Mengapa Anda Lebih Kurang Seks dengan Pasangan Anda - dan Bagaimana Mengembalikannya

Adakah anda berada dalam perkongsian tanpa seks?

Anda mungkin berfikir, "Apa yang dianggap sebagai perkahwinan tanpa seks? Adakah saya atau seseorang yang saya kenal dalam satu? " Dan ada definisi standard. Tetapi sama ada ia berlaku untuk senario anda boleh berbeza.

Sekiranya kita melihat definisi yang paling ketat, perkahwinan tanpa seks (menurut "Organisasi Sosial Seksualiti") adalah ketika pasangan tidak melakukan aktiviti seksual atau melakukan perjumpaan seksual yang minimum.

Tetapi apa yang dianggap sebagai seks "minimum"?

Dr. Rachel Becker-Warner, seorang ahli terapi hubungan dan seks dari Program Seksualiti Manusia di University of Minnesota, mendefinisikannya sebagai "sebarang perkongsian di mana keintiman seksual berlaku 10 kali atau kurang dalam jangka waktu satu tahun."

Namun, dia juga menunjukkan bahawa "kesukaran dengan definisi itu adalah subjektivitas 'keintiman seksual' dan ketetapan konkrit mengenai frekuensi."

Anda boleh memutuskan sama ada anda sesuai dengan definisi masyarakat mengenai hubungan tanpa seks atau tidak. Tanpa seks tidak semestinya kehilangan keintiman.

"Saya rasa perkongsian tanpa seks lebih baik ditakrifkan sebagai penghindaran secara sedar atau tidak sedar dari hubungan fizikal berdasarkan keseronokan antara pasangan," kata Dr. Becker-Warner.

Oleh itu, jika anda hanya mempunyai hubungan seks lebih sedikit daripada yang anda fikirkan "sepatutnya" dan baik dengannya, tidak ada yang perlu dikhawatirkan.

Tetapi jika kekerapan seks menjadi perhatian dalam hubungan atau perkongsian anda, jangan panik. Ada jalan penyelesaian.

Pertama, tentukan sama ada perkahwinan tanpa seks mengganggu anda

Apa yang penting bagi anda dan pasangan anda, selain mengetahui sama ada anda memenuhi frekuensi tertentu, adalah menentukan erti seks antara satu sama lain. Berhenti bergantung pada kisah internet atau pengalaman pasangan lain untuk menentukan apa yang "normal".

Tidak ada seorangpun, kecuali untuk individu dalam hubungan itu, yang harus memutuskan apakah ada hubungan seks tanpa seks. Setiap orang berbeza. Sekiranya anda dan pasangan anda berpuas hati melakukan hubungan seks setiap suku tahun atau sekali dalam setahun, maka tidak mengapa.

Tetapi jika salah seorang daripada anda merasa sakit hati kerana tidak memenuhi keperluan seksual anda, maka ini adalah tanda perjanjian hubungan tidak berfungsi dan perlu diubah.

Kadang-kadang peningkatan khayalan atau tindakan boleh disebabkan oleh perasaan kurang intim dengan pasangan anda. Contohnya, jika anda mulai merasa kesal dan berkhayal untuk melakukan hubungan seks dengan rakan sekerja anda, mungkin kerana anda sudah lama tidak berhubung secara fizikal dengan pasangan anda.

Dr. Becker-Warner menggariskan faktor lain yang perlu dipertimbangkan:

• Anda tidak ingat kali terakhir anda dan pasangan menikmati keintiman seksual.
• Keintiman seksual adalah perkara terakhir yang ingin anda fikirkan, atau hati anda sakit ketika mempertimbangkan keadaan keintiman seksual dengan pasangan anda.
• Terdapat keraguan dan / atau penghindaran untuk memulakan sentuhan fizikal, kerana kemungkinan penolakan atau kemungkinan ia akan menyebabkan seks yang tidak diingini.
• Bentuk keakraban lain (menyentuh, cinta bahasa, dll) juga kurang dalam hubungan anda.
• Anda merasa terputus hubungan dengan pasangan anda.
• Anda merasakan seks hanya berlaku ketika alat kelamin (terutamanya zakar dan penembusan) terlibat.

Sekiranya ini menggambarkan keadaan anda, maka anda mungkin ingin melihat kembali kapan dan mengapa ia bermula. Penting bagi pasangan untuk menentukan apa arti seks bagi mereka sebelum menangani perspektif atau masalah mereka. Ini sangat penting untuk memastikan anda dan pasangan berada di halaman yang sama ketika membincangkan masalah sensitif dan peribadi.

Kedua, lihat ke belakang dan lihat kapan ia bermula

Fenomena ini mungkin pada awal hubungan anda, atau mungkin bermula setelah peristiwa hidup yang penting. Ia mungkin disebabkan oleh perubahan hormon. Mungkin ia berkembang setelah kehilangan minat setelah menikmati hubungan seks dengan pasangan anda. Atau mungkin anda dan pasangan anda tidak selaras, menginginkan aktiviti seksual pada masa yang berlainan, dan dengan itu mengelakkannya sama sekali.

Perubahan serius dalam keadaan mental

Adalah wajar untuk aktiviti seksual pasangan surut, tetapi bagi pasangan yang melaporkan tempoh tanpa seks yang tidak memuaskan, cenderung ada corak bahawa Dr. Tameca Harris-Jackson, ahli terapi pasangan dan pendidik seks yang diperakui AASECT, dikaitkan dengan fikiran- sambungan badan.

Contohnya, tempoh tanpa seks cenderung muncul selepas:

• menangani penyakit
• mengalami perubahan badan yang ketara
• mengalami konflik yang tidak dapat diselesaikan
• tahap tekanan yang tinggi
• berasa sentiasa risau

"Pada dasarnya, semakin bimbang anda, semakin banyak kesannya pada tubuh anda, dan semakin sedikit anda atau pasangan anda akan merasa terangsang atau cukup untuk menginginkan seks," katanya. "Sekiranya anda mengalami menopaus atau hamil, itu juga dapat mempengaruhi kemampuan atau keinginan untuk melakukan hubungan seks."

Faktor atau situasi kehidupan yang sengit

Dr. Becker-Warner menyatakan bahawa seks tanpa seks dikaitkan dengan beberapa faktor kehidupan, termasuk:

• tempoh kesedihan
• penyesuaian hidup
• tekanan
• faktor masa
• penuaan
• pengkhianatan (kerana urusan, cabaran hubungan, atau kewangan)
• stigma seksual dalaman
• perjuangan komunikasi
• masalah kesihatan mental yang tidak dirawat (kemurungan, kegelisahan seksual, trauma)
• kecacatan yang diperoleh

Dalam karya Dr. Becker-Warner, kekurangan keintiman seksual boleh menjadi cabaran apabila salah satu pasangannya berdampak negatif dan merindukan sesuatu yang berbeza. Dia juga menyatakan bahawa, "Perkongsian jangka panjang melalui pengembangan mereka sendiri, dan sebahagian besar perkembangan itu menyesuaikan diri dengan kerugian, termasuk hal baru yang berkaitan dengan keintiman seksual."

Sebab-sebab biasa yang lain

Banyak faktor lain yang boleh menyebabkan perkahwinan atau hubungan tanpa seks. Ia merangkumi:

• gejala yang berkaitan dengan perimenopause atau menopaus
• kehamilan
• keletihan kronik
• keadaan kesihatan yang kronik
• kesan sampingan ubat
• mematuhi pandangan sekatan mengenai seksualiti
• perbezaan budaya atau agama
• urusan
• kekurangan pendidikan seks
• penggunaan bahan
• aseksual

Kemudian, cari jalan anda untuk menavigasi atau membina semula perkahwinan tanpa seks

Bercakap mengenainya dengan pasangan anda

Sekiranya kekurangan aktiviti seksual dan kekerapan berkurang dengan seks mengganggu anda, inilah masanya untuk membincangkannya dengan pasangan anda. Seperti yang dikatakan oleh Dr. Becker-Warner, "Mendapatkan pertalian hubungan selalu bermula dengan menyampaikan bahawa ada masalah dan keinginan untuk mengatasinya bersama."

Sebelum anda bercakap dengan mereka, tuliskan kebimbangan anda terlebih dahulu dan katakan dengan kuat. Pastikan anda tidak memberikan kesalahan atau rasa malu pada pasangan anda.

Dr. Harris-Jackson mengingatkan rakan kongsi untuk membicarakannya, jangan menghindarinya, dan berbicara dari tempat penjagaan dan perhatian, sambil berhati-hati agar tidak menyalahkan.

Dalam kes ini, adalah mustahak bagi pasangan untuk mendapatkan pertolongan profesional daripada ahli terapi kesihatan mental yang pakar dalam seksualiti manusia.

Sekiranya anda memerlukan pertolongan dengan frasa, dapatkan bimbingan dengan profesional

Ahli terapi seks yang pakar dalam hubungan dan kesukaran seksual dapat membantu anda memahami faktor apa yang menyebabkan hubungan tanpa seks. Mereka dapat membantu merancang rancangan untuk membawa anda dan pasangan ke tempat di mana anda berdua merasa saling berhubung antara satu sama lain.

Ahli terapi seks juga dapat membantu anda menjadi lebih yakin dalam memahami keperluan seksual anda, dan juga mengajar anda bagaimana untuk lebih terbuka dengan pasangan anda mengenai hal itu.

Seorang ahli terapi dapat membantu anda menyiasat jalan alternatif yang dapat membawa anda dan pasangan anda kembali satu sama lain, sambil mencari jalan bersama untuk memenuhi keperluan fizikal dan seksual antara satu sama lain.

Cuba aktiviti untuk membantu menghidupkan semula percintaan

Apabila penarikan keintiman datang dari masa dan ketersediaan, kadang-kadang jawapan terbaik adalah meluangkan masa. Mencadangkan tarikh atau aktiviti mungkin menjadi kunci untuk menyusun semula hubungan anda dan secara semula jadi memilih perbualan yang saling membantu.

Cuba tanya pasangan anda jika mereka ingin:

• Cuba kelas baru atau bengkel satu hari bersama-sama.
• Pergi ke acara malam di muzium, bermain, atau konsert.
• Lakukan percutian, penginapan, atau berundur dengan tujuan untuk bersantai.
• Mempunyai lebih banyak hubungan seks - sederhana dan mudah!

Yang paling penting, jika anda merasa tertekan dan dorongan untuk lari dengan orang lain membuat anda terjaga di malam hari, jangan khawatir. Jangan meminimumkan keperluan anda. Fokus untuk mengesahkan pengalaman anda, dan cari masa untuk berkomunikasi dengan pasangan anda apa yang diketahui oleh hati dan badan anda.

Perkongsian tanpa seks tidak biasa seperti yang anda bayangkan

Anda akan menemui kadar kelaziman yang berbeza pada perkahwinan tanpa seks berdasarkan data yang diambil dari tinjauan yang lebih tua, seperti kajian tahun 1993 ini yang mendapati 16 peratus individu yang sudah berkahwin di Amerika Syarikat melaporkan tidak melakukan hubungan seks pada bulan sebelum tinjauan.

Satu kajian 2017 yang lebih baru mendapati bahawa di antara kanak-kanak berumur 18 hingga 89 tahun di Amerika Syarikat, 15.2 peratus lelaki dan 26.7 peratus wanita melaporkan tidak melakukan hubungan seks pada tahun lalu, sementara 8.7 peratus lelaki dan 17.5 peratus wanita melaporkan tidak seks selama lima tahun atau lebih.

Mereka yang tidak melakukan hubungan seks pada tahun lalu menyebut alasan berikut untuk tidak melakukan hubungan seks: menjadi lebih tua dan tidak berkahwin.

Menurut Dr. Harris-Jackson, "Statistik diperkirakan jauh lebih tinggi apabila anda memperhitungkan hubungan yang belum berkahwin dan dikenal pasti. Intinya, ia lebih biasa daripada yang diketahui orang. "

Elakkan ungkapan seperti "bilik tidur mati" atau "tempat tidur mati" jika bercakap dengan rakan atau ahli terapi anda. Emosi yang diluahkan oleh kata-kata itu penuh dengan rasa benci dan boleh mempengaruhi cara anda bercakap dengan pasangan anda ketika anda pulang ke rumah.

Selain kajian mengenai topik yang jarang dan tertanggal, Dr. Becker-Warner juga menyatakan bahawa "kebanyakan kajian yang ada difokuskan pada pasangan suami isteri heteroseksual monogami" dan tidak mewakili perkongsian yang beragam secara seksual dan gender.

Adakah seks penting untuk perkahwinan yang sihat tanpa perceraian?

Apabila anda melihat statistik perceraian, satu kajian pada tahun 2012 mendapati sebab-sebab yang paling umum adalah berasingan (55 peratus), masalah komunikasi (53 peratus), dan kewangan (40 peratus). Perselingkuhan atau perselingkuhan juga merupakan penyebab biasa.

Penyelidikan tidak secara langsung menghubungkan perkahwinan tanpa seks dengan perceraian, tetapi boleh menjadi faktor. Ia tidak pernah berlaku hanya faktor.

Bagi beberapa pasangan, keintiman seksual adalah aspek penting yang memperkaya hubungan mereka antara satu sama lain dan memberi jalan keluar untuk ekspresi kasih sayang atau cinta fizikal.

Sekiranya kekerapan hubungan seks telah menurun sehingga perceraian ada di fikiran anda, ambil langkah mundur untuk mempertimbangkan sama ada anda masih merasa selesa, percaya, dan cinta kepada pasangan anda. Selalunya, tidak melakukan hubungan seks, atau kurang melakukan hubungan seks, adalah gejala sesuatu yang lebih besar.

Sekiranya anda dan pasangan anda telah berusaha menyelesaikan masalah dan merasakan perceraian adalah jawapan yang tepat, tidak mengapa. Perceraian bukanlah tanda kegagalan. Mungkin menyakitkan dan rumit, tetapi bukan kerana kekurangan cinta. Perceraian adalah peluang untuk mengutamakan diri dan kebahagiaan anda.

Walau bagaimanapun, Dr. Becker-Warner mengingatkan bahawa seks sebagai keintiman tidak semestinya berlaku semua orang. "Bagi orang lain, keintiman seksual sama ada tidak penting atau menjadi bahagian hubungan yang kurang penting."

Dan hubungan seks tidak selalu diperlukan untuk mempunyai hubungan yang sihat.

"Ada banyak orang yang berada dalam hubungan yang sihat, bahagia, dan bersemangat, dan mereka berada dalam apa yang boleh didefinisikan sebagai hubungan rendah atau tanpa seks," kata Dr. Harris-Jackson.

"Penting untuk diingat bahawa seks dan keintiman bukanlah perkara yang sama. Keintiman adalah pengalaman atau tindakan mencintai, menghubungkan, dan berkongsi, ”lanjutnya. “Keintiman dan komunikasi yang baik adalah kunci dan penting untuk hubungan yang sihat. Seks adalah komponen penting bagi banyak pasangan, bagaimanapun, dan itu mesti didengar dan dihormati oleh individu tersebut. "

Ingatlah ini: Anda dan pasangan anda dapat memutuskan sama ada anda sesuai dengan definisi masyarakat mengenai hubungan tanpa seks atau tidak - dan sama ada ia penting sama sekali! Tanpa seks tidak semestinya kehilangan keintiman.

Seperti yang ditegaskan oleh Dr. Harris-Jackson: “Perkongsian tanpa seks tidak bermaksud ia adalah perkongsian yang tidak bahagia. Sebaliknya! Perkongsian yang penuh dengan keintiman dan sokongan dapat menjadi sangat memuaskan jika itulah yang ditetapkan oleh pasangan sebagai keutamaan dalam hubungan mereka. "