Apa Yang Anda Lakukan Apabila Pasangan Anda Tidak Ingin Bercinta?

Pertama, tanggalkan diri anda sendiri.

S: Saya seorang wanita berusia awal 30-an, dan saya tidak melakukan hubungan seks dengan suami saya selama lebih dari tiga tahun sekarang. Dia bebas dari penyakit dan cukup sihat - jadi apa masalahnya? Apa yang menyebabkan seorang lelaki kehilangan minat untuk berhubungan seks dengan isterinya?

Hidup! Ia berlaku, dan ini adalah perkara biasa. Kuncinya di sini adalah mengetahui mengapa, kerana tidak semua pasangan mempunyai alasan yang sama. Tetapi sebelum anda memulakan, inilah yang perlu anda lakukan:

Jangan menghilangkan keintiman seksual anda. Utamakannya, walaupun terasa memalukan. Sekatan jalan utama mungkin ada kaitan dengan suami anda, masalah penjagaan diri, dan pandangannya mengenai seks dan keintiman. Jangan fokus untuk bertanya pada diri sendiri apa awak mungkin telah melakukan kesalahan, kerana ia sebenarnya kurang memberi perhatian kepada anda.

Sekarang letakkan diri anda di kasut suami anda. Adakah dia cukup tidur? Adakah anda ibu bapa baru? Ini akan membantu mewujudkan pola pikir untuk komunikasi yang jujur, terbuka, dan penuh kasih sayang dan membatasi peluang permainan kesalahan.

Tanyakan kepadanya apa yang menghalangi hubungan intim. Sekiranya anda terganggu ketika dia bercakap, tingkatkan kemampuan anda untuk mendengar. Ada empati dalam diam. Gangguan boleh menyebabkan dia ditutup atau merasa remeh. Jadilah terdedah dan bersedia untuk belajar apa arti seks satu sama lain tanpa pertimbangan, dan bersedia untuk menyenangkan satu sama lain.

Perbualan awal ini hanyalah permulaan. Untuk benar-benar merapatkan jurang ini, anda juga perlu memakai cermin mata ingin tahu dan mula menyiasat suami anda dan diri anda:

• Adakah ketegangan yang tidak dapat diselesaikan atau tinggi
  kritikan datang dari anda atau suami anda?
• Pernah ada kebimbangan atau kebimbangan prestasi
  tentang menyelesaikan terlalu cepat atau tidak dapat meneruskannya?
• Adakah anda mempunyai perbezaan yang ketara dalam jenisnya
  aktiviti seksual yang anda berdua gemari, atau ada urusan masa lalu atau semasa?
• Adakah melancap atau pornografi yang berlebihan menjadi perhatian?
• Bagaimana dengan keletihan atau budaya atau agama
  konflik, atau rasa malu seksual?
• Adakah dia melihat anda hanya sebagai isterinya, bukan juga sebagai isterinya
  kekasihnya?
• Adakah dia merasa terlalu bertanggungjawab terhadap anda dan tidak
  dapat melakukan seks dengan anda?
• Adakah terdapat masalah kewangan?
• Bagaimana dengan kesihatan mental atau kimia? Adakah di sana
  kemungkinan kemurungan atau kegelisahan yang tidak dirawat? Sejarah trauma?

Dengan menghilangkan halangan yang mungkin mengganggu aliran tenaga seksual dan keterbukaan, kehidupan seks anda dapat dihidupkan kembali.

Janet Brito adalah ahli terapi seks yang diperakui AASECT yang juga mempunyai lesen dalam psikologi klinikal dan pekerjaan sosial. Dia menamatkan persekolahan pasca doktoral dari University of Minnesota Medical School, salah satu daripada hanya beberapa program universiti di dunia yang khusus untuk latihan seksualiti. Pada masa ini, dia berpusat di Hawaii dan merupakan pengasas Pusat Kesihatan Seksual dan Reproduksi. Brito telah dipaparkan di banyak gerai, termasuk The Huffington Post, Thrive, dan Healthline. Hubungi dia melalui dia laman web atau pada Twitter.