kadang-kadang berfungsi dengan seseorang yang baru saja "kesedihan" atau "tertekan", anda jangan sekali-kali berusaha untuk meremehkan apa yang sedang dialami pasangan anda yang tertekan.
Sebaliknya, gunakan bahasa yang mengesahkan perasaan mereka. Sekiranya anda melakukannya, pasangan anda akan merasa disokong dan difahami, yang dengan sendirinya dapat menolong mereka bergerak maju dari keadaan tertekan.
Jason Brick adalah penulis bebas dan wartawan yang datang ke kerjaya itu setelah lebih satu dekad dalam industri kesihatan dan kesejahteraan. Ketika tidak menulis, dia memasak, berlatih seni mempertahankan diri, dan merosakkan isteri dan dua anak lelaki baiknya. Dia tinggal di Oregon.
