8 Taktik Manipulasi Keluarga dan Cara Menanggapi Mereka

Sebilangan besar dinamika keluarga melibatkan tahap manipulasi.

Beberapa tingkah laku manipulatif, seperti perjalanan bersalah ibu anda setiap tahun, tidak berbahaya: "Saya menghabiskan 27 jam bekerja untuk membawa anda ke dunia ini, jadi yang paling tidak dapat anda lakukan ialah menghabiskan beberapa jam untuk makan malam percutian dengan keluarga anda."

Dalam keluarga dengan dinamik yang sihat, anda mungkin membuat lelucon dengan adik-beradik anda dan bahkan membacakan kata-kata ibu anda sebelum dia dapat mengucapkannya. Pasti, dia membuat tarikan emosional untuk mendapatkan apa yang dia mahukan, tetapi kerana anda semua berada di halaman yang sama, taktik ini tidak mencetuskan perasaan negatif.

Pada penghujung hari, anda tahu bahawa anda dapat secara langsung meluahkan perasaan anda bila-bila masa yang anda mahukan.

Tetapi hubungan kekeluargaan menimbulkan banyak emosi yang kuat, dan beberapa orang menggunakan perasaan ini dengan sengaja. Mereka mungkin, misalnya, mengeksploitasi kelemahan ketika mereka ingin anda melakukan perkara yang tidak anda gemari - termasuk perkara yang menyebabkan anda sakit.

Petua di bawah ini dapat membantu anda mengenali taktik manipulasi biasa dan bertindak balas dengan berkesan.

Rupa-rupanya

Manipulasi melibatkan usaha untuk mengawal orang lain.

Anda secara amnya dapat menjadikannya satu tingkah laku biasa: Seseorang mahu anda menyerahkan sesuatu - masa, hak milik peribadi, autonomi, kuasa, atau apa sahaja - untuk kepentingan mereka.

Menyedari manipulasi dalam keluarga boleh menjadi sangat sukar apabila orang tersebut adalah ibu bapa, saudara yang lebih tua, atau saudara yang mempunyai kewibawaan.

Sekiranya anda percaya bahawa anda seharusnya melakukan apa yang mereka katakan tidak kira apa, anda mungkin sukar untuk mencabar corak ini, walaupun pada masa dewasa.

bendera merah

Anda mungkin tidak langsung mengenali manipulasi, kerana sering kali tidak jelas. Tetapi anda mungkin melihat tanda-tanda utama ini:

• Anda sering merasa tertipu atau tertekan untuk melakukan sesuatu.
• Nampaknya anda tidak dapat melakukan sesuatu dengan betul.
• Nampaknya tidak mungkin untuk mengatakan tidak.
• Mereka sering memutarbelitkan kebenaran.
• Anda sering merasa bersalah atau keliru.
• Usaha anda tidak pernah cukup baik.

Pengesahan perasaan

Seseorang yang menginginkan anda mengikut keinginan mereka mungkin berusaha membuat anda percaya bahawa perasaan anda tidak penting.

Ahli keluarga mungkin membatalkan perasaan anda dengan:

• tidak memberi anda peluang untuk berkongsi
• mengganggu atau bercakap mengenai anda
• menolak kebimbangan anda
• menegur atau menghukum anda kerana menunjukkan emosi
• memberitahu anda bagaimana perasaan anda

Contohnya, anda memberitahu ibu bahawa anda tidak akan menghadiri pesta ulang tahun nenek anda kerana anda tahu bahawa sepupu yang mendera dan membuli anda semasa kecil akan hadir.

Dia membalas dengan memberi komen tentang betapa mementingkan diri sendiri: “Tidakkah kamu sudah melupakannya sekarang? Ia begitu lama dahulu. Tidak ada yang akan berlaku di pesta, jadi tidak bolehkah anda bersikap sopan selama beberapa jam? "

Usaha berterusannya untuk meyakinkan anda membatalkan penderitaan dan penderitaan yang anda alami, menyebabkan anda terluka kerana kurangnya sokongan.

Lama kelamaan, pembatalan boleh membuat anda menginternalisasikan idea bahawa perasaan anda sebenarnya tidak penting. Kepercayaan ini kemudian dapat meluas ke hubungan lain, meningkatkan kerentanan anda untuk manipulasi lebih lanjut.

Pemerasan emosi

Seorang ahli keluarga yang menggunakan pemerasan emosional akan menarik minat anda untuk mencuba dan meyakinkan anda untuk melakukan apa yang mereka mahukan.

Taktik ini mengikuti corak yang jelas:

1. Mereka membuat permintaan.
2. Sekiranya anda menolak atau menolak secara langsung, mereka memaksa anda untuk menyerah. Ini sering kali melibatkan sanjungan atau ancaman yang dirancang untuk melibatkan emosi atau rasa tanggungjawab anda.
3. Apabila anda bersetuju untuk melakukan apa yang mereka inginkan, mereka mungkin akan "membalas" anda dengan kebaikan dan kasih sayang.

Ini tidak akan bertahan. Sekarang mereka tahu anda akan mengikuti apa yang mereka mahukan jika mereka menggunakan taktik yang betul. Jadi, mereka mungkin tidak teragak-agak untuk memeras ugut anda lagi.

Lampu gas

Pola lampu gas sering membuat anda bingung, meragukan ingatan anda, dan mempersoalkan persepsi anda tentang realiti. Lama kelamaan, taktik manipulatif ini boleh memberi kesan serius terhadap persepsi diri dan kesihatan mental anda.

Seseorang yang cuba menyalakan anda mungkin:

• balas ingatan anda dengan menafikan peristiwa (“I tidak pernah kata awak bodoh. Bagaimana anda boleh menuduh saya? ”)
• bersikeras mereka memberitahu anda sesuatu yang penting semasa mereka tidak
• berpura-pura lupa bahawa mereka membuat janji
• cuba meyakinkan anda sesuatu yang tidak pernah berlaku ("Ayahmu tidak pernah menumbuk tembok mana pun. Kamu pasti mengimpikannya.")
• bersikeras anda membayangkan perkara atau berbohong

Rasa bersalah

Orang sering menggunakan rasa bersalah untuk membuat anda bertanggungjawab atas sesuatu yang bukan salah anda. Apabila anda merasa bersalah, anda cenderung melakukan perkara yang diinginkan oleh orang lain. Ini termasuk berusaha menyelesaikan masalah bagi mereka.

Rasa bersalah tidak selalu berniat jahat. Sebenarnya, rasa bersalah apabila anda melakukan sesuatu yang salah dan seseorang meluahkan perasaannya kepada anda tidak semestinya perkara yang buruk.

Tetapi apabila ahli keluarga menggunakan rasa bersalah secara berkala untuk membuat anda merasa tidak enak atau melakukan perkara yang tidak anda gemari, ini biasanya menunjukkan manipulasi.

Menahan kasih sayang

Seorang ahli keluarga yang menawarkan cinta atau kasih sayang bersyarat akan menunjukkan kebaikan dan tingkah laku penyayang lain hanya apabila anda melakukan apa yang mereka inginkan.

Apabila anda melakukan kesalahan atau mengecewakan mereka dengan cara tertentu, mereka mungkin:

• menghukum dan mengkritik anda
• menyiratkan mereka tidak menyayangi anda
• menyalahkan anda dan bukannya keadaan luaran atas kesalahan atau kegagalan

Jenis manipulasi ini sering kali melibatkan taktik pengasingan, seperti:

• perlakuan senyap
• mengatakan tidak ada orang lain yang mengambil berat tentang anda
• mengancam anggota keluarga yang lain dengan hukuman atau pengasingan jika mereka menyokong anda atau menunjukkan kasih sayang kepada anda

Kesungguhan

Sebilangan orang memanipulasi dengan mengambil peranan sebagai mangsa.

Mereka mungkin menyalahkan orang lain atas kesulitan, merendahkan tanggungjawab mereka sendiri, dan tidak melakukan apa-apa untuk menolong diri mereka sendiri.

Anda juga mungkin melihat mereka sering membalikkan keadaan agar kelihatan seolah-olah anda harus disalahkan: “Sekiranya anda tidak keluar, saya tidak akan lupa minum ubat saya begitu kerap. Sekiranya saya jatuh sakit, ini salah anda. "

Pola tingkah laku ini, sering disebut sebagai mentaliti mangsa, boleh melibatkan masalah dan kelemahan yang berlebihan.

Kebimbangan ini mungkin ada kebenarannya - sebilangan orang sebenarnya buat terus tangan buruk. Tetapi tingkah laku ini menjadi manipulatif apabila seseorang menggunakan kesukaran ini untuk mendapatkan simpati anda dan membuat anda merasa seolah-olah mereka tidak dapat berfungsi tanpa sokongan, terutama ketika mereka tidak berusaha mengubah keadaan mereka.

Pencerobohan atau serangan peribadi

Manipulasi agresif cenderung melibatkan percubaan yang lebih jelas untuk mengawal tingkah laku anda, termasuk:

• memalukan atau mengejek anda
• membuat kambing hitam, atau menyalahkan anda apabila berlaku sesuatu
• penghinaan, penghinaan, kritikan keras, dan taktik lain yang dirancang untuk membuat anda merasa rendah diri
• ugutan dan ugutan

Orang yang cuba memanipulasi anda sering merasionalisasi penyalahgunaan lisan dengan mengatakan perkara seperti:

• "Saya hanya memberitahu anda perkara-perkara ini untuk kebaikan anda sendiri."
• "Anda tidak akan pernah menjadi apa-apa tanpa cinta yang sukar."
• "Belajar membuat jenaka. Anda tidak akan mendapat kejayaan dalam hidup sekiranya anda sentiasa sensitif. "

Menggeser tiang gol

Jenis manipulasi ini boleh membuat anda merasa tidak mencukupi dan tidak layak.

Satu petanda penting yang mungkin dilakukan seseorang adalah ketika anda nampaknya tidak dapat memenuhi matlamat yang mereka tetapkan, tidak kira sekeras mana pun anda mencuba.

Tetapi kegagalan ini tidak berpunca dari kekurangan anda; sebaliknya, ini kerana mereka menetapkan kriteria yang terlalu menuntut, memilih kesalahan kecil, atau menambahkan harapan baru setiap kali anda fikir anda akhirnya berjaya.

Inilah contohnya:

Anda mahu belajar di luar negara sepanjang musim panas tetapi tidak mampu. Ibu bapa anda menawarkan untuk membayar separuh, selagi anda berjanji akan membantu beberapa projek di sekitar rumah ini pada musim cuti. Anda dengan penuh semangat bersetuju, dan anda menghabiskan waktu rehat dengan melakukan hampir semua perkara di sekitar rumah tanpa peringatan.

Semasa anda mendaftar masuk dengan ibu bapa anda, mereka akan mengemukakan IPK anda, walaupun mereka tidak menyebut apa-apa mengenai nilai semasa membuat perjanjian.

Mereka berkata, "Anda hanya menarik 3.0? Anda tidak mesti belajar. Kolej cukup mahal. Mengapa kita mesti membayar anda untuk pergi berpesta di negara lain? Naikkan nilai anda terlebih dahulu, dan kami akan bercakap tentang belajar di luar negara lain kali. "

Cara bertindak balas

Sekurang-kurangnya, menangani manipulasi keluarga dan tingkah laku toksik lain boleh menjadi tekanan.

Apabila anda merasa tidak yakin bagaimana menangani situasi tersebut, anda mungkin tidak bertindak balas sama sekali. Ini dapat membantu anda mengelakkan konflik, tetapi ini juga membolehkan manipulasi berterusan.

Strategi di bawah ini menawarkan beberapa cara untuk bertindak balas secara produktif dan melindungi kesejahteraan anda.

Panggil manipulasi

Langkah pertama yang baik adalah mengakui bahawa anda menyedari manipulasi tersebut.

Adalah normal untuk merasa kecewa atau tertekan, tetapi ingat: Begitulah cara mereka ingin anda rasakan. Cuba membumikan diri atau menggunakan latihan pernafasan untuk menyejukkan badan dan berehat.

Gunakan bahasa yang terhormat dan pernyataan "I" untuk mengelakkan bunyi konfrontasi. Ini bermaksud meluahkan perasaan dan fikiran anda sendiri, dan bukannya sekadar membuat tuduhan mengenai orang lain.

Beberapa contoh perkara yang boleh dikatakan termasuk:

• "Ini mengecewakan apabila sesuatu tidak berjalan seperti yang dirancang. Saya harap semuanya berjaya - tetapi kerana saya tidak terlibat, saya tidak mempunyai alasan untuk merasa bersalah. "
• "Kami membuat perjanjian, dan saya melakukan semua yang anda minta. Apabila anda membalas kata anda, saya merasa tertipu dan tidak dihormati. "
• "Saya faham anda mungkin tidak ingat mengatakan anda akan menjemput saya dari klinik, tetapi saya masih mempunyai pesanan anda jika anda ingin melihatnya."

Beri tahu mereka bagaimana perasaan anda

Walaupun niat baik kadang-kadang terletak di belakang taktik manipulasi, itu tidak memaafkan tingkah laku seseorang. Dengan memberitahu mereka bahawa tingkah laku mereka mempengaruhi anda secara negatif, anda dapat membantu mereka menyedari bahawa manipulasi bukanlah jawapannya.

Anda mungkin mencuba pendekatan berikut:

• Akui perspektif mereka. "Saya tahu anda tertekan kerana anda perlu banyak melakukan perhimpunan ini."
• Luahkan kemarahan dan kesakitan anda dengan cara yang tenang dan sopan. "Saya telah meminta anda sebelumnya untuk tidak berteriak padaku. Apabila anda tidak menghormati permintaan itu, saya merasa marah dan sedih. "
• Terangkan bagaimana manipulasi mempengaruhi anda dan hubungan. "Apabila anda berbohong untuk mendapatkan pertolongan saya, saya kehilangan kepercayaan kepada anda. Saya juga tidak suka menolong ketika itu berlaku. "

Keselamatan anda diutamakan, jadi jika anda tidak merasa selesa untuk bercakap dengan mereka sendiri, bawalah seseorang yang anda percayai, atau cuba surat atau panggilan telefon.

Tetapkan sempadan

Batasan menyatakan dengan jelas keperluan anda dan membantu menggariskan perkara yang anda mahu dan tidak akan lakukan.

Contohnya, anda mungkin berkata, “Saya memerlukan kejujuran dalam hubungan saya. Sekiranya anda terus berbohong, saya akan menghadkan komunikasi kami kepada perbualan penting sahaja. "

Ketika anda menetapkan batas dengan seseorang, mereka mungkin menuduh anda "menahan" atau menghukumnya, tetapi ingat bahawa batasan itu ada untuk melindungi awak pertama.

Mereka memberi anda peluang untuk menentukan tingkah laku mana yang akan anda terima - sebelum tindakan berpotensi berbahaya berlaku. Orang lain kemudian boleh memilih untuk menghormati batasan anda dan terus berinteraksi dengan cara yang sesuai untuk anda.

Anda juga boleh menetapkan had untuk diri sendiri. Ini mungkin membantu anda mengehadkan penglibatan dengan orang yang manipulatif, seperti memilih untuk meninggalkan ketika mereka menggunakan taktik tertentu, atau memutuskan untuk melihatnya hanya ketika orang lain hadir.

Batas juga dapat membantu anda mengurangkan berapa banyak yang anda tawarkan kepada seseorang secara emosional. Ini mungkin bermaksud anda mengelakkan berkongsi maklumat mengenai kehidupan peribadi anda dengan orang itu.

Elakkan mengasingkan diri

Walaupun tidak selalu mudah membicarakan manipulasi dan penyalahgunaan lain, ia sering membantu membincangkan apa yang berlaku dengan seseorang yang anda percayai - ahli keluarga lain, rakan, guru atau mentor, atau pasangan romantis. Ia dapat melegakan apabila seseorang memahami dan menawarkan sokongan.

Mengelakkan sebilangan ahli keluarga sepenuhnya sukar. Sebagai gantinya, anda mungkin cuba mengutamakan hubungan dengan orang yang memperlakukan anda dengan ikhlas dan menawarkan cinta dan kebaikan tanpa syarat.

Mencari sokongan

Disfungsi keluarga anda tidak hanya mempengaruhi kesejahteraan anda.

Ia juga boleh merosakkan harga diri anda dan mempengaruhi kemampuan anda untuk menjalin hubungan yang sihat sebagai orang dewasa. Ia bahkan boleh muncul dalam keibubapaan anda sendiri.

Seorang kaunselor keluarga atau mana-mana ahli terapi yang pakar dalam dinamika hubungan keluarga dapat membantu anda (dan keluarga anda) menangani tingkah laku bermasalah dan mencegah kesan jangka panjang ini.

Ahli terapi juga dapat membantu anda menavigasi situasi yang sedang berlaku dengan:

• menawarkan panduan untuk menetapkan batas yang sihat
• meneroka taktik komunikasi positif
• kemahiran mengajar untuk mengatasi perasaan tertekan
• membantu anda berasa selesa dengan bercakap sendiri

Dalam terapi, anda boleh mendapatkan bantuan untuk kemurungan, kegelisahan, dan gejala kesihatan mental lain yang sering dikaitkan dengan dinamika keluarga beracun. Ahli terapi juga dapat membantu anda meneroka strategi untuk mengenali orang jika anda sukar untuk membuka diri.

Garisan bawah

Menangani tingkah laku bermasalah dengan ahli keluarga yang manipulatif kadang-kadang memperbaiki keadaan. Sekiranya tidak, ingatlah: Anda tidak boleh mengubah orang yang tidak mahu berubah.

Anda mungkin merasakan kewajiban terhadap keluarga anda - tetapi pada akhirnya, anda harus mengutamakan kesejahteraan anda sendiri. Anda tidak mempunyai kewajiban untuk menjaga hubungan dengan seseorang yang terus menyakiti anda.

Kadang kala, melonggarkan (atau menjerat) ikatan keluarga anda adalah pilihan yang paling sihat.

Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.