"Adakah saya datang dari tempat penghormatan diri atau pengkhianatan diri?"
Setelah menulis mengenai tindak balas trauma yang dikenali sebagai "fawning", saya mendapat begitu banyak mesej dan e-mel daripada pembaca yang menanyakan soalan yang sama kepada saya: "Bagaimana saya berhenti?“
Saya terpaksa duduk sebentar dengan soalan ini. Kerana, sejujurnya, saya masih dalam proses itu sendiri.
Sekadar meninjau, fawning merujuk kepada tindak balas trauma di mana seseorang beralih kepada orang-orang yang senang dengan konflik yang meresap dan mewujudkan kembali rasa aman.
Ini pertama kali diciptakan oleh Pete Walker, yang menulis mengenai mekanisme ini dengan cemerlang dalam bukunya "PTSD Kompleks: Dari Bertahan hingga Berjaya."
"Jenis fauna mencari keselamatan dengan menggabungkan dengan kehendak, keperluan dan permintaan orang lain. Mereka bertindak seolah-olah mereka secara tidak sedar percaya bahawa harga masuk ke sebarang hubungan adalah kehilangan semua keperluan, hak, pilihan dan batas mereka. "
–Pete Walker, "The 4Fs: Trauma Tipologi di Trauma Kompleks"
Walker mengatakan bahawa ini akhirnya mengakibatkan kematian diri individu. Apabila kita secara komprehensif mencerminkan apa yang orang lain harapkan dan inginkan dari kita, kita melepaskan diri dari rasa identiti, keperluan, dan keinginan kita sendiri ... bahkan badan kita sendiri.
Adalah masuk akal bahawa kita ingin merebut kembali hidup kita dari mekanisme pertahanan ini yang akhirnya merendahkan kita.
Dan? Penting juga untuk diingat bahawa penyembuhan dari apa-apa jenis trauma adalah proses sepanjang hayat, dan satu-satu individu.
Berkaitan dengan mekanisme penanganan kita, pada dasarnya kita meminta otak kita untuk selesa menyerahkan sesuatu yang membuat kita selamat! Ini boleh menjadi proses yang sangat tidak stabil, dan itulah sebabnya proses yang harus kita mulakan dengan teliti.
Saya selalu gembira untuk berkongsi apa yang telah saya pelajari, dengan peringatan bahawa perjalanan penyembuhan semua orang akan menjadi unik. Tetapi jika anda terjebak dan tidak pasti bagaimana untuk menolak kecenderungan anda, saya harap ini akan memberi anda sedikit arah.
1. Saya mengumpulkan sistem sokongan berdasarkan maklumat trauma
Trauma jarang berlaku dalam keadaan hampa - biasanya berlaku dalam hubungan dengan orang lain. Ini bermakna bahawa banyak kerja penyembuhan juga berlaku dalam hubungan yang aman dan menyokong.
Saya mempunyai ahli terapi bicara, psikiatri, dan pengamal kerja badan yang semuanya pakar dalam bekerja dengan pelanggan yang mempunyai PTSD. Namun, tidak semua orang mempunyai cara untuk mendapatkan sokongan seperti ini.
Anda mungkin mencari mentor atau komuniti rohani, mencari kumpulan sokongan tempatan, atau mencari pasangan yang selamat atau orang yang anda sayangi untuk meneroka kaunseling bersama. Saya juga mendapati aplikasi rawatan diri Shine menjadi sumber yang baik untuk penegasan, komuniti, dan pendidikan diri melalui proses ini.
Di mana sahaja anda menjumpainya, sambungan yang selamat - terutamanya secara peribadi - adalah kunci utama teka-teki ketika kita sedang sembuh dari trauma hubungan.
2. Saya telah berlatih duduk dengan perasaan marah dan kecewa orang lain
Tetapan lalai saya adalah menganggap bahawa, ketika orang lain marah atau kecewa terhadap saya, saya pasti melakukan sesuatu yang salah… dan adalah tugas saya untuk memperbaikinya.
Ini adalah ketika mekanisme fawning saya bermula - saya akan segera menilai nilai persepsi orang lain terhadap saya, dan tidak memperlahankan pertanyaan jika mereka memproyeksikan sesuatu kepada saya yang tidak tepat atau benar.
Semasa seseorang menceritakan pengalaman saya atau siapa mereka fikir saya, saya belajar untuk melambatkan, menarik nafas panjang, dan hanya melihat apa yang berlaku.
Itu sering bermaksud duduk bersama seseorang yang marah atau marah dengan saya, dan tidak tergesa-gesa untuk menenangkan mereka. (Dalam iklim budaya di mana seruan orang ramai dapat terungkap dalam satu jam, ini sangat sukar dilakukan - tetapi sangat penting.)
Kadang-kadang itu bermaksud bertanya lebih banyak soalan sebelum saya mula meminta maaf. Kadang-kadang ini bermaksud menjauhkan diri dari perbualan untuk memberi ruang kepada diri sendiri yang saya perlukan untuk berhubung dengan perasaan saya sendiri, dan untuk merenungkan sama ada maklumat atau sumbernya boleh dipercayai atau tidak. Saya mungkin juga menghubungi orang lain yang saya percayai untuk membaca keadaan mereka.
Dan jika ia tidak menahan air? Seperti yang dikatakan oleh anak-anak, beberapa orang hanya perlu terus marah.
Apabila orang mengalami kesakitan, mereka dapat melabur dalam kisah yang mereka sampaikan - tetapi apa yang mereka tunjukkan kepada anda atau pengalaman anda bukanlah tanggungjawab anda.
Tidak semua yang orang katakan tentang anda adalah benar, walaupun ia datang dari orang yang anda hormati, dan bahkan jika mereka sungguh, sungguh yakin apabila mereka mengatakannya.
Belajar untuk melepaskannya, walaupun ini bermaksud bahawa ada orang yang tidak menyukai saya dengan alasan apa pun, telah banyak membantu saya.
3. Saya berhubung dengan nilai peribadi saya
Bertahun-tahun yang lalu, jika anda bertanya kepada saya apakah nilai-nilai peribadi saya, saya akan mula bercakap mengenai ideologi yang sesuai dengan saya.
Walaupun saya masih mementingkan keadilan sosial dan feminisme ... saya telah belajar dengan cara yang sukar agar orang dapat bertutur dalam bahasa yang sama, tetapi masih berlatih nilai yang sangat berbeza, walaupun mereka menganut kepercayaan yang sama.
Namun, baru-baru ini, saya semakin jelas mengenai nilai saya - dan ini membantu saya berhubung dengan siapa saya sebenarnya dan siapa yang boleh saya percayai.
Bagi saya, ini bermaksud menjaga kemanusiaan orang lain setiap masa. Ini bermaksud berbicara dari hati dan menghormati suara sahih saya. Dan ini bermaksud kedua-duanya memiliki sh * t saya dan memegang garis semasa seseorang tidak bekerja dengan mereka.
Kepercayaan saya mungkin menentukan seperti apa yang saya mahukan di dunia, tetapi nilai-nilai saya menentukan bagaimana saya muncul di dunia sebagaimana adanya, baik untuk diri saya sendiri maupun orang lain.
Ini membolehkan saya mendaftar sendiri apabila konflik timbul, jadi saya dapat menentukan sama ada saya selaras dengan nilai saya, dan jika orang yang saya menjalin hubungan juga bertemu dengan saya di sana.
Adakah saya fawning sekarang?
Beberapa soalan untuk ditanyakan kepada diri sendiri semasa konflik:
- Adakah pendirian yang saya ambil dan reaksi saya terhadap orang ini sesuai dengan nilai saya?
- Adakah saya sangat menghormati kemanusiaan orang di hadapan saya (semasa dilihat dan dipegang dalam kemanusiaan saya)?
- Adakah saya bercakap dari hati?
- Adakah saya bersikap sahih - atau adakah saya meminta maaf yang tidak saya maksudkan atau menggembirakan orang lain kerana itu?
- Adakah saya bertanggung jawab atas bagaimana saya muncul sambil tidak membebankan diri dengan apa yang bukan milik saya?
- Adakah saya ingin segera keluar dari perbualan ini untuk mengelakkan ketidakselesaan, atau bergerak ke arah persamaan yang menyokong kita berdua, walaupun saya harus mengalami sedikit ketidakselesaan sepanjang perjalanan?
Sebelum saya kembali ke fawning, saya cuba bersikap tegas dan bertanya pada diri sendiri sekiranya saya berpindah dari tempat kehormatan diri dan bukannya pengkhianatan diri, dan jika orang yang saya bergaul dapat bertemu dengan saya di sana pada masa ini .
Ini telah menolong saya kurang fokus untuk membuat orang lain bahagia, dan sebaliknya beralih kepada menghormati dan menghormati diri saya ... dan merasa aman ketika saya membuat keputusan untuk pergi.
4. Saya mula memperhatikan bagaimana orang menyampaikan keperluan mereka
Yang ini penting. Saya adalah orang yang rajin berusaha memenuhi keperluan orang yang saya sayangi, tanpa benar-benar menyoal bagaimana mereka memilih untuk menyatakan keperluan tersebut kepada saya.
Batasan, permintaan, dan harapan semuanya sangat berbeza antara satu sama lain - dan mereka dapat memberitahu kita banyak tentang bagaimana seseorang berhubungan dengan kita.
Batasan adalah menamakan apa yang boleh atau tidak boleh kita lakukan untuk orang lain (iaitu, "Saya tidak akan dapat bercakap dengan anda jika anda memanggil saya semasa anda mabuk"), sementara permintaan meminta seseorang melakukan sesuatu untuk kami ("Boleh tolong berhenti memanggil saya semasa anda mabuk?").
Tetapi jangkaan atau permintaan berbeza kerana ini adalah usaha untuk menentukan tingkah laku orang lain ("Saya tidak mahu anda minum ketika anda pergi bersama rakan anda"). Itulah bendera merah yang sukar saya perhatikan dan menjauhkan diri dari saya.
Seperti yang saya bicarakan dalam artikel sebelumnya mengenai pengawal dan orang-orang senang, sangat penting untuk melindungi terhadap autonomi kita - kadang-kadang apa yang dinamakan orang sebagai "sempadan" sebenarnya hanyalah usaha untuk mengawal tingkah laku kita.
Mengetahui perbezaannya telah membantu saya memutuskan kapan saya boleh dan tidak dapat menghormati apa yang diminta oleh seseorang kepada saya, dan berhati-hati dengan orang yang memenuhi keperluan mereka sebagai harapan yang menghilangkan kemampuan saya untuk memilih.
5. Saya telah memberi kebenaran sepenuhnya kepada diri saya untuk merasakan dan menamakan perasaan saya
Saya menghabiskan banyak masa kebas secara emosi tanpa menyedarinya. Saya selalu menganggap bahawa mati rasa secara emosional bermaksud bahawa saya tidak dapat merasakan apa-apa - dan sebagai seseorang yang merasa sangat emosional, itu sama sekali tidak merasa benar kepada saya.
Tidak sampai saya menjalani rawatan gangguan makan, seorang doktor menjelaskan kepada saya bahawa kebas emosi bukanlah ketiadaan emosi - ini adalah ketidakupayaan untuk mengenal pasti, berhubungan, membuat makna, dan bergerak melalui emosi yang kita ada dengan tepat .
Dengan kata lain, kita tidak peka dengan pelbagai emosi dan apa yang mereka sampaikan. Dalam kes saya, hingga saat itu, saya yakin saya hanya mempunyai tiga emosi: tertekan, stres, atau baik.
Saya percaya bahawa banyak orang yang keliru terpaksa menutup kenyataan emosi mereka hingga tahap tertentu - kerana kita belajar bahawa satu-satunya emosi yang penting untuk kelangsungan hidup kita adalah emosi orang-orang di sekeliling kita.
Saya menghabiskan bertahun-tahun bergelut dengan gangguan makan dan ketagihan, dalam usaha sesat untuk membuat diri saya tidak terasing dan mati rasa. Saya menjadi pekerja gila dan obsesif untuk menolong orang lain. Seluruh hidup saya berkisar membuat orang lain bahagia.
Pada masa saya memasuki rawatan, ahli terapi saya menyatakan bahawa saya begitu prihatin terhadap orang lain, saya sudah lupa bagaimana menjaga diri. Dan dia betul - saya bergerak dalam hidup saya setelah memasukkan idea bahawa saya sama sekali tidak penting.
Sebahagian besar penyembuhan saya telah berhubung dengan emosi, keperluan, keinginan, dan batasan peribadi saya - dan belajar untuk menamakannya.
Ini bermaksud melepaskan mekanisme penanganan lama yang memungkinkan saya "mati rasa." Dan saya juga harus berlatih menamakan bukan hanya nama saya berfikir dalam masa tertentu, tetapi memberikan suara kepada apa yang saya rasa, sama ada nampak rasional atau tidak.
Saya harus mengesahkan pengalaman emosi saya secara radikal dan tanpa syarat, mendekati mereka dengan rasa ingin tahu dan perhatian daripada kritikan.
Dan kemudian? Saya berkongsi perasaan itu dengan orang lain, walaupun itu menimbulkan perbualan yang tidak selesa atau detik-detik canggung. Perasaan dimaksudkan untuk dirasakan, dan jika kita terus berusaha memadamkan emosi kita sendiri, kita secara aktif melawan dan menyangkal apa yang menjadikan kita manusia.
Dan itulah akhirnya yang dilakukan oleh fawning kepada kita - ia menafikan kita hak untuk menjadi manusia yang penuh, sahih, tidak kemas.
Saya juga ingin menyatakan bahawa rasa takut untuk ditinggalkan dalam proses ini benar-benar berlaku.
Dalam artikel ini, saya menamakan banyak sungguh sukar bekerja.
Meneroka sejarah trauma anda, duduk dengan perasaan tidak selesa emosi orang lain, mengambil nilai peribadi anda, menjadi lebih arif mengenai apa yang diminta orang lain daripada kami, melepaskan alat penanganan lama, dan merasakan perasaan kami - semua itu adalah perkara yang sangat mencabar dan transformatif .
Dan ya, ia pasti memberi tekanan pada hubungan yang ada dalam hidup anda.
Bagi orang-orang yang mendapat manfaat dari sikap pasif dan keinginan kita untuk bersenang-senang, kita mungkin menghadapi banyak tentangan ketika kita mulai menegaskan diri kita sendiri dan memiliki perasaan kita.
Kita mungkin mendapati bahawa hubungan yang dulunya merasa aman sekarang terasa sama sekali tidak sesuai dengan keperluan dan keinginan kita. Ini adalah perkara biasa dan sangat baik
Banyak mangsa trauma yang berada dalam pemikiran kekurangan. Kekurangan sumber daya, kelangkaan sokongan, kekurangan cinta - semua ini memberi kesan kepada apa yang kita akan bertoleransi dalam hubungan kita agar merasa "selamat."
Dan kerana fawning bermaksud kita hampir selalu merampas diri kita sendiri, kekurangan ini dapat terasa lebih menakutkan. Ketika kita menerima diri kita sebagai makhluk beremosi dengan keperluan dan keinginan, membiarkan orang pergi atau memilih untuk memutuskan hubungan kadang-kadang sangat menyedihkan.
Tetapi saya ingin menggunakan mindset kekurangan ini secara perlahan, dan mengingatkan anda bahawa walaupun ini merupakan pekerjaan yang mencabar, terdapat banyak orang dan cinta di planet ini.
Harga diri dan batas yang sihat cenderung untuk menarik jenis sokongan yang boleh dipercayai dan penjagaan tanpa syarat yang anda perlukan dan wajar - walaupun proses membina kemahiran ini dapat terasa kesepian dan bahkan menakutkan kadang-kadang.
Oleh kerana anda mula membongkar dan membebaskan orang anda dengan senang hati, ingatlah bahawa tidak perlu takut.
Proses ini melibatkan menguraikan salah satu "selimut keselamatan" pertama kita sebagai orang kecil dan tidak berdaya - dan ya, itu bermaksud bahawa pada suatu ketika, kita akan merasa kecil dan tidak berdaya ketika kita melakukan reorientasi terhadap diri kita dan dunia.
Tetapi saya dapat berjanji kepada anda bahawa karya itu pasti bernilai perjuangan.
Saya benar-benar percaya bahawa ketika kita mendekati dunia dengan rasa nilai dan kehormatan yang melekat - dan komitmen terhadap penyembuhan dan pertumbuhan kita sendiri - kita mula menemui jenis cinta dan keselamatan yang kita mahukan selama ini, baik dalam kita dan dalam hubungan kita.
Saya tidak akan mengaku tahu banyak tentang dunia liar dan menakutkan ini (saya hanya satu orang yang berusaha untuk bertahan), tetapi saya akan memberitahu anda apa yang saya tahu - atau sekurang-kurangnya, apa yang saya percaya benar .
Semua orang - setiap satu daripada kita - layak muncul sebagai diri mereka yang asli, dan disambut dengan cinta, kehormatan, dan perlindungan.
Dan perkara yang luar biasa mengenai penyembuhan dari trauma adalah bahawa ini adalah hadiah yang dapat kita pelajari untuk memberi diri kita sendiri, sedikit demi sedikit, sehari pada satu masa.
Saya percaya pada awak. Saya percaya pada kita.
Anda mendapat ini.
Artikel ini mula-mula muncul di sini dan diposting semula dengan izin.
Sam Dylan Finch adalah editor, penulis, dan ahli strategi media di San Francisco Bay Area. Dia adalah editor utama kesihatan mental dan keadaan kronik di Healthline. Anda boleh bertanya khabar Instagram, Twitter, Facebook, atau ketahui lebih lanjut di SamDylanFinch.com.
.jpg)
