Anda naik? adalah ruangan nasihat baru Healthline, yang membantu pembaca meneroka seks dan seksualiti.
Saya masih memikirkan masa pertama saya cuba membayangkan fantasi seksual saya kepada seorang lelaki, pada awal usia dua puluhan. Itu pun tidak aneh. Saya ingin tahu tentang bagaimana saya terikat dengan sesuatu seperti tali leher - plot sekunder Seks dan Bandar di WORST.
Ketika akhirnya saya mempunyai keberanian untuk bertanya kepadanya tentang hal itu, saya adalah bangkai kapal yang gugup, tergagap-gagap dan berkeringat di seluruh lelaki miskin ini sebelum dia menyedari bahawa saya hanya meminta sedikit ikatan (dan dia berkewajiban seperti juara).
Mengapa saya begitu malu? Mengapa begitu sukar untuk membincangkan perkara yang saya mahukan? Saya terlalu lurus untuk berfungsi! Walaupun begitu, saya cuba mengurangkan diri saya. Bagaimanapun, ini sebelum orang membuat berjuta-juta dolar menulis mengenai kontrak BDSM dan "bilik merah," sebelum Rihanna akan membimbing kita untuk membincangkan topik rantai dan cambuk dalam lagu hitnya S&M.
Yang paling penting, ini berlaku sebelum aplikasi penyambungan khusus komuniti seperti Scruff atau Feeld mengeluarkan tekaan untuk mencari rakan kongsi yang berada di halaman yang sama, segan. Mengenai ini, mengkaji secara pasif profil yang menyenaraikan minat seseorang sebelum anda menghantar mesej menjadikan risiko rasa malu lebih rendah. Anda boleh menjelaskan apa yang anda mahukan di profil anda sebelum seseorang melihat wajah anda (dan kadang-kadang tidak mengetahui rupa mereka seperti jimat - betapa senangnya).
Tetapi bagaimana dengan orang yang berjumpa dengan orang luar talian, orang yang pernah menjalin hubungan yang komited di mana topik itu tidak pernah muncul, atau orang yang tidak dapat berbual secara terang-terangan mengenai hasrat seksual dengan orang lain kerana alasan lain?
Walaupun dengan semua kemajuan yang telah kita buat dengan positif seks dan pendidikan seks, perbincangan yang dimulakan boleh menjadi sukar!
Memulakan perbualan
Oleh itu, apakah kaedah terbaik untuk memulakan? Saya memutuskan untuk berjumpa dengan rakan saya Lux Alptraum, pakar seks dan pengarang "Faking It: The Lies Women Tell About Sex - And the Truths They Reveal" untuk mendapatkan nasihat.
"Orang lain mungkin menyangka anda pelik atau mungkin [itu] kasar," kata Alptraum. Ini adalah kemungkinan yang sangat nyata dan boleh mengecewakan, tetapi masih ada cara untuk kedua-dua pasangan mendekati perbualan dengan penuh rasa empati dan rasa hormat.
"Sangat terdedah untuk terbuka dan berkata, 'Hai, saya ingin meneroka perkara ini,'" katanya mengenai ketakutan untuk memulakan perbualan ini, sebelum mengingatkan saya bahawa ini juga sangat menyedihkan untuk berada di hujung penerima pengumuman, walaupun ia terdengar panas bagi anda. Mungkin sedikit menakutkan kerana mungkin ada tekanan atau "bagaimana jika saya melakukannya dengan teruk atau tidak tahu apa yang harus dilakukan?"
Sebagai pemecah ais untuk pemula yang keriting, kami berdua sangat mengesyorkan membandingkan nota - secara harfiah! Tinjauan "Ya / Tidak / Mungkin" menyenaraikan pelbagai aktiviti seksual dan fetish sehingga ketika anda mengisinya, ini dapat bertindak sebagai gambaran ringkas tentang apa yang anda berdua.
Lux mengesyorkan menggunakan aplikasi PlsPlsMe, yang akan memberi anda dan pasangan anda kuiz dan kemudian hanya mendedahkan apa yang anda berdua mahukan untuk dicuba! Namun, bagi mereka yang mempunyai hubungan yang berkomitmen, dia juga berpendapat bahawa senarai tulisan tangan mungkin merupakan jalan keluar.
"Cukup berani untuk menunjukkan semua perkara kepada seseorang dan bersikap terbuka terhadap kemungkinan mereka tidak menyukainya. Banyak pertimbangan membina kepercayaan dan membina keakraban. "
Penerokaan = / = penilaian kemahiran anda
Tidak kira bagaimana anda memulakan perbualan, kata Lux, membuktikan bahawa ini adalah penjelajahan dan bukan penilaian.
Sekiranya orang lain ragu-ragu kerana mereka takut mereka tidak akan melakukannya dengan betul atau hanya memerlukan bimbingan, berusaha untuk mewujudkan persekitaran yang menyokong. Dia berfikir untuk mendekati dengan sikap, "Hei, kita hanya akan meneroka ini dan anda mencuba banyak bagi saya," menakjubkan. Itu juga bermaksud menerima maklum balas, dan mungkin mencari jalan untuk berkompromi sehingga anda berdua merasa selesa dan aktif.
“Kadang-kadang anda harus berani, mengambil risiko, dan menyedari bahawa anda mungkin terluka. Anda mungkin mengetahui orang itu menolak anda, dan itu hanyalah sebahagian daripada seks dan jodoh. Buat suasana tekanan rendah, biarkan terbuka dan peka dengan apa sahaja maklum balas yang anda terima. "
Nasihat yang sangat baik - dan inilah saya sebagai sentuhan perpisahan, gula: Berhenti menganggap diri anda sebagai "pelik" jika anda melakukan sesuatu yang kurang biasa. Sekiranya semua orang yang terlibat adalah GGG (itu "bagus, memberi, dan permainan") dan anda tidak melanggar persetujuan siapa pun, anda wajar meneroka apa yang membuat anda gembira dan berpuas hati!
Rasa ingin tahu yang sihat adalah sebahagian daripada seksualiti yang sihat, jadi keluarkan borgol yang kabur, dapatkan kata selamat yang comel, dan turun!
Reed Brice adalah seorang penulis dan pelawak yang berpusat di Los Angeles. Brice adalah tawas dari Claire Trevor School of the Arts UC Irvine dan merupakan orang transgender pertama yang pernah dilakonkan dalam kumpulan profesional dengan The Second City. Ketika tidak bercakap tentang teh penyakit jiwa, Brice juga menulis ruangan cinta dan seks kami, "U Up?"
-to-talk-to-yourself.jpg)
