Bagaimana Mengenali Narsisme Seksual - dan Apa Yang Perlu Dilakukan Selanjutnya

Narsisisme seksual, kadang-kadang disebut hak seksual, melibatkan pandangan aktiviti seksual yang mementingkan diri sendiri.

Orang yang mempunyai ciri-ciri narsisisme seksual biasanya mempunyai idea mengenai kemahiran seksual dan prestasi bilik tidur mereka dan fokus terutamanya pada mereka mahu.

Mereka juga cenderung tidak berminat memupuk keintiman emosi dan tidak menunjukkan minat terhadap apa yang diinginkan oleh pasangan mereka. Tidak jarang orang-orang ini memanipulasi atau memaksa rakan untuk memenuhi keperluan mereka.

Sebenarnya, para pakar telah menghubungkan individu yang memperlihatkan tingkah laku paksaan dengan perselingkuhan, pencerobohan seksual, dan tingkah laku berbahaya yang lain.

Sama ada anda terlibat dengan seseorang yang menunjukkan tanda-tanda narsisme seksual atau menilai semula idea anda sendiri mengenai seks, kami mendapat jawapan untuk soalan anda di bawah.

Apakah maksud narsisisme seksual?

Tidak ada salahnya dengan yakin pada kemampuan seksual anda. Sebenarnya, harga diri seksual bahkan boleh memberi kesan positif kepada kesejahteraan keseluruhan.

Adalah normal juga untuk sesekali terjebak ketika melakukan hubungan seks dan mementingkan kesenangan anda sendiri. Perkara-perkara ini tidak secara automatik menunjukkan narsisisme seksual, terutamanya apabila anda peduli dengan keinginan pasangan anda dan juga ingin berhubung dengan tahap emosi.

Perbezaan utama terletak pada kenyataan bahawa orang dengan narsisisme seksual pada umumnya percaya bahawa mereka mempunyai hak untuk melakukan hubungan seks, terutama dalam konteks hubungan romantis.

Mereka mengejar seks untuk keseronokan fizikal, bukan hubungan emosi, dan mereka mungkin mengeksploitasi atau memanipulasi pasangan untuk melakukan hubungan seks.

Penyelidikan yang lebih lama menunjukkan bahawa corak tingkah laku ini berakar pada rasa tidak selamat dan rendah diri.

Ciri-ciri narsisisme seksual muncul di hubungan seksual seseorang, bukan hanya dengan satu pasangan atau untuk jangka masa yang singkat.

Orang yang mempunyai narsisme seksual mengejar seks kerana ia memberi manfaat kepada mereka. Seiring dengan kenikmatan fizikal, seks menawarkan pengesahan kehebatan fizikal mereka. Namun, mereka tidak semestinya sibuk dengan pemikiran atau tingkah laku seksual.

Adakah terdapat perbezaan antara narsisisme seksual dan narsisme biasa?

Ringkasnya, ya. Narsisme seksual dan apa yang disebut oleh pakar narsisme global adalah dua konsep yang berkaitan tetapi berbeza.

Narsisme seksual merujuk kepada sifat-sifat narsisistik, seperti hak, empati rendah, atau keunggulan, yang muncul secara khusus dalam tingkah laku seksual.

Istilah ini menerangkan corak tingkah laku yang muncul dalam sikap dan kepercayaan seseorang mengenai seks. Ia tidak dianggap sebagai gangguan keperibadian atau keadaan kesihatan mental tertentu.

Narsisme adalah gangguan keperibadian (NPD). Pakar telah mencapai kata sepakat mengenai sifat khasnya, dan anda akan menemui kriteria diagnostik khusus dalam Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental.

Ciri-ciri dan tingkah laku yang berkaitan dengan keadaan ini biasanya muncul di pelbagai bidang kehidupan.

Sangat mungkin bagi seseorang yang mempunyai kelayakan seksual untuk memenuhi kriteria NPD, tetapi ini tidak selalu berlaku.

Para penyelidik telah memperhatikan bahawa orang dengan narsisme sering menunjukkan beberapa jenis kelayakan seksual, namun kriteria yang digunakan oleh profesional kesihatan mental untuk menilai sifat narsis tidak secara khusus menyebutkan tingkah laku seksual.

Perbezaan utama yang lain antara keduanya terletak pada hubungan antara narsisisme seksual dan pencerobohan seksual. Tidak seperti narsisme seksual, NPD sahaja tidak semestinya menunjukkan kemungkinan yang lebih tinggi untuk berkelakuan dengan cara agresif seksual.

Seperti apa narsisisme seksual?

Secara umum, narsisme seksual melibatkan banyak sifat yang sama yang berkaitan dengan NPD.

Tingkah laku ini berterusan, muncul secara konsisten dan bukannya sesekali, tetapi ia muncul dalam konteks interaksi dan hubungan seksual dan bukannya semua bidang kehidupan.

Pasangan dengan narsisisme seksual boleh:

• percaya bahawa mereka berhak melakukan seks dan mempunyai hak untuk menuntutnya kapan pun mereka mahu, walaupun anda bekerja, tidur, atau sibuk dengan sesuatu yang lain
• mengharapkan seks sebagai balasan untuk hadiah atau nikmat
• merasa bersedia untuk menipu, menipu, atau memanipulasi anda untuk melakukan hubungan seks
• tidak peduli dengan apa yang anda mahukan di tempat tidur
• memerlukan banyak pengesahan dan kekaguman terhadap prestasi seksual mereka
• percaya bahawa mereka mempunyai kemahiran seksual yang unggul dan bahawa orang lain menganggap mereka pasangan seksual yang hebat
• bertindak balas dengan buruk apabila anda menolak hubungan seks atau gagal memberikan pujian dan persetujuan yang mencukupi
• menjatuhkan anda, selalunya untuk memanipulasi anda dengan lebih mudah
• merasa terganggu atau tidak berpuas hati dengan idea bahawa orang lain melakukan lebih banyak seks atau seks yang lebih baik daripada mereka

Kepercayaan bahawa mereka berhak melakukan seks ketika mereka menginginkannya boleh menyebabkan mereka melakukan hubungan seks di luar hubungan anda. Mereka mungkin membenarkan tingkah laku ini dan anda mungkin merasa seolah-olah salah anda kerana tidak menyediakan diri untuk melakukan seks.

Walaupun kami ingin menekankan tidak semua orang dengan narsisisme seksual akan menipu atau mencuba serangan seksual, para pakar telah menemui bukti untuk menunjukkan hubungan antara narsisisme seksual dan perselingkuhan, serta pencerobohan seksual, termasuk paksaan seksual dan pemerkosaan.

Orang yang mempunyai sifat narsisisme seksual sering kali tidak mempunyai rasa empati, jadi mereka mungkin tidak merasa sangat tertekan dengan tingkah laku atau sikap mereka yang menyakiti orang lain.

Adakah terdapat pelbagai jenis narsisisme seksual?

Bukti yang ada belum menggariskan subtipe narsisisme seksual tertentu, tetapi penting untuk memahami bahawa corak tingkah laku ini dapat muncul dengan cara yang berbeza.

Seperti narsisme, ia berlaku pada sesuatu spektrum. Tahap narsisisme seksual yang lebih tinggi biasanya akan menjadi corak tingkah laku yang lebih teruk dan berterusan.

Tidak semua orang dengan narsisme seksual akan menunjukkan semua tanda yang berpotensi, atau berusaha untuk mengeksploitasi atau memaksa pasangan. Sebilangan orang mungkin kelihatan lebih tidak bertanggungjawab daripada agresif ketika berhubungan seks.

Mungkin mereka memerlukan banyak kekaguman dan persetujuan untuk meningkatkan rasa harga diri mereka, atau mereka berkeras untuk melakukan hubungan seks dengan cara yang mereka suka dan bukannya bertanya tentang minat anda.

Apabila anda tidak memuji mereka, mereka mungkin bertindak balas dengan menahan kasih sayang dan keintiman.

Namun, ini pasti bukan tingkah laku seksual yang sihat atau positif, dan kekurangan empati ini boleh menyebabkan banyak kesusahan.

Apa yang harus anda lakukan sekiranya anda menyedari perkara ini dalam diri anda?

Mungkin sebilangan pasangan anda yang lalu telah menyebutkan beberapa tanda di atas, atau anda sendiri yang melihatnya, dan anda tertanya-tanya bagaimana anda boleh mula membina hubungan seksual yang lebih sihat.

Menyedari ciri-ciri ini adalah langkah pertama yang baik untuk membuat perubahan. Tanpa kesediaan untuk berubah, anda cenderung untuk tidak mengalami peningkatan, jadi anda berada di landasan yang betul.

Ingat, seks pasangan memerlukan sekurang-kurangnya dua orang. Tidak ada yang salah dengan ingin menikmati jenis seks tertentu, tetapi untuk menikmati interaksi seksual yang sihat dan hormat, anda juga perlu mempertimbangkan keperluan orang lain yang terlibat.

Cara lain untuk melihat ini mungkin melibatkan bertanya pada diri sendiri (dan mereka) apa yang boleh anda lakukan untuk menolong mereka menikmati perjumpaan itu juga.

Tidak ada salahnya melakukan perbualan mengenai sempadan dan perkara yang anda cari, secara seksual, sebelum melakukan hubungan seks dengan orang baru.

Membincangkan perkara ini secara berkala dengan pasangan jangka panjang juga boleh memberi kesan positif kepada hubungan anda.

Anda juga perlu meneroka bagaimana perasaan keyakinan seksual atau keunggulan dapat mempengaruhi motif asas anda untuk mengejar seks. Seks lebih daripada sekadar cara untuk mendapatkan kekaguman dan persetujuan.

Tentu, ia menyeronokkan dan terasa baik, tetapi di luar itu, ia menawarkan peluang untuk berhubung dengan rakan kongsi pada tahap emosi yang lebih mendalam dan membina hubungan yang lebih memuaskan.

Apabila anda bersedia berusaha, meningkatkan rasa empati sangat mungkin. Empati dan pertimbangan yang lebih tinggi untuk pasangan anda dapat menawarkan beberapa faedah, termasuk seks yang lebih baik dan hubungan yang lebih kuat.

Hubungan yang lebih sihat dapat, seterusnya, membawa kepada peningkatan kesejahteraan dan kepuasan hidup secara keseluruhan.

Bagaimana jika anda mengenali ini dalam pasangan?

Mempunyai pasangan yang mementingkan diri sendiri adalah satu perkara. Mengatasi kesan narsisisme seksual adalah perkara lain.

Cara terbaik untuk menangani keadaan boleh bergantung pada pasangan anda, serta tingkah laku mereka yang biasa terhadap anda.

Sekiranya mereka biasanya peduli terhadap anda dan menunjukkan minat untuk menjaga hubungan anda, percakapan terbuka dapat menawarkan tempat untuk memulai.

Anda mungkin, misalnya, mengatakan sesuatu seperti:

• "Saya menikmati hubungan seks dengan anda, dan saya menganggap keintiman fizikal merupakan bahagian penting dalam hubungan kami. Tetapi mengecewakan apabila saya mengatakan saya tidak merasakannya dan anda segera mematikan saya. Saya tidak menolak anda, tetapi saya juga tidak ada untuk memenuhi keperluan seksual anda. "

Anda juga boleh menetapkan beberapa had:

• "Sekiranya hubungan ini berjalan lancar, saya memerlukan rasa hormat dan pemahaman daripada anda ketika saya tidak berminat untuk melakukan hubungan seks. Saya tidak mahu menjalin hubungan dengan seseorang yang memberi saya rawatan senyap atau mengancam untuk tidur dengan orang lain. "

Ini juga dapat membantu mengingatkan mereka tentang minat seksual anda juga:

• "Kami bersenang-senang semasa melakukan hubungan seks, tetapi saya perhatikan anda hampir selalu memilih di mana dan apa yang kita lakukan. Saya tertanya-tanya apakah kita boleh mencuba beberapa idea saya lain kali. "

Hanya tahu, anda tidak akan dapat mengubahnya sendiri. Tingkah laku mereka kemungkinan tidak akan berubah melainkan mereka bersedia mengatasinya.

Sekiranya mereka terus mengabaikan atau mengabaikan cadangan anda, menghubungi kaunselor hubungan untuk mendapatkan sokongan mungkin mempunyai faedah.

Terapi menawarkan ruang yang selamat untuk bekerja pada corak tingkah laku lama yang mempengaruhi hubungan anda, tetapi profesional kesihatan mental pada amnya tidak akan mengesyorkan kaunseling hubungan jika anda mengalami penyalahgunaan hubungan.

Narsisme seksual boleh melibatkan penyalahgunaan, termasuk pemaksaan seksual dan taktik manipulatif lain. Mengejar terapi individu dan berusaha untuk mengembangkan rancangan keselamatan mungkin merupakan pilihan yang lebih baik apabila mereka menunjukkan tingkah laku kasar, marah, atau ganas terhadap anda.

Bagaimana ini boleh mempengaruhi jangka panjang anda?

Kekurangan empati dan pertimbangan untuk keperluan seksual orang lain tidak menjadi pertanda baik untuk memenuhi atau memuaskan hubungan.

Narsisme seksual yang membawa kepada perselingkuhan dapat menamatkan hubungan. Tingkah laku kasar atau paksaan boleh menyebabkan kesakitan dan trauma pada pasangan anda dan akibat undang-undang untuk anda.

Walaupun tidak berlaku curang dan tingkah laku agresif, anda mungkin berpindah dari satu hubungan ke hubungan yang lain, merasa tidak puas tanpa mengetahui sebabnya. Sekiranya anda mula meragui diri dan kemahiran anda, anda mungkin akan mengalami perasaan cemas, murung, kosong, atau marah.

Namun, ingat bahawa bantuan itu sentiasa ada. Seorang profesional kesihatan mental boleh memberikan bimbingan dan sokongan, tanpa pertimbangan, jika anda terus bergumul dengan:

• rendah diri atau harga diri
• rasa tidak selamat, secara umum atau khusus berkaitan dengan seks
• kesukaran hubungan
• berempati dengan atau berhubungan dengan rakan kongsi

Apa intinya?

Keyakinan seksual adalah perkara yang baik (dan sangat sihat) - sehingga keyakinan itu menjadi rasa berhak yang membawa kepada hasil negatif bagi orang lain.

Terapi dengan profesional yang pakar dalam hubungan seks dan kaunseling dapat membantu anda mula meneroka dan bekerja melalui idea yang bermasalah, berhak, atau berpotensi berbahaya mengenai tingkah laku seksual dan mengembangkan kemahiran untuk hubungan yang sihat dan memuaskan.

Seorang ahli terapi juga boleh memberikan sokongan dan bimbingan apabila pasangan anda percaya bahawa mereka layak melakukan seks, cuba memanipulasi anda, atau menunjukkan tanda-tanda narsisme seksual yang lain.

Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.