Saya Tidak Pernah Mengetahui Tekanan untuk Menyusui Sehingga Saya Tidak Dapat Menyusu Bayi Saya

Kadang-kadang perlu berantakan untuk akhirnya melihat apa yang anda hilang.

Saya selalu menganggap diri saya tegas dalam kategori "diberi makan adalah yang terbaik". Dalam fikiran saya, saya tidak memahami bagaimana ada orang yang dapat menilai ibu lain tentang bagaimana dia akan memilih untuk memberi makan bayinya.

Terutama mengingat bahawa dalam banyak kes, "pilihan" itu bukan pilihan, seperti untuk ibu yang tidak cukup menghasilkan susu, atau mempunyai penyakit yang menghalang penyusuan, atau kehidupan dengan keadaan yang tidak membenarkan mereka atau permudahkan penyusuan.

Maksudnya adalah, saya selalu menganggap agak konyol bahawa mana-mana wanita akan merasa tidak enak kerana tidak menyusu, sama ada perasaan "kegagalan" mereka sendiri kerana mereka merasa seperti mereka harus menyusui, atau kerana orang lain menilai mereka kerana itu . Ini bayi anda, anda mesti membuat keputusan, bukan? Saya fikir saya sangat tercerahkan dengan sikap saya terhadap pilihan makanan.

Tetapi inilah kebenaran: Saya tidak tahu apa yang saya bicarakan.

Saya berfikir seperti itu sebagai seorang wanita yang telah menyusukan keempat-empat anak saya dengan jayanya. Dan seperti yang saya ketahui, mudah untuk mengatakan jenis perkara itu apabila anda tidak pernah benar-benar merasakan bagaimana rasanya tidak dapat menyusui.

Bagaimana bayi kelima saya mengubah segalanya

Saya menjalani kehamilan kelima dengan penuh niat untuk menyusu, tetapi saya mengatakan kepada diri sendiri bahawa jika ia tidak berjaya, itu bukan masalah besar. Oleh kerana beberapa masalah yang lalu saya mengalami kerosakan saluran susu dan serangan mastitis berulang, saya tahu bahawa saya mungkin mengalami kesukaran untuk menyusui kali ini. Mengetahui hal ini, saya mempersiapkan diri untuk kemungkinan formula dan merasa baik dengannya.

Dan kemudian saya melahirkan bayi pramatang.

Tiba-tiba, begitu sahaja, keseluruhan pandangan saya berubah. Semalaman, saya menghadapi kenyataan bahawa bayi saya berada di hospital dan saya tidak. Orang asing yang lengkap itu menjaganya. Dan bahawa dia akan diberi susu ibu lain melalui tabung penyusuannya jika saya tidak menyediakan susu ibu sendiri untuknya.

Saya mendengar, berulang kali, bahawa susu ibu adalah "emas cair" dan bahawa saya perlu mengepam setiap 2 jam selama sekurang-kurangnya 15 minit untuk memastikan saya akan mendapat cukup susu untuknya selama tinggal di NICU.

Bukan sahaja susu ibu saya dianggap sebagai "ubat sebenar", seperti yang dijelaskan oleh pengamal jururawat, tetapi semakin cepat anak perempuan saya mendapat penyusuan pada payudara, semakin cepat kita dapat meninggalkan hospital. Dan tidak ada yang saya mahukan lebih daripada dia menjadi lebih baik dan untuk kita pulang sebagai keluarga.

Malangnya, dia tidak dapat menyusu. Saya tidak menyedarinya pada masa itu, tetapi dia mungkin belum dapat menyusu dengan baik. Oleh itu, saya duduk menangis di belakang skrin privasi kami di luar isoletnya, membiarkannya menyisipkannya sehingga mereka tidak akan memberinya makan lagi, dan saya merasa benar-benar putus asa.

Ketika dia tidak menyusu, saya rasa satu-satunya perkara yang dapat saya lakukan ialah sekurang-kurangnya menyediakan susu ibu saya sendiri, jadi saya mengepam. Dan dipam dan dipam dan dipam. Saya mengepam begitu banyak sehingga saya mengisi peti sejuk hospital dan peti sejuk sandaran dan kemudian peti sejuk dan jururawat mula bertukar pandangan ketika saya membawa masuk lebih banyak.

Dan ketika hari-hari berlalu dan bayi saya masih tidak dapat menyusu, saya percaya bahawa memberi susu ibu adalah satu-satunya perkara yang boleh saya lakukan yang sebenarnya akan membantunya.

Susu ibu, dalam fikiran saya, menjadi hubungan saya dengannya.

"Saya tidak boleh gagal dia"

Sebaik sahaja kami pulang dari hospital dengan anak perempuan kami dengan sebotol, saya terus berusaha untuk menyusukannya. Tetapi saya juga harus terus mengepam dan botol memberi makan untuk memastikan dia akan menambah berat badan yang dia perlukan. Setiap penyusuan adalah proses yang melelahkan untuk memasukkannya ke payudara, kemudian mengepam, kemudian memberi makan botol - dari awal hingga akhir, ia mengambil masa sekitar satu jam, dan kemudian sebelum saya mengetahuinya, sudah tiba masanya untuk memulakannya lagi.

Saya menangis dan berdoa dan memintanya untuk menyusui, tetapi berulang-ulang kali, dia tidak akan (atau tidak dapat) melakukannya. Sewaktu saya bergelut mastitis berulang-ulang kerana tidak mengosongkan payudara saya sepenuhnya dan berlebihan daripada mengepam, suami saya cuba memaksa saya beralih ke formula. Perasaan itulah yang mengatasi saya yang akhirnya membuka mata saya betapa sukarnya untuk gagal dalam kejururawatan.

Kerana itulah yang dirasakan: kegagalan lengkap dan total.

Saya merasa seperti kegagalan sebagai seorang ibu dalam apa yang "semestinya" mudah. Kegagalan anak perempuan saya, yang perlu menyusu lebih daripada bayi yang "normal". Kegagalan menguruskan fungsi biologi yang paling asas untuk memastikan bayi saya masih hidup.

Saya merasa seperti beralih ke formula akan menyerahkannya, dan saya tidak dapat menahan perasaan seperti itu. Saya menyedari, buat pertama kalinya, apa yang dirasakan oleh semua ibu yang telah bercakap tentang betapa sukarnya untuk tidak dapat menyusui. Mungkin terdengar gila, tetapi bagi saya, rasanya hampir seperti kematian - dan saya harus meratapi kehilangan jenis ibu yang saya sangka.

Tekanan untuk menyusu

Yang peliknya tekanan untuk menyusui adalah bahawa tekanan tidak semestinya datang dari kekuatan luar. Tidak ada yang memberitahu saya bahawa saya harus menyusui. Tidak ada yang menggelengkan kepala saya atas usaha menyedihkan saya untuk menyusui bayi saya, memarahi saya agar lebih baik. Tidak ada yang menembak jijik melihat ke arah botol yang diminum oleh bayi saya.

Sebenarnya, itu adalah kebalikannya bagi saya. Suami saya, ahli keluarga saya, bahkan orang asing yang lengkap di internet memberitahu saya bahawa tidak ada rasa malu dalam pemberian susu formula dan jika saya perlu melakukannya untuk memastikan bahawa saya dan bayi saya sihat, maka itu yang penting.

Tapi rasanya saya tidak boleh mempercayai salah satu dari mereka. Atas sebab-sebab tertentu yang tidak dapat saya jelaskan, saya menimba semua tekanan, rasa bersalah, rasa malu, dan penghakiman yang sangat besar ini sepenuhnya pada diri saya.

Kerana sebenarnya, saya mahu menyusukan bayi. Saya mahu memberikan hadiah itu kepada bayi saya. Saya ingin memberikannya emas cair yang dipuji oleh semua orang. Saya ingin mempunyai saat-saat yang tenang di kerusi goyang - hubungan antara hanya saya dan dia sementara seluruh dunia berputar.

Saya mahu menyusukan bayi saya pada tahap yang hanya dapat saya gambarkan sebagai tahap primal - dan ketika saya tidak dapat melakukannya, rasanya setiap sel di badan saya melawannya. Dengan cara tertentu, saya merasa bersyukur kerana memiliki pengalaman menjadi "di sisi lain" kerana tidak dapat menyusui, kerana telah membuka mata saya.

Oleh itu, kepada semua ibu yang saya abaikan sebelum ini, izinkan saya katakan: Saya mendapatkannya sekarang. Ia sukar. Tetapi kita bukan kegagalan - kita adalah pejuang, dan akhirnya, kita berjuang untuk apa yang terbaik untuk bayi kita.

Chaunie Brusie adalah seorang jururawat buruh dan melahirkan yang menjadi penulis dan ibu yang baru berusia 5. Dia menulis tentang segala-galanya dari kewangan hingga kesihatan hingga bagaimana untuk bertahan pada hari-hari awal keibubapaan apabila semua yang anda boleh lakukan adalah memikirkan semua tidur yang anda tidak lakukan. mendapat. Ikut dia di sini.