Yang Harus dan Tidak Harus Menyokong Seseorang dalam Krisis Kesihatan Mental

Tidak seorang pun - bahkan yang paling bertenaga di antara kita - mempunyai bekalan sumber emosi yang tidak terhad.

Tetapi saya tahu berapa banyak yang kita mahukan. Ketika seseorang yang kita cintai bergelut dengan kesihatan mental mereka, seringkali naluri kita adalah untuk membuang diri kita ke dalam pertengkaran ... tetapi tanpa memikirkan apa jenis sokongan yang kita tawarkan, kita berisiko terbakar.

Sekiranya anda membaca ini, anda mungkin tahu maksud saya.

Dalam sejarah saya sendiri, saya pernah menjadi orang yang mengalami krisis dan penyokong. Dan saya tahu secara langsung bahawa ketika seseorang memukul ke bawah, sukar untuk tidak terbawa arus. Kita kadang-kadang lupa diri. Kami berusaha sedaya upaya, hanya untuk mendapati diri kita kekurangan dan benci.

Saya menulis ini kerana, setelah melihat kedua-dua belah pihak, saya tahu betapa sukarnya.

Sangat menyakitkan untuk memberi seseorang setiap belas kasihan terakhir yang anda miliki, hanya untuk mencari mereka yang masih tidak bergerak dengan keputusasaan mereka, seolah-olah tidak menjadi lebih baik.

Saya juga tahu bagaimana rasanya meminta rakan anda menyelamatkan anda pada waktu paling gelap anda, mengesahkan ketakutan anda bahawa anda sebenarnya, "terlalu banyak".

Tetapi inilah kebenarannya: Anda tidak perlu mengorbankan diri untuk menyokong orang lain. Dan tidak, anda tidak "terlalu banyak" kerana memerlukan sokongan daripada orang yang anda sayangi. Kedua-dua perkara ini benar.

Kita perlu memikirkan bagaimana kita melangkah ke peranan kita sebagai penyokong, agar perkara itu terasa benar bagi semua orang.

Sekiranya anda tertanya-tanya dari mana harus bermula, ini dan tidak boleh menawarkan cetak biru untuk muncul dengan lebih penuh kasih sayang, baik terhadap diri sendiri maupun orang yang anda sayangi.

DO: Mempunyai rancangan dari awal

Sekiranya anda mengetahui seseorang berada dalam krisis, kemungkinan besar mereka memerlukan lebih daripada sekadar sokongan anda, dan mereka akan memerlukannya untuk jangka masa panjang, termasuk profesional.

Orang yang anda sayangi akan memerlukan rangkaian penjagaan yang kuat, dan juga rancangan sekiranya perkara harus meningkat. Syukurlah, itu adalah sesuatu yang dapat diatur terlebih dahulu.

Itu WRAP!

Ramai profesional kesihatan mental mengesyorkan agar individu mempunyai Pelan Tindakan Pemulihan Kesihatan (WRAP). Ini boleh merangkumi:

• nombor telefon untuk ahli terapi, psikiatri, dan penyedia perkhidmatan kesihatan atau penyembuh lain yang berkaitan
• maklumat hubungan ahli keluarga dan rakan yang boleh memberikan sokongan
• nombor telefon untuk nombor krisis tempatan dan organisasi kesihatan mental
• alamat untuk pusat krisis dan bilik kecemasan
• senarai pencetus dan bentuk rawatan diri untuk dicuba apabila orang yang anda sayangi diaktifkan
• jadual sumber komuniti, seperti kumpulan sokongan dalam talian, mesyuarat 12 langkah, dll.

Orang yang anda sayangi harus berkongsi rancangan ini dengan rangkaian sokongan mereka.

Sekiranya rangkaian mereka kelihatan terhad (atau terhad kepada anda sahaja), bekerjasama untuk melihat sumber apa yang dapat anda temui, termasuk pilihan terapi yang berpatutan ini dan panduan "pilih-anda-pengembaraan" ini.

JANGAN: Buat keputusan tanpa persetujuan mereka

Terdapat anggapan umum bahawa orang yang berjuang dengan kesihatan mental mereka tidak boleh dipercayai untuk membuat keputusan sendiri.

Tetapi selalunya, ini tidak benar. Sekiranya boleh, kita harus melibatkan orang yang kita sayangi dalam semua keputusan yang memberi kesan kepada mereka.

Ini benar terutamanya ketika kita mempertimbangkan untuk membuat keputusan yang dapat membuat trauma lebih jauh. Pertemuan dengan pegawai polis - termasuk pemeriksaan kesejahteraan atau kesejahteraan - boleh menakutkan, dan dalam beberapa kes, telah mematikan, terutama bagi orang kulit hitam dan orang kulit berwarna.

Adalah lebih baik untuk membiasakan diri dengan pasukan krisis tempatan dan menghubungi orang yang anda sayangi dan orang lain dalam sistem sokongan mereka lebih awal untuk menentukan tindakan yang paling selamat dalam keadaan kecemasan.

Sekiranya seseorang telah menghubungi 911, ambil langkah berjaga-jaga berikut sebagai pengurangan bahaya:

• Minta pegawai yang terlatih dalam intervensi krisis (CIT).
• Berikan seberapa banyak maklumat kepada pengirim, termasuk diagnosis, gejala, dan keadaan darurat mereka.
• Sekiranya anda takut bahawa orang yang anda sayangi dengan sengaja dapat memprovokasi seorang pegawai untuk melepaskan senjata mereka (juga dikenali sebagai "bunuh diri oleh polis"), ulangi maklumat ini kepada pengirim berkali-kali untuk memastikan bahawa mereka di lokasi sedar dan tidak melepaskan tembakan.
• Hantar penyokong berdekatan untuk menemui mereka di lokasi untuk campur tangan dengan tenang dan memastikan keadaan tidak memburuk di kedua-dua belah pihak.

Walaupun 911 telah dipanggil, masih perlu dihubungi sumber krisis tempatan. Periksa dan lihat apakah mereka dapat menghantar seseorang untuk menjadi perantara dalam pertemuan polis yang berlaku.

Harap ingat bahawa ada tiada jaminan bahawa orang yang anda sayangi akan dijaga dengan selamat sekiranya 911 dipanggil. Tragedi diketahui berlaku. Kemasukan sukarela ke rawatan pesakit dalam akan selalu menjadi pilihan yang lebih selamat.

Dalam keadaan darurat, anda bertanggungjawab untuk mengambil langkah berjaga-jaga sebanyak mungkin untuk memastikan hasil yang terbaik.

DO: Tetapkan jangkaan yang munasabah di muka

Elakkan melampaui batas diri atau menawarkan sokongan yang tinggi tanpa had. Anda boleh melakukannya dengan memastikan bahawa orang yang anda sayangi memahami harapan anda terhadap mereka pada masa ini.

Sekiranya anda mengharapkan mereka menjalani terapi, misalnya, anda boleh bertanya apakah mereka ingin mencari ahli terapi dan dalam jangka masa berapa lama (dengan anggapan, tentu saja, mereka mempunyai akses). Sekiranya anda menjangkakan bahawa anda tidak akan menjadi satu-satunya orang yang mereka percayai untuk sokongan emosi, tanyakan siapa lagi yang ada dalam pasukan mereka dan bagaimana anda boleh menyokong mereka dalam mengakses sokongan tambahan.

Sekiranya anda mengharapkan mereka mencari tahap penjagaan yang lebih tinggi sekiranya keadaan tidak bertambah baik, bekerjasama untuk menentukan kapan itu dan bagaimana keadaannya.

Menetapkan jangkaan

• "Saya gembira dapat menyokong anda, tetapi saya ingin memastikan anda juga mempunyai profesional di sudut anda. Bilakah anda membina semula rawatan dengan ahli terapi? "
• "Saya gembira anda meminta pertolongan saya. Adakah anda mempunyai rancangan untuk apa yang akan anda lakukan sekiranya perkara ini bertambah buruk? Saya ingin memastikan anda mempunyai rancangan cadangan sekiranya anda memerlukan sokongan tambahan. "
• "Saya sangat mencintaimu dan saya mahu menyokong anda. Ini akan menolong saya jika anda memberitahu saya siapa yang akan anda hubungi sekiranya saya tidak tersedia pada waktu tertentu, supaya saya tahu anda tidak melakukan ini sahaja. "

JANGAN: Menyalahkan atau memalukan

Adalah menggoda untuk mengkritik orang yang kita sayangi ketika mereka tidak membuat pilihan yang kita sendiri akan buat.

Sebagai contoh, orang yang anda sayangi mungkin menyembunyikan maklumat daripada ahli terapi mereka, menggunakan alkohol atau ubat untuk mengatasi, atau membuat keputusan impulsif yang kelihatannya membuat keadaan menjadi lebih buruk.

Namun, kesalahan dan rasa malu jarang memotivasi orang untuk membuat perubahan pada tingkah laku mereka.

Apa yang diperlukan oleh orang yang anda sayangi adalah cinta tanpa syarat dan sikap positif. Daripada mengkritik pilihan mereka, lebih baik memberikan sokongan yang kemudian mereka dapat memilih untuk menerima jika mereka merasa mampu.

Sebagai contoh, bagi orang yang dikasihi yang sedang berjuang dengan alkohol, anda mungkin berkata, "Hei, saya perhatikan anda minum lebih banyak daripada biasa dan ini membimbangkan saya. Bolehkah saya menolong anda mencari beberapa sumber dan sokongan? "

Membantu mereka membuat pilihan yang lebih baik untuk kesejahteraan mereka sendiri akan jauh lebih baik daripada memalukan mereka dengan cara yang mereka pilih untuk mengatasi.

DO: Namakan keperluan dan sempadan anda dengan jelas

Anda dibenarkan mempunyai sempadan. Sebenarnya, anda semestinya. Mengetahui had anda boleh membantu mencegah pengambilan terlalu banyak dan mengalami keletihan.

Walaupun begitu sukar untuk menetapkan had yang tidak anda ketahui yang anda perlukan. Dan ramai di antara kita tidak tahu apa had kita sehingga mereka diuji.

Untuk membantu anda menentukan apa yang anda perlukan dan di mana had anda, cuba lengkapkan ayat-ayat ini dengan mengingati orang yang anda sayangi:

Mengetahui had anda

• Mod komunikasi pilihan saya ialah [teks, telefon, dll.] Oleh itu, jangan [panggil, tinggalkan mel suara, teks].
• Saya hanya boleh bercakap [pada siang hari, pada waktu tertentu, dll.], Jadi anda memerlukan sokongan tambahan di luar waktu itu. Siapa yang boleh anda hubungi?
• Saya tidak dapat mengangkat telefon ketika [saya di tempat kerja, ketika saya mengunjungi keluarga, dll.] Tetapi saya akan menghubungi anda apabila saya dapat.
• [Topik] memicu saya, jadi tolong tanya saya sebelum anda berkongsi mengenai mereka.
• Saya tidak dapat [bercakap setiap hari, datang, dll], tetapi saya dengan senang hati menyokong anda dalam [mencari ahli terapi, berbual video malam ini].
• Saya mengambil berat tentang anda, tetapi saya tidak dapat bercakap jika anda [berteriak kepada saya, tidak mabuk, menyakiti diri sendiri], jadi sila rancang siapa anda akan menghubungi.

JANGAN: Peribadikan tingkah laku mereka

Tidak ada yang memilih untuk berada dalam krisis, dan krisis kesihatan mental bukanlah gambaran yang tepat tentang siapa seseorang itu.

Mendefinisikan seseorang dengan perjuangannya dapat memberi kesan yang mendalam pada bagaimana mereka menginternalisasi apa yang sedang berlaku dan kemampuan mereka untuk pulih.

Seorang bekas rakan saya pernah menggambarkan menyokong saya melalui episod kemurungan sebagai "dihisap ke dunia saya." Dengan mendefinisikan "duniaku" sebagai dunia yang gelap dan putus asa, aku merasa tertekan seolah-olah kemurungan menjadi inti dari siapa aku, dan bahawa aku menjadi beban bagi orang yang aku cintai.

Kata-kata kita memberi kesan yang luar biasa kepada orang lain. Sekiranya kita ingin orang-orang memiliki kepercayaan pada diri mereka sendiri dan kemampuan mereka untuk menjalani kehidupan yang penuh, kita harus berhati-hati tentang bagaimana kita merangka perjuangan mereka.

Krisis kesihatan mental berlaku tidak tentukan siapa seseorang, tetapi lebih tepatnya, ini adalah jangka masa sementara yang dapat mereka bertahan dengan sokongan orang-orang di sekitar mereka.

DO: Amalkan rawatan diri yang ketat

Ini adalah penolakan yang biasa, saya tahu, tetapi perlu diulang: Banyaknya rawatan diri sangat penting ketika kita menyokong seseorang yang berada dalam krisis.

Ia sangat berguna ketika kita menjadwalkannya lebih awal, jadi kita tahu kapan menjangka waktu rehat dan dapat melindungi waktu itu dengan menetapkan batas kita.

Rawatan diri kelihatan berbeza untuk semua orang, tetapi pertimbangkan aktiviti yang membuat anda merasa rehat, santai, recharged, dan reset. Adalah berguna untuk membuat jurnal mengenai perkara ini jika anda tidak pasti aktiviti apa itu!

JANGAN: Tunggu sehingga kemarahan anda bertambah

Jangan tunggu sehingga anda kesal, letih, dan muak sebelum berlatih mengurus diri dan meluangkan masa yang anda perlukan untuk mengisi semula.

Sekiranya anda mempunyai paip yang bocor di ruang bawah tanah anda, anda tidak akan menunggu sehingga ruang bawah tanah anda membanjiri untuk memperbaikinya, bukan?

Begitu juga, kita harus menjaga diri kita dan menunjukkan diri kita secara konsisten untuk memastikan bahawa kita dapat muncul untuk orang lain.

DO: Mohon mundur apabila anda perlu

Kehidupan berlaku. Dan kadang-kadang, kita telah mencapai had kita dalam apa yang dapat kita tawarkan kepada orang lain.

Anda bukan orang jahat kerana perlu mundur dan menjaga kesihatan mental anda sendiri - tetapi melakukannya dengan teliti dapat memastikan bahawa anda tidak melakukan bahaya yang tidak disengajakan ketika anda melangkah pergi.

Selamat mencuba!

Sebelum mundur dari menyokong seseorang yang berada dalam krisis, ingatlah TACT:

Masa. Pertimbangkan masa tindakan anda. Adakah mereka mempunyai sokongan lain di sekitar mereka, dan jika demikian, dapatkah mereka berkomitmen untuk menghubungi mereka? Adakah penarikan diri anda akan mengakibatkan krisis yang semakin memburuk, dan jika demikian, adakah seseorang di dalam sistem sokongan mereka yang boleh anda maklum sekiranya berlaku kecemasan? Bilakah janji temu kumpulan sokongan atau terapi mereka yang seterusnya? Sahkan bahawa mereka mempunyai sokongan yang mereka perlukan sekiranya anda tiada.

Akauntabiliti. Tanggungjawab. Ini boleh mencabar orang, kerana kadang-kadang kita merasa letih dan benci pada tahap ini. Tetapi sangat penting untuk tidak menyalahkan orang yang berada dalam krisis, dengan cara yang sama anda tidak akan menyalahkan seseorang yang sakit barah kerana tekanan akibat perjuangan mereka. Akauntabiliti bermaksud meminta maaf jika batas-batas tidak disampaikan dengan jelas, tidak menyalahkan orang lain untuk perkara-perkara di luar kawalan mereka, dan memiliki tempat di mana anda mungkin telah berlebihan.

Daftar masuk. Menetapkan tarikh dan waktu untuk mendaftar masuk seterusnya dapat memberi jaminan yang berguna agar orang yang anda sayangi tahu bahawa anda tidak meninggalkannya. Rasanya sukar untuk merasa seolah-olah anda kehilangan sokongan penting pada saat anda sangat memerlukan sokongan tersebut. Menyentuh asas adalah cara terbaik untuk mengesahkan kepada orang yang anda sayangi bahawa mereka masih penting bagi anda dan bahawa ruang yang anda ambil adalah sementara.

Ketelusan. Sangat penting untuk menyampaikan harapan dan batasan anda untuk masa anda berpisah, terutamanya kerana ia berubah. Sekiranya anda memerlukan mereka untuk berhenti menghantar teks seperti biasa, katakan demikian. Sekiranya anda tidak dapat menindaklanjuti komitmen yang anda buat (seperti mengarahkan mereka ke janji temu tertentu), beritahu mereka (lihat juga: masa). Jangan anggap mereka boleh membaca fikiran anda!

JANGAN: Hantu, abaikan, atau elakkan mereka

Anda mungkin membaca ini dan berfikir, "Tunggu, hantu mereka? Siapa yang melakukannya? "

Tidak pernah terdengar seseorang mungkin memilih untuk menghindari atau membuang orang yang sedang berjuang kerana mereka terlalu terharu untuk terus terlibat dengan mereka. Kadang-kadang apabila orang telah mencapai tahap pemecahannya, mereka membuat keputusan yang sangat malang.

Tentu saja harapan saya adalah bahawa semua yang saya kongsikan di atas membantu anda mengelakkan daripada mencapai tahap ini sama sekali. Tetapi sekiranya anda tiba di sana, saya perlu menekankan betapa pentingnya untuk tidak menjatuhkan seseorang yang berada dalam krisis.

Pertama, ini boleh mendatangkan bahaya yang luar biasa. Memperlakukan orang yang dicintai sebagai pakai buang boleh merosakkan, dan kehilangan tiba-tiba seseorang yang mereka sayangi dapat memicu keadaan yang sudah rentan.

Peristiwa hidup utama, termasuk berakhirnya hubungan yang bermakna, boleh memudaratkan kesihatan mental seseorang.

Saya mengatakan ini bukan untuk mengelakkan anda mengakhiri hubungan yang merugikan anda, melainkan, untuk mengingatkan anda agar berhati-hati tentang bagaimana anda meneruskannya.

Akronim di atas (TACT) sama berlaku untuk mengakhiri hubungan sama seperti untuk berehat.

Pertimbangkan waktunya, pertanggungjawaban dan telus, dan jika mungkin, daftar masuk kemudian untuk mengadakan perbincangan untuk memproses apa yang berlaku, dengan harapan anda berdua dapat ditutup.

Anda berdua berhak mendapat penjagaan dan sokongan. Sekiranya mengakhiri hubungan itu adalah satu-satunya jalan menuju ke depan, pastikan untuk melakukannya dengan hormat, maruah, dan bertimbang rasa sedapat mungkin.

Menjadi sokongan terhadap seseorang dalam krisis tidak pernah mudah

Anda boleh mengharapkan keseluruhan spektrum emosi (sangat sahih): dari kesedihan hingga kemarahan, harapan, dan putus asa.

Tetapi sebagai seseorang yang pernah berada di sana, saya dengan yakin dapat mengatakan bahawa saya tidak pernah menyesal muncul untuk seseorang yang memerlukan saya. Dan sebagai orang yang berada dalam krisis, saya tidak pernah melupakan kebaikan yang ditunjukkan oleh orang-orang pada waktu paling gelap saya.

Saya harap setelah membaca ini, anda mempunyai idea yang lebih jelas tentang bagaimana untuk meneruskan dengan cara yang bertanggungjawab dan bertenaga - yang membolehkan anda mengikat topeng oksigen anda dengan selamat sebelum menghubungi orang lain.

Anda berhak untuk kekal sihat seperti anda menyokong orang lain. Dan apabila kita bersungguh-sungguh tentang bagaimana kita muncul, kita dapat.

Sam Dylan Finch adalah seorang penulis, pengamal psikologi positif, dan ahli strategi media di Portland, Oregon. Dia adalah editor utama kesihatan mental dan keadaan kronik di Healthline, dan pengasas bersama Kolektif Ketahanan Queer, koperasi bimbingan kesihatan untuk orang LGBTQ +. Anda boleh bertanya khabar Instagram, Twitter, Facebook, atau ketahui lebih lanjut di SamDylanFinch.com.